(Не)молодые родители: можно ли продлить молодость с помощью детей? До сих пор помнюту беспомощность, которую ощущаешь, когда два ребёнка плачут и хотят на руки, а надо выбрать кого-то одного.

К сожалению, сложилось так, что родительская культура не передается у нас из поколения в поколение. Поэтому и возникли родительские курсы, на которых будущим отцам и матерям объясняют и показывают, что, как и когда следует делать с малышом, помогая купировать тревогу.

Ожидая рождения малыша, папе и маме стоит проштудировать пособия для родителей. В этой связи можно порекомендовать замечательную книгу Уильяма и Марты Серз (в некоторых переводах — Сирс) "Все, что вам нужно знать о вашем ребенке от рождения до двух лет" , пришедшую на смену книге . Есть там и глава, посвященная первым дням жизни младенца.

После родов

Различные проявления послеродовой депрессии

Спору нет: рождение ребенка (особенно первенца) — радостное, удивительное событие в жизни семьи. И вот, молодая мама ждет, что сразу же после родов на нее обрушится огромная и всепоглощающая материнская любовь. С некоторыми именно так и происходит. Только вот сколько их, этих "некоторых"? Психологи считают: не более 20-25% рожениц способны сразу же ощутить всю полноту любви к первенцу. А что же и нормально ли это?

Я часто встречала женщин, которые недоумевали: казалось бы, они должны были радоваться материнству, а чувство радости все никак не наступало. Хочу повторить, что ко многим любовь приходит лишь со временем. Помочь здесь смогут три вещи: в первые недели его жизни, и поддержка близких.

Парадоксальная ситуация — на свет появляется желанный, возможно, даже долгожданный ребенок, и та же самая женщина, которая прежде так стремилась к этому, начинает мучиться и укорять себя в том, что она — ...

Дело в том, что и беременность, и роды, и начало лактации женщины переживают по-разному. У кого-то может случиться серьезный эмоциональный сбой. Выглядит это так: рядом — здоровый доношенный ребенок и любящий муж, много родственников и помощников, готовых оказать любое содействие. Есть квартира и все необходимо для малыша, денег тоже хватает. Вроде бы все на месте, только радоваться не получается... Какая там радость — слезы рекой текут, пугая мужа и бабушек! Но страшнее и горше всего приходится самой женщине. Некоторые всерьез опасаются подходить к окну или к балкону, до того неконтролируемые мысли то и дело приходят в голову.

А вот сюжет номер два: слез нет и в помине, зато недавно родившая женщина раздражается по любому поводу, при этом ее недовольство изливается буквально на всё и на всех. Погрустневшие мужья вздыхают: "Родился ребенок, и ее как будто подменили!" На какое-то время терпения близких хватает, потом супруги постепенно отдаляются друг от друга, а впоследствии, если не принять должных мер, неизбежно происходит .

Наконец, картинка номер три (комбинированная): всплески бурной активности внезапно сменяются подавленностью, депрессией, плачем и раздражением по пустякам. При этом женщиной овладевает полнейшее безволие, у нее не хватает сил даже на простейшие повседневные дела. Она думает лишь об одном: как прожить еще один день, как дотянуть до вечера, когда ребенок, наконец, угомонится? Тревога обуревает по любому поводу: , "Не перекармливает ли она ребенка?", .

Что делать?

Какие советы можно дать беременным или кормящим женщинам, не желающим угодить в эту ловушку? Что можно порекомендовать членам их семей, часто ощущающим свое бессилие?

Если описанные состояния становятся интенсивными, не проходят в течение двух-трех недель, а ситуация при этом лишь ухудшается, проконсультируйтесь со специалистами — гинекологом, врачом-гомеопатом, психологом, психотерапевтом и консультантом по грудному вскармливанию. Все эти люди, как правило, имеют богатый опыт и легко могу отличить клинические состояния от нормальных.

Если же положение дел представляется вам не столь катастрофическим, обратитесь к простым и проверенным народным способам. Коротко перечислим их.

Советы для мужа и отца:

• Используйте метод "пищевой поддержки". Заботливому мужу надлежит почаще покупать лакомства, которые особенно любит его жена. Замечательно, если при этом он сумеет красиво сервировать стол.
• Помните, что роды и кормление — серьезнейшие испытания, в корне меняющие эмоциональное состояние молодой матери. Она вполне может стать более слезливой, сентиментальной и обидчивой. Это — обратная сторона прекрасно развитой интуиции кормящих матерей, цена, которую им приходится платить. А интуиция необходима им для того, чтобы предощущать желания малыша, который пока не умеет говорить.
• Часто женщины после родов начинают сомневаться в своей физической привлекательности. Всячески развеивайте эти сомнения — словами, цветами, поступками!
• Не забывайте, что язык подарков понятен подавляющему большинству женщин.
• Скорее всего, ваша жена воспримет вовремя вынесенное мусорное ведро или вымытую посуду как проявление любви и заботы. Женщины очень ценят помощь по хозяйству и видят в ней проявление самых искренних чувств.
• Одна из примет послеродовой депрессии — полностью прекратившиеся супружеские отношения. Будьте особенно бережны и деликатны при их возобновлении. Резкость и натиск неизбежно будут работать против вас, а создание романтической обстановки и любого рода прелюдии — на вас.
• Старайтесь не воспринимать малыша в качестве соперника, полностью завладевшего ночным и дневным вниманием вашей жены. Видя заботу и нежность к ребенку с вашей стороны, женщина скорее вернется к роли любящей супруги.
• Для кормящей женщины плач младенца — сигнал первостепенной важности. Услышав его писк, она из жены мгновенно превращается в мать, и удержать ее решительно невозможно.
• Не бойтесь остаться на пару часов наедине со своим малышом. Почаще отпускайте жену проветриться: немного побродив по городу, она вернется повеселевшей и гораздо более энергичной. Не сажайте молодую мамочку в клетку. Даже в золотую. Поощряйте ее общение и способствуйте ему.

Советы для жены и матери:

• Известно, что женщины, проходившие психологическую подготовку к родам, менее подвержены послеродовым депрессиям. Отчасти это происходит из-за того, что они гораздо лучше представляют себе то, что их ожидает. Поэтому если обстоятельства позволяют, обязательно посетите хотя бы краткий курс соответствующих занятий.
• Одно из главных утешений для матерей, переживающих послеродовую депрессию — знание о том, насколько распространено это явление. По статистике две из десяти женщин переживают выраженные депрессивные состояния и еще четыре из десяти — кратковременные резкие перепады настроения. Получается шесть из десяти, то есть больше половины! Согласитесь, это немало...
• Если вам грустно и одиноко, не стесняйтесь рассказать об этом и попросить помощи у мужа, подруг и родственников. Одно из проверенных средств от послеродовой депрессии — общение, причем желательно не по телефону и тем более не посредством интернета!
• Еще до родов следует рассказать мужу о том, что представляют собой "послеродовые блюзы". Можно предложить ему для прочтения соответствующую статью или главу из книги для молодых родителей.
• Помните: если муж не готов обсуждать с вами ваши состояния — это отнюдь не значит, что он плохо к вам относится! Многие мужчины вообще неохотно обсуждают и свои, и чужие чувства.
• Ни в коем случае нельзя , терять форму, переставать следить за собой, причесываться и принаряжаться. Пока ребенок еще совсем мал, на это не остается ни времени, ни сил, ни желания, а потом постепенно входит в привычку. Это — одна из затягивающих, депрессивных привычек. Никаких халатов! Кормящая мама должна быть бодра и подтянута, даже если ей этого совсем не хочется!
• "Шопинг-терапия" — проверенное средство в борьбе с послеродовыми депрессиями. Женщине полезно пройтись по магазинам и купить что-нибудь, поскольку нередко после родов появляется непреодолимое желание сменить весь гардероб: кардинально меняются цветовые пристрастия, хочется поэкспериментировать с новыми фасонами. Смена одежды — символ обновления. Это то, что можно и нужно себе позволить. Красивая одежда — немаловажный фактор гармонизации состояния недавно родившей женщины.
• Используйте любую возможность, чтобы заниматься послеродовой гимнастикой или любым видом спорта. Движение — мощное лекарство от депрессии. Кроме того, ощущение того, что вы находитесь в нормальной физической форме, само по себе поднимает настроение.
• Даже в зимнее время необходимо проводить под открытым небом не менее сорока минут в день. Ультрафиолетовые лучи препятствуют появлению и развитию депрессии.
• Неизменный спутник послеродовой депрессии — тревожность. Женщина начинает сомневаться в том, что она — хорошая мать и все делает правильно. Этой тревоге следует противостоять формированием собственного мнения по вопросам развития и воспитания ребенка. При этом вы должны хорошо ориентироваться в различных точках зрения по поводу одежды, прививок, прикорма, режима сна и бодрствования и других тем первостепенной важности.
• Обязательно приобретите несколько книг, посвященных материнству, и подберите высококвалифицированных педиатра, гомеопата и массажиста. Общайтесь с более опытными мамами хотя бы в интернете. В общем, ответственно подойдите к созданию поддерживающей среды для себя. Вас непременно должны окружать люди поверенные и надежные, готовые и терпеливо выслушать, и дать грамотный совет. Этим не могут заниматься только ваш муж и мама. Необходимо сформировать такой круг общения, который соответствовал бы вашему новому статусу — статусу матери.

Работа на дому?

Для многих женщин возможность приступить к работе через пару месяцев после родов, разумеется, дома и, скорее всего, за компьютером является лучшим средством борьбы с послеродовой депрессией. Стоит потратить время на то, чтобы заранее подготовить такой вариант. Если вам удастся время от времени отвлекаться и переключать свое внимание, вы сможете спокойнее относиться к неизбежным трудностям, связанным с воспитанием малыша. Кроме того, сохранив социальный статус, вы укрепите свою уверенность в себе. Однако каждодневная работа матери в режиме полной нагрузки в первые два года жизни ребенка — фактор риска для его развития. Это время малышу лучше провести "у материнской юбки".

Путешествия и поездки

Можно ли путешествовать с младенцем? Если с вашим ребенком все в порядке, то да. Я знаю немало семей, отправлявшихся вместе с маленькими детьми чуть ли не в кругосветные круизы и оставшихся довольными.

Однако следует учитывать, что малыши очень плохо переносят кратковременные поездки. Задумывая такое путешествие, необходимо заранее тщательно выстроить логистику и отдавать себе отчет в том, что все детские тяготы отольются родителям сторицей. Прежде всего, речь идет о нарушении сна ребенка и изменении его потребностей.

Особенно осторожно следует относиться к авиаперелетам, потому что о некоторых связанных с ними проблемах ребенок рассказать вам не сможет, при этом их последствия негативно скажутся на его дальнейшем развитии. Например, дети с повышенным внутричерепным давлением не должны летать, по крайней мере, до года, а то и до двух лет. По этому поводу следует заблаговременно проконсультироваться с педиатром. Малышам, склонным к перевозбуждению, путешествовать, в принципе, можно, но от такого времяпровождения не получат удовольствия ни они сами, ни их родители и няньки.

Помните, что период адаптации и привыкания у младенцев составляет две недели. Ребенок может получить пользу от поездки только в том случае, если вы отправляетесь отдыхать на месяц или полтора.

Девять чудесных месяцев остались позади, и вот вы уже держите на руках свой маленький, тепленький комочек, который так сладко посапывает во сне. Рождение малыша, наверное, один из самых счастливых моментов в жизни каждой женщины. Начинается новый этап, наполненный заботой и любовью к своему малышу, на котором придется встретиться с трудностями, особенно в первые дни жизни малыша, в том числе могут возникнуть и проблемы в семье после рождения ребенка.

Обычно из роддома выписывают на 4-5-й день после родов , поэтому у родственников, ждущих вас дома, есть немного времени, чтобы приготовить квартиру к приезду новорожденного. Убедитесь, что ничего, что может вам понадобиться в первые дни, не забыто. Ведь после родов, по приезду домой, вы будете чувствовать себя немного уставшей, к тому же вы еще не привыкли ухаживать за младенцем. Времени бегать по магазинам совсем не будет.

Что важно приготовить для малыша.

Не буду перечислять весь список больших вещей, необходимых после рождения ребенка, включающих в себя кроватку, коляску и многое другое, что является естественным и о чем сложно забыть, готовясь к приезду новорожденного. Я напишу о мелочах, о которых забыли мы или даже не думали, что они могут понадобиться.

Во-первых, это такие элементарные вещи как зеленка, марганцовка и раствор 3-% раствор перекиси водорода для обработки пупочной ранки. Почему-то об этих вещах я даже и не подумала, когда составляла список.

Во-вторых, присыпка, увлажняющее масло, крем от высыпаний на коже. Обязательно приобретите специальные ножницы для малышей. Они отличаются тем, что концы у них круглые, поэтому невозможно уколоть кроху. Кстати, ножницы могут понадобиться уже в роддоме, сразу после рождения ребенка. Наш карапуз родился с очень длинными ногтями, и пока мы были в роддоме, успел всего себя исцарапать.

Еще вам может понадобиться самая маленькая клизма, с мягким наконечником. Мы использовали ее вместо газоотводной трубки, когда у малыша сильно болел животик. Также, в первое время очень нужен ночник, ведь ночью к ребенку придется вставать ни один раз.

Постарайтесь расположить все необходимое для обработки малыша недалеко от места, где вы будете это делать. Салфетки, памперсы, присыпки, крема должны находиться в удобном и доступном для вас месте, чтобы не приходилось отлучаться от ребенка, когда вы его переодеваете.

Нехватка времени на себя.

Находясь в роддоме, уже после родов, я считала часы, мечтая о том моменте, когда мы с малышом окажемся, наконец, дома. Я представляла, как мы с мужем будем вместе о нем заботиться, купать, укладывать спать, менять ему подгузники, гулять. И, конечно же, я хотела поскорее прижаться к мужу, обнять, рассказать о том, что испытала в последние дни, передать то чувство, которое возникло, когда впервые увидела нашего сынишку. И уж никак я не думала, что возникнут какие-то проблемы в семье после рождения ребенка.

Однако дома все оказалось совсем не так, как я себе представляла. Малыш почему-то категорически не хотел спать, все время плакал. Что он хотел, я понять не могла, а муж – тем более. О том, чтобы отдохнуть и провести немного времени вдвоем не могло быть и речи. Муж носился с квадратными глазами, пытался найти хоть какую-то информацию в интернете о том, почему плачет малыш. А я чуть ли не каждые 15 минут толкала плачущему карапузу грудь.

Сейчас мы вспоминаем о том дне с улыбкой, а тогда чувствовали себя такими беспомощными и уставшими. Ребенок уснул только в 3 часа утра, и мы тут же упали рядом «без задних ног».

Утром муж ушел на работу, а я почему-то вдруг ощутила себя такой одинокой и разочарованной от того, что нам не удалось даже спокойно поговорить. Наверное, это состояние и называется «послеродовая депрессия». Когда я читала об этом во время беременности, думала, что меня это не коснется, так же, как не коснутся проблемы в семье после рождения ребенка.

«Как же можно грустить, когда на свет появилось такое чудо!» — думала я тогда. Но в действительности на тебя в один день сваливается столько новых забот и хлопот! Вдобавок ко всему в организме после родов происходит гормональный всплеск, отсюда и возникает внезапная перемена настроения , и то и дело наворачиваются слезы радости и отчаяния одновременно. В это время хорошо, если рядом с вами будет мама или кто-нибудь из родственников, кто будет вам помогать и отпускать вас с мужем развеяться и отдохнуть хотя бы на часок.

В первый месяц мы каждый вечер старались проводить немного времени вдвоем с мужем. Даже если никуда не нужно было идти, мы просто сидели во дворе на лавочке и отдыхали. Такие прогулки в то время были очень важны для меня и помогали справляться с послеродовой депрессией и не допустить проблем в семье после рождения ребенка.

Во время родов организм испытал колоссальную нагрузку, поэтому теперь вам крайне необходимо высыпаться, чтобы восстановить силы. Как только малыш уснул, старайтесь лечь рядом. Все остальные заботы и дела подождут. Да и для мужа намного важнее видеть вас отдохнувшей и в хорошем настроении, чем порядок в доме.

Помощь близких.

Не отказывайтесь от помощи, тем более, что в первое время будет много желающих навестить вас. Расскажите гостям, где находятся кружки, тарелки, продукты. Пусть сами ухаживают друг за другом, а еще лучше – помогут вам немного по хозяйству. Мальчиков можно отправить в магазин, а девочки пусть помогут с приготовлением ужина.

Хорошо, если в первое время с вами сможет побыть мама или близкая подруга. Не обязательно, чтобы она постоянно жила у вас, но помощь хотя бы в дневное время будет весьма ощутима. Сначала я думала, что мы со всем справимся сами, но потом поняла, что сильно ошибалась. Моя мама пошла на работе в отпуск, когда родился наш сынишка. Она взяла на себя всю заботу по дому, пока я занималась ребенком. За это время я немного привыкла к малышу, научилась за ним ухаживать, у него настроился примерный режим дня, а у меня стало получаться находить немного времени на себя. Это помогло избежать многих проблем в семье после рождения ребенка. Поэтому, когда мама вернулась к работе, мне уже было значительно легче самой со всем управляться.

Колики у малыша.

Еще одной проблемой после рождения ребенка, с которой мы столкнулись уже на второй день нашего совместного пребывания дома, оказались колики у малыша. Если ребенок во время плача поджимает ножки или сучит ими, при этом достаточно громко отходят газики, то, скорее всего, у него болит животик. С этой проблемой сталкиваются большинство молодых родителей, но какого-то определенного рецепта для нее не существует. Возникновение колик вполне логично. На протяжении девяти месяцев ребенок получал все питательные вещества через пуповину, а теперь желудку приходится самостоятельно учиться переваривать пищу. И пока эта система не настроится, малыша могут мучить колики.

В аптеках представлено множество средств для решения этой проблемы. Мы перепробовали практически все: эспумизан, плантекс, укропная водичка, чай с фенхелем, но положительного эффекта не заметили ни от какого из них. А вот нашим друзьям хорошо помогал эспумизан. Они везде брали его с собой, даже гулять без него не выходили.

Ненадолго, но все-таки облегчал положение массаж животика по часовой стрелке. Но чтобы добиться эффекта, гладить животик приходилось достаточно долго.

Еще несколько полезных упражнений при коликах у ребенка – поджимать согнутые ножки ребенка к груди и поднимать вытянутые прямые ножки вверх. После таких упражнений отходят газики и малыш немного успокаивается. Можно попробовать положить на живот теплую пеленку или прижать малыша животиком к себе. В таком положении наш ребенок переставал плакать и лучше засыпал. Видимо, животик нагревался и боль проходила.

Врачи говорят, что колики – такой процесс, который нужно просто переждать, и я с ними полностью согласна. Через полтора месяца колики нас отпустили, и стало намного проще. Сынишка перестал капризничать, просыпаться по ночам и кряхтеть.

Первое купание.

Я бы не стала называть купание такой уж проблемой, но и приятной процедурой, как я считала раньше, это не назовешь. Когда я думала о купании, я представляла, что все будет как в рекламе: довольный, улыбающийся малыш брызгается в ванной, а счастливые мама с папой намыливают ему голову. Потом мама нежно вытирает малыша и делает ему массаж, кроха же в это время спокойно лежит и наблюдает за происходящим.

У нас оказалось все в точности до наоборот. Купаться нашему карапузику не понравилось с первых же секунд. Он кричал так, что мы даже намыливать его не успевали. С горки для купания он постоянно сползал, при этом отчаянно дрыгал руками и ногами. Через несколько минут безрезультатной борьбы, мы быстро вытаскивали его из воды и заворачивали в полотенце. Процесс одевания происходил еще беспокойнее.

Ситуация изменилась, когда мы пригласили инструктора по плаванию. Это было, когда малышу исполнилось три недели. Инструктор купала его в большой ванной, без всяких горок. Она научила его держаться на воде, нырять и делать несложные упражнения. После нескольких сеансов ребенок полюбил воду, да и нам процесс купания стал приносить только положительные эмоции.

Немного о грудном вскармливании.

Первое время сынишка сосал грудь очень долго. Иногда это могло продолжаться около часа: он сосал, потом засыпал, просыпался и снова сосал. Я все это время лежала и наблюдала, чтобы он случайно не заткнул себе носик или не подавился. На самом деле я зря беспокоилась, природа все предусмотрела. Если ребенок правильно захватывает грудь, то он не сможет перекрыть себе дыхание. Выберите удобную позу для кормления и постарайтесь расслабиться и немножко отдохнуть.

При кормлении, чтобы не говорили специалисты по грудному вскармливанию, лучше придерживаться определенной системы. Конечно, кормить надо по требованию, но постарайтесь выдерживать хотя бы два часа между кормлениями. Не нужно все время успокаивать ребенка грудью. Попробуйте найти какие-нибудь другие способы, покачайте его на руках, спойте колыбельную или поносите столбиком. Я старалась кормить своего малыша не чаще, чем через два часа после предыдущего кормления. Поэтому я спокойно могла отлучиться на пару часиков, оставив сына с бабушкой.

Если чувствуете, что после кормления у вас осталось молоко, его можно сцедить и заморозить. В морозильной камере молоко может храниться до шести месяцев. В аптеках продают специальные контейнеры или пакеты для заморозки грудного молока. В будущем, если вам понадобится куда-нибудь сходить, дома будет чем покормить малыша в ваше отсутствие.

Помните, что нельзя разогревать замороженное молоко в микроволновке, лучше положите на некоторое время сосуд с молоком в теплую воду.

Визит в поликлинику.

Еще одно важное мероприятие, которое необходимо провести в первый месяц после рождения ребенка – это поход в поликлинику на месячный осмотр. В этот день нужно будет пройти всех основных специалистов: невропатолога, хирурга, ортопеда, ухо-горло-носа, окулиста, педиатра. Будьте готовы, что в поликлинике придется провести около 4-5 часов. Поэтому возьмите с собой бутылочку с молоком или смесью, сменный подгузник на всякий случай. Лучше, если вы пойдете в больницу не одна. Помощь здесь очень важна, будет кому занять очередь и помочь вам переодеть ребенка.

Несмотря на все трудности, с которыми вы столкнетесь в первое время, вы будете чувствовать огромное счастье от того что в вашей семье появился новый маленький, но самый важный человечек. Чтобы забота о нем доставляла вам только положительные эмоции, постарайтесь побольше отдыхать, высыпаться и не отказывайтесь от помощи близких. Это так же поможет избежать многих проблем в семье после рождения ребенка.

С уважением, Наталия Максимова.

Today Parenting Team – это международная организация, которая объединяет родителей из самых разных стран и городов. Несколько лет назад группа читателей издания Today предложила редакции сделать рубрику, в которой родители могли бы общаться на самые разные темы, и делиться опытом. Из простого чата на сайте издания Today Parenting Team вырос в огромное сообщество, которое насчитывает десятки тысяч пап и мам, обсуждающих всевозможные темы.

Каждый год эти папы и мамы встречаются на международную конвенцию, и каждый год у конвенции есть какая-то основная тема. В этом году такой темой стало «реальное родительство» — не выдуманная история, в которой улыбающаяся мама растит улыбающихся вундеркиндов, а реальная жизнь со всеми ее вызовами, бессонными ночами, нервными срывами, ошибками, обидами на детей и так далее.

Быть родителем сегодня очень сложно: если раньше воспитывали детей в соответствиями с традициями, и чаще всего ответом на все вопросы было следование устоявшимся в семье и обществе правилам, то сегодня на каждый вопрос есть миллион ответов. И какое бы решение ты не принял, обязательно в чем-нибудь будешь неправ.

Даешь ребенку слишком много свободы – безответственный родитель, ограничиваешь – родитель-тиран. Стараешься оградить ребенка от шоколада – маньяк, лишающий малыша детства, даешь ему шоколад – безответственный родитель. И так далее.

Огромное количество разных теорий, многие из которых идут вразрез с практикой, реально сводит пап и мам с ума. В конце концов, мы все хотим лучшего своим детям – и именно поэтому в этом году мы решили отбросить все теории, и дать слово тем, кто каждый день сталкивается с реальным родительством на практике.

Главными спикерам в этом году стали не психологи и педагоги, а многодетные родители из почти 14-ти разных стран мира. Каждый из которых поделился своей мудростью с «начинающими» мамами и папами.

В это трудно поверить, но наступит момент, когда ты будешь скучать по ночным вставаниям к ребенку

Когда ты, как зомби, поднимаешься в три ночи и идешь к ребенку, все, чего ты хочешь – чтобы это скорее прекратилось. Чтобы ему прямо сейчас исполнилось 18, и чтобы он уехал в студенческую общагу, и ты бы легла спать и спала бы три года. Но когда ему, наконец, исполняется 18, и он уходит с чемоданом из дома, ты смотришь ему вслед и думаешь только о том, как тебе не хватает того малыша, к которому ты вставала каждую ночь…

(Joan Kullem, мама четверых детей)

Не надо стыдиться того, что иногда тебе хочется послать собственного сына или дочь

Могу руку отдать на отсечение, что абсолютно все родители на этой планете хотя бы раз в жизни испытывают это желание. Мы – не персонажи книжек по педагогике, мы живые люди. У нас бывают свои спады и подъемы, и свои тяжелые дни, когда нам не хватает сил на то, чтобы быть мудрыми и всепрощающими.

И ты имеешь полное право обижаться на своего ребенка – главное правильно ему объяснить, чем именно он тебя обидел и вместе разобраться с ситуацией, а не носить эту обиду в себе.

(Katya Hills, мама троих детей)

Не надо бояться, что тебе не хватит любви на всех твоих детей

Когда я забеременела вторым ребенком, я долго не могла себе представить – как же я буду делить свою любовь между двумя?! Удивительным образом моей любви в итоге хватило на пятерых. В нашем сердце такой запас любви, что ее хватит на всю вселенную, если не ставить ей преграды…

(July Ricklefs, мама пятерых детей)

Снимайте видео и фотографируйте каждый момент, все очень быстро забывается

Дети меняются каждую секунду, но все то, что вас радует и восхищает сегодня, завтра станет размытыми воспоминаниями, хотя вам кажется что вы никогда не забудете как забавно ваш сын чихает или смеется. Снимайте все, каждую мелочь – нет ничего трогательнее, чем пересматривать семейные архивы с уже взрослыми детьми, когда-нибудь эти короткие бессмысленные видео станут для вас настоящим сокровищем!

(Kayla Mortinsson, мама троих сыновей)

Важно помнить, что «мать» и «ломовая лошадь» — это два совершенно разных понятия

Мы все ставим свои интересы на второе место после интересов детей, это нормально. Но важно помнить, что от наших ресурсов, здоровья, сил, энергии зависим не только мы, зависят и наши дети. В лучших интересах детей иметь здоровую, гармоничную, уравновешенную маму, а не загнанную лошадь.

Проблема в том, что кроме самой мамы никто о ней не позаботится, все будут воспринимать ее самоотверженность как данность до тех пор, пока она просто не сорвется. Если вы чувствуете, что устали, напряжение невыносимо, что вы на грани срыва, то ваш приоритет №1 – отдохнуть и привести себя в порядок. Ради детей.

(Anna Campoamor, мама четверых детей)

Photo: johnnaholmgren.tumblr.com

чужие правила не работают

«Ой, да, с первым ребенком я тоже читала все эти книжки и блоги, в которых рассказывалось как все правильно нужно организовать. Как все планировать, как устроить пространство в доме, 15 способов варки брокколи, и вот это всё.

В общем, дело такое: как бы сильно вы не старались воплотить чужие инструкции, что-нибудь обязательно пойдет не так. Потому что ваш ребенок, в отличие от идеального ребенка автора блога про брокколи, сделает все, чтобы овощ (который вы приготовили 15-ю разными способами) оказался где угодно, только не у него во рту. Чужие схемы и правила никогда не будут работать для вашей семьи, вам придется придумывать свои.

(Brandy Yearous, мама пятерых детей)

Спорт помогает переключиться и справиться с усталостью

«Вы будете чувствовать себя намного лучше, если начнете заниматься спортом. Очень сложно выкроить время, но спорт – это не обязательно поход в зал! Гуляйте вместо того, чтобы сидеть с коляской на скамейке, делайте позы из йоги, когда играете с малышом, запишитесь на занятия в то же время, когда ваш ребенок ходит в свою секцию. Возможностей масса, главное захотеть!

(Angie Goff, мама четверых)

Встречайтесь с друзьями регулярно

«Мы каждый день отдаем своим детям огромное количество энергии. Безусловно, они платят нам своей любовью, и это бесценно, но иногда всем нам нужна подзарядка. Встретиться с подругами – это святое! Выпейте бокал вина, потанцуйте, насмейтесь вдоволь и возвращайтесь домой, напитавшись положительными эмоциями.

(Jennifer Lizza, мама троих)

Photo: daylydoseofstuff.tumblr.com

Наши мамы часто бывают правы

«Мое секретное оружие против стресса – ЧБСММ. Хоть и не всегда просто это признать, но наши мамы часто бывают правы, и их советы реально работают, даже если кажется что они из каменного века. Дело вот в чем: старые принципы воспитания детей брались не из интернета, а из опыта поколений, так что имеет смысл их учитывать.

Когда я не знаю, как мне поступить, я задаю вопрос – «что бы сделала моя мама?» К сожалению, мама ушла много лет назад, и я не могу задать ей этот вопрос напрямую, но эта формула мне всегда помогает.

(Jen Hatmaker, мама пятерых)

Как бы сильно ты не старалась, все равно кубок «Идеальная мать» тебе не достанется

«Давайте признаемся: мы все судим других родителей, вольно или невольно. Ты наблюдаешь за мамой, которая слишком жестко разговаривает со своим ребенком, и у тебя внутри поднимается волна возмущения. И ты бросаешь осуждающий взгляд и поджимаешь губы: как же так можно с ребенком, а еще мать!..

Но когда твой трехлетка бьется в истерике на полу супермаркета (и для тебя это полная неожиданность, потому что он подсмотрел где-то этот паттерн только вчера), вокруг тебя – те же самые осуждающие взгляды, поджатые губы и воздухе горящими буквами написано «а еще мать!..»

Каким бы идеальным не был твой ребенок, все равно найдется что-то, что вызовет чье-то осуждение. Это нормально, и не стоит тратить на это свои нервные клетки.

(Doyim Richards, мама четверых)

В родительстве нет разделения на женские и мужские обязанности

«В конечном итоге важно понимать, что папа и мама – это команда универсальных игроков. Ты же не будешь смотреть как твой ребенок страдает в переполненном памперсе просто потому, что менять подгузники – не мужское дело?

(Carter Jackson, папа троих)

Единственный способ не допустить выгорания – профилактический эгоизм

«Эгоизм – это не совместимое с родительством слово, и все-таки нужно учиться защищать себя и свои интересы от ежедневной рутины. Мы можем делиться своей любовью и энергией только тогда, когда наша чаша полна. У каждого свой способ ее пополнять, кому-то нужно просто 30 минут поваляться в ванной, кто-то читает, занимается спортом или идет на шопинг. Позволяйте себе отдушины, и заботьтесь о том, чтобы они были у вашего партнера, это очень важно, это поможет вам сохранять свою чашу полной.

(Melissa Power, мама шестерых)

photo: instagram-boys

Не надо напихивать в свой график кучу дел

«Это частая ошибка молодых мам – они стараются успеть все, и у них ничего не получается, потому что ребенок вносит свои коррективы в планы мамы. Вы же не золушкина мачеха, у вас нет задачи не пустить себя на бал! Планируйте по-минимуму, чтобы все спокойно сделать и не чувствовать разочарования в конце дня от того, что вы опять ничего не успели.

(Christina Fernandez, мама четверых)

чтобы понять, что важно, а что нет – делайте тест «через пять лет»

«Иногда нам кажется что вот прямо сейчас очень важно отдраить эту раковину, хоть на дворе полночь, и дети поднимут завтра в шесть утра. Каждый раз просто задавайте себе вопрос: будет ли важным то, что я сейчас делаю через 5 лет? Если нет – идите уже спать, сон и ваше здоровье важнее чистой раковины в пятилетней перспективе!

(Jen Hatmaker, мама пятерых)

Утро – это самое трудное время дня, но планирование с вечера сильно упрощает жизнь

«Как только дети идут в сад и потом в школу, каждое утро превращается в зону боевых действий. Нужные вещи теряются, все вверх дном, никто ничего не знает и не успевает. Планирование с вечера (одежда, портфель, все, что нужно для занятий) и заготовки для завтрака (если дети едят дома) реально сводят стресс на нет.

(Rachel Macy, мама пятерых)

photo: aristocrat.tumblr.com

Не надо воспринимать родительство слишком драматично

«Вы не сдаете экзамен в школе, и книжки с правильными ответами на все вопросы не существует (я проверял). Вы вместе со своими детьми учитесь быть родителями каждый день, это процесс, и вы будете делать ошибки, и это нормально. Так что лучше сразу отказаться от роли Правильного Родителя, это выдуманный персонаж.

(Carter Jackson, папа троих)

Жизнь – это хайвей. У нас у всех разные пути, но одно направление

“Мы все проходим через похожий опыт, разочарования, усталость, обиды и проблемы. И хотя вам может казаться что никто и никогда не испытывал того, что вы чувствуете – это не так. Не надо держать в себе свои страхи и эмоции, разговаривайте с другими родителями, вы удивитесь, когда узнаете как много вокруг вас тех, кто способен вас понять и поддержать!

Laura Coffey, координатор Today Parenting Team

А какой совет молодым мамам и папам дали бы вы?

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

Нашего Артемку мы рожали вместе, - рассказывает Анна. - Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

У нас отношения стали чуть лучше, - говорит Юлия. - Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" - скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" - подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет... Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, - говорит Мария, - муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и "ругачки" бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, - рассказывает Сергей. - Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в , утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

Отношения стали просто ужасными, - рассказывает Екатерина. - Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о , но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, - говорит Анастасия. - У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, - говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: "В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни".

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: "Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика".

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, - делится своими впечатления об отцовстве Павел. - Кстати, для девушек призвание "МАТЬ", намного более значимое, чем "ЖЕНА". Поэтому муж, отходит на второй план.

Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, - рассказывает Аркадий. - Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка... Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

"Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа", - эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

Рождение ребенка в моей семье – это точно был, и даже очень сильный, - рассказывает Дмитрий. - И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать... Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об "ответственности за жену и ребенка", а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения...

Надо сказать, мужчины хорошо устроились, - рассуждает Константин. - Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о "послеродовой депрессии" (или "синдроме baby blues"), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый "младенец". Это наш папа начинает "капризничать", либо просто избегает того места, где "его теперь не любят". В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях "для укрепления семьи" или "для удержания мужа". Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей "заброшенностью", такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

Как же разрешить эту проблему?

Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Помните:

• если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
• не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
• старайтесь говорить по схеме "Я-послание". То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: "Я считаю, что ты не прав!", а не категорично: "Ты неправ!";
• родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
• не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
• вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
• это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.

Анна Кузнецова

Личный опыт

Обсуждение

Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр... дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример... не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею... это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее!!! А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью!!! Че умничать то...

Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.

Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.

Знаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины(только не обижайтесь).

Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали!!!это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены - быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.

Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно!!! Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(

а что, кроме одного педиатра прошлого века больше никто об этих проблемах никто не говорил??? Как-то, по-моему,это не самый главный человек по данной проблеме... И "Я-высказывание" или "послание" вообще не предполагает местоимения ты. Нигде. Ни в начале фразы,ни в середине, ни в конце. Хоть Гиппенрейтер почитайте...

Знаете, хочу обнадежить отчаившихся молодых родителей. Из собственного опыта знаю, что 1 год самый трудный. Потом, поверьте, будет лучше. Ребенок будет уже более самостоятельный, взрослые смогут больше времени уделять друг другу, и качество отношений тоже меняется. Папе становится интересно воспитывать ребенка. Мама сможет какое-то время посвящать себе. Удачи всем молодым родителям!!!

Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов - это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша - в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.

До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.

И еще: одна занимательная история на тему "дети и мужья". Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же "внимательно" и "трепетно", как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.

Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!

Вот в очередной раз разругались с женой... Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до "битвы под Сталинградом". Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе - проблема сложная, и для меня это в таком "масштабе" впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев - она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период "перестукивания" со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с "более-или-менее" понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от "невидимого ужаса", стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество "раз в постели" можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно)... Проблема та же - пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе - я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь - смена памперса, грудь. Я на кровати рядом - мучаюсь, не высыпаюсь. Утром - сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) - игры, подвижность активность. Жене - сложно, как и я не выспалась. Мне - на работу, сына - оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак - и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером - я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так "система" работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное - это после того, как уложили ребенка спать - полушепотом диалоги на кухне сидя оба как "полумертвые". Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка - не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять - крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение - немного прочистила дыханье... Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным...
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается - купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать... Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени "дуэтом", но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед "сдержанностью", когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот "арсенал" умело использовать, и именно когда "появляется возможность" (а не как всегда "приходит время") его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под "лавиной проблем и забот"...

Первые дни новорожденного дома: к чему быть готовым молодым родителям? Мамам в родильном доме больше всего на свете хочется вернуться домой вместе с крохой. Кажется, что в родных стенах все встанет на свои места, будет проще, легче и наконец-то удастся выспаться. Но наши планы не всегда становятся с реальностью. Чего ожидать маме после возвращения домой?

Что изменится в первую очередь?

Будьте готовы к тому, что гормональный фон после восстанавливается не сразу, возможны частые , излишняя эмоциональность. Разумеется, так бывает не всегда и не у всех. Ко всему прочему ритм жизни кардинально меняется, конечно, 9 месяцев к этому все и шло, но теперь приходится часто просыпаться по ночам, кормить малыша, менять подгузник, а иногда и развлекать. Следствие такого режима – постоянный недосып, что может выбить из колеи маму и отразится на ее нервной системе.

Конечно, здоровый сон – это необходимость, но когда в доме новорожденный и много новых обязательств, выспаться не так уж просто. Поэтому прежде всего, расставьте приоритеты, избавьте себя от дел без которых можно обойтись, например, глажка белья или ручная стирка. Кое-какие обязанности хотя бы на первое время можно перераспределить, поручить мужу. Все-таки малыш – это общая радость, а также совместные заботы двух родителей. Не занимайтесь бытовым героизмом, а в свободную минуту лучше отдохнуть.

Почему он плачет?

Многие будущие мамы думают, что когда малыш заплачет, они не смогут понять, чего он хочет. Это совершенно напрасные переживания, ведь со временем вы будете чувствовать настроение крохи по первому «писку». Плач для малыша – это способ общения с окружающим миром, по-иному он не может получить желаемое, поэтому не стоит воспринимать его как нечто аномальное. Все дети плачут. Ребенок может таким способом просить , давать понять, что пора сменить подгузник, его могут мучить , но тогда плач будет особенно сильным и малыш будет подгибать ножки. Бывает, что ежедневно в вечернее время у крохи начинается плач, который ничем не получается успокоить. Это может быть такое явление, как вечерние беспокойства. Таким образом, ребенок дает выброс своим эмоциям. Иногда, чтобы его утешить маме достаточно взять его на руки, прижать к себе и походить с ним по комнате, но, главное, оставаться самой спокойной и уравновешенной.

Грудное вскармливание

Оно значительно упрощает жизнь и мамы, и ребенка, но в первые недели может показаться иначе. Если вы для себя решили кормить малыша только грудью, то, вероятнее всего, вначале для этого придется приложить максимум усилий. Чтобы наладить нужно очень часто прикладывать кроху к груди. Иногда, вам будет казаться, что кормления не прекращаются и ничего другого вы не успеваете, но это лишь временно. Очень скоро молока станет достаточно и режим наладится. Помните, что при грудном вскармливании необходимо и питьевой режим. Это еще одно изменение, которое вас ожидает.

Обустройство дома

С появлением крохи у вас изменится не только ритм жизни, но и обстановка в доме. Вам предстоит обустройство детской, спального места, покупка коляски и прочих принадлежностей для крохи. Необходимо чаще проветривать комнату, делать влажную уборку, ведь малышу нужен свежий и влажный воздух. Конечно же, появится новая статья расходов.

Настройтесь правильно

От себя хочется дать еще несколько важных советов молодым мамам. Не настраивайтесь на то, что материнство – это тяжкий и непосильный труд. Разумеется, трудности будут, но при правильных, последовательных шагах все они легко преодолимы. Не стремитесь делать все самостоятельно, это никому не под силу. Не считайте себя плохой мамой, если что-то не выполнили вовремя, никто ничего не успевает, но по факту самое необходимое всегда выполняется. Вытесните тревогу из своей души и наслаждайтесь материнством. Не вешайте ярлыков и не ставьте штампов в отношениях к ребенку. Многие мамы часто повторяют одни и те же фразы о своих детях «он у нас плаксивый» или «она у нас крикунья» и т.д. Не следует говорить о своем малыше плохое или то, чего вы не хотели бы. Зачем давать нежелательные или негативные установки? Материнское настроение и отношение передается малышу с грудным молоком.

Пройдет немного времени и рассеются все сомнения, растерянность и неуверенность. У мам всегда берутся откуда-то силы, в нужный момент открывается второе дыхания, приходят необходимые навыки и знания, ведь сама природа об этом позаботилась.