Организовываем выкуп невесты в медицинском стиле: свадебный врачебный осмотр. Шуточное поздравление для молодоженов

(Звучит веселая музыка. В зал входят два человека, одетые в белые халаты и шапочки с большими красными крестами. В руках — большие шприцы и другие (можно игрушечные) медицинские инструменты, а также чемоданчик с красным крестом.)

С криками: «Санэпидемстанция, всем приготовиться к осмотру!» «медики» проводят шуточный осмотр гостей .
- Здравствуйте! Я, доктор Айболит и сейчас начинаю платный приём!
(Открывает аптечку, достаёт предметы, демонстрирует гостям.)

Подходите в порядке очереди! Раздевайтесь по пояс! Всё что нужно излечим, что не нужно - ампутируем!
(Обращается к гостям и вызывает их по одному.)

На что жалуетесь? Завтра!
- Головка бо-бо? Тоже завтра!
- Коленочки дрожат? И это всё завтра!
- Животик урчит? Всё завтра!
- Приготовтесь к маленькому обследованию!
Руки в стороны, руки на пояс, руки вверх, руки вперёд, в стороны, вперёд, в стороны, вверх.
(Доктор вместе с гостями выполняет, на последнем задании намеренно делает ошибку, его как бы осеняет.)

Ай—ай—ай! Вот теперь мне всё ясно! Выношу диагноз!

ДИАГНОЗ МОЛОДОЖЕНОВ:

1. Хронический свадьбизм
2. Бутылизм
3. Танцелит
4. Переедизм
5. Перетостит
6. Острый пьянизм
7. Похмельный синдром
8. Острая рюмочная недостаточность
(Затем проводят осмотр молодоженов. Спрашивают об их самочувствии, о наличии аптечки в семье. Узнав об ее отсутствии, предлагают свою.)

СОДЕРЖАНИЕ АПТЕЧКИ:
. Вот вам эффералган — чтоб муж домой не являлся пьян.
. Возьмите аспирин шипучий — чтобы любили друг друга любовью жгучей.
. Дарю вам бинт — чтоб не было обид.
. Вот вам бинт стерильный — чтоб мужик в постели был любвеобильный
. Возьмите зеленку — пусть первым родится мальчонка.
. Еще йод в пузырьке хочу подарить — чтобы девочку потом не забыли родить.
. Лейкопластырь бактерицидный — чтоб муж у тебя был завидный.
. Вот вата — чтоб на зависть всем жили богато.
. Капли сердечные — чтоб любовь у вас была вечная.
. Возьмите от насморка средство — чтоб работали сами, не ждали наследства
. Примите пинцет блестящий — чтоб жена была Венерой настоящей.
. От кашля таблетки — чтоб муж не бегал к соседке.
. От диареи препарат — чтоб не слушали, что бабки говорят.
. А вот и витаминчики — чтоб чаще теща звала на блинчики.
. Прими анальгин — чтоб муж... был один.
. Шприц — чтоб не прятали от нас счастливых лиц.
. Парацетамола пачка — чтоб муж не прятал от жены заначку.
. Нашатырь — чтоб стояло кое-что как штырь
. Вот пипетка — чтоб жених невесту на руках носил нередко.
. А еще возьмите горчичники — чтобы дети были отличники.
. Спринцовка — чтоб невестку обожала свекровка.
. А вот вам и коробочка для вашей аптечки — чтоб друзей всегда встречали на крылечке.
. А вот вам огурец.
. Ой... это не вам, это нам, гости, крикнем «Горько!», наконец. _____________

Ряженые во все времена были символом настоящего праздника, к счастью, эта традиция: переодеваться и развлекать публику от лица своего персонажа - сохранилась до наших дней. И сегодня костюмированные поздравления, - это самые любимые и яркие моменты на любом торжестве: от маленького семейного праздника до массового народного гуляния.

Особенно популярны игровые моменты, в которых гости, переодетые в разных героев, проводят не только поздравление виновников торжества, но и активные или застольные конкурсы с гостями. Предлагаем один из вариантов такого развлечения - шуточную сценку «Приход медсестры на праздник»

Сценарий шуточной сценки

В разгар праздника неожиданно появляется «Медсестра», через плечо сумка с красным крестом, в ней необходимый для этой реквизит .

Медсестра (обращается к гостям): Здравствуйте, мои дорогие! И кому здесь плохо? Вижу всем хорошо. И чего тогда вызывали? Бригад в городе не хватает, а вы тут игры играете. О-о-о! Гляжу, хорошо-то вам сегодня, а завтра-то будет уже не очень! Завтра с утра выстроитесь в бооольшую очередь ко мне на прием. Только всех принять я не смогу, время приема ограничено, а вас вон сколько. Как нам быть?.. Видать не зря мы приехали.

Ну, во-первых давайте не паниковать. Нервные клетки поберегите. Дам я вам несколько советов, как выводить себя из стрессовой ситуации. (Подходит по очереди к гостям и дает советы и шуточные рецепты, как избавиться от проблем, каждый гость, к которому она обращается - воплощает )

Шуточные рецепты гостям от медсестры

Возьми себя в руки (показывает, как сделать «замок»)

Проглоти обиду (предлагает выпить стопку)

Побалуй себя радостью (угощает конфеткой)

Забей на проблему (предлагает стукнуть детским молотком)

Порви невыносимые отношения (дает лист А4)

Стой крепко на своем (показывает позу: руки в боки, ноги врозь)

Не опускай руки (показывает, как поднять руки)

Стань звездой (показывает позу ноги шире плеч, руки в стороны)

Что бы ни было - улыбайся (дарит картинку улыбки на палочке и примеривает)

Поймай удачу (дает возможность поймать звезду на нитке)

Посмотри на мир другими глазами (дарит смешные самодельные или купленные очки и надевает на гостя)

Активная игра с залом

Здоровая психика — это хорошо, но надо еще и хорошо выглядеть. Покажу я вам самый простой прием, как привести себя в порядок с утра. Занимаясь ежедневно, можно обрести здоровье, молодость и цветущий вид.

(фоном звучит музыкальное сопровождение)

1. ...Красота, здоровье и бодрость духа

Начинается с улыбки от уха и до уха (показывает, а все повторяют широкую улыбку)

2 . ...Разгоняем кровь, чтобы не болели -

Постучим ладонями о свои колени (показывает, все повторяют)

3. ...Чтобы не пустить неприятностей поток.

Ставим белам и стрессу надежный блок (показывает: руки скрещены перед собой)

4. ...Пришла пора стряхнуть усталость.

Чтобы только приятная нега осталась (кистями рук как бы стряхиваем воду)

5 . Слушаем все ритм сердца, Хороший? (ладонь к сердцу)

Тогда давайте похлопаем радостно в ладоши (хлопают)

6. А теперь снова в более быстром темпе под музыку все упражнения: улыбка, колени, блок, нега, сердце, радость (делает вместе с гостями). А теперь оставим только улыбку и радость и похлопаем друг другу. Молодцы!

Тост-пожелание от медсестры

И прежде, чем я покину таких прекрасных пациентов, несколько пожеланий и рекомендаций.

Звучит минусовка рэп или просто говорит речитативом.

Друзья, пожелать вам, как доктор хочу

Чтоб реже вы все обращались к врачу,

Чтоб забыли вообще, что такое таблетки,

Чтоб здоровыми были любимые детки,

Чтобы сердце стучало у вас, как мотор,

Чтоб до старости вы сохраняли задор!

Чтоб не знали бы вы, что такое мигрень,

Занимайтесь зарядкою каждый вы день.

Я даю установку, чтобы вы не болели

На работе и дома, чтобы нервы жалели,

Чтобы зубы никогда от боли не ныли,

Чтоб челюсти во рту были не вставные.

Чтоб 36.6 была у вас температура,

Чтобы стройной оставалась ваша фигура

Живите так, чтоб доктора говорили,

Мы его не знаем, никогда не лечили.

Предлагаю…давайте нальем вина

За свое здоровье выпьем до дна!

Кстати, выпить разрешаю..рюмочку…другую

(гости выпивают, если есть виновник торжества, то медсестра поздравляет его отдельно и уходит)

Персонажи:

• Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.

Реквизит:

• «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.

Ведущий:
Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…

Входит врач в белом халате и шапочке.

Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.

Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:

• 1.Совершенно здоров.
• 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
• 3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
• 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью. Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
• 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
• 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
• 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
• 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
• 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
• 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
• 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.

12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.

(подходит к юбиляру)

Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?

Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:

• 1 Хронический юбилизм.
• 2 Бутылизм.
• 3 Танцелит.
• 4 Переедизм.
• 5 Перетостит.
• 6 Острый пьянизм.
• 7 Похмельный синдром.
• 8 Острая рюмочная недостаточность.

Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!

Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».

Нш консилиум родных и друзей,
что пришли на юбилей,
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку,
сердце почки, селезёнку,
Взяв извилин глубину
и кишечника длину,
Вывод сделали такой:
юбиляр наш молодой!
Говорит кардиограмма,
сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови,
годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча,
в голову не бьёт она.
да и в нижнем этаже,
при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке,
лишь измазанные пятки.
Ну, да это не беда —
много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен,
лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье,
только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда —
секса хочет он всегда.
И физически работать
может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье —
не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть–чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!

Второй день свадьбы нередко проходит веселее и интереснее, чем само торжество. Молодоженам можно расслабиться, сбросить неудобные наряды и, наконец, начать привыкать к новому статусу. Поскольку из режима дня выпадает свадебная церемония, прогулки, фотосессия, остается больше времени для веселых игр, конкурсов и забав.

Где проводить второй день свадьбы решать только вам. Кому-то придется по душе идея с гуляньями на природе, кто-то предпочтет домашнюю обстановку в кругу друзей, можно отправиться вместе в боулинг, кафе или в клуб - вариантов масса. Торжество должно сопровождаться костюмированными шоу - эту обязанность на себя могут взять на себя родственники и друзья.
Итак, собираются гости, каждого возле двери встречает милиционер, а также врач-похметолог с медсестрой. По залу будут ходить девушки, переодетые цыганками, и «гадать» по руке новоприбывшим.

Реквизит : стол, стетоскоп, белые халаты, молоточек, бутылочки с «микстурами», бланки для рецептов, если есть - милицейская форма и жезл (можно сделать из картона), табличка с надписью «Семейный благотворительный фонд» и коробка. Можно ради устрашения гостей подобрать другие инструменты: плоскогубцы, кусачки, пинцет, большой шприц - все это добро красивенько раскладываем на столе.

Врач-похметолог : - Проходите, пациенты, не создавайте очередь возле кабинета! Начинаем профильный осмотр, на что жалуемся? Коленочки трясутся? В глазах темно? - ай-яй-яй, все признаки недозакусизма (бьет молоточком по коленкам). Сестра, пропишите больному «микстуру №3». Можно «принимать» несколько пациентов сразу - ассистировать будет медсестра, она же выписывает рецепты и раздает «микстуры». Микстура №1 - водка, микстура №2 - минеральная вода, микстура №3 - вино, микстура №4 - рассол огуречный и так далее.

Врач-похметолог : - Так, что у нас здесь? Голова болит? - Ампутируем (берет со стола кусачки). Или все же попробовать вылечить? (задумчиво). Что ж, проведем эксперимент. Товарищи пациенты, я буду говорить вам слово, а вы мне хором называйте его ласкательную форму. Брат - братик, мама - мамочка, книга - книжечка, коза - козочка. (Когда врач произнесет слово «вода» большинство присутствующих скажет «водочка», можно будет ставить диагнозы).

Варианты диагнозов : острая водочная недостаточность, синдром Похмелоида, бутилизм, переедос, недозакусизм, перетанцелит, хронический недотостизм и так далее.

Медсестра выдает каждому «микстуру» и пациенты проходят дальше на «КПП». Рядом с контрольно-пропускным пунктом вальяжно стоит милиционер, помахивая жезлом. Рядом - «Семейный благотворительный фонд», за поясом у милиционера пачка квитанций.

Милиционер : - Непорядок, нарушаем. Еще до пункта назначения не добрались (указывает на стол), а уже в нетрезвом состоянии. Придется протокол составлять. Ну-ка, дыхните в трубочку (протягивает трубочку). Так как, обойдемся штрафом или со мной в отделение проедете? Ну, штраф так штраф (указывает на коробку), добровольные пожертвования приветствуются.

Выходят 2-3 цыганки, берут гостей под руки и ведут на места за столом, попутно предлагая свои услуги в гаданиях и предсказаниях.

Под звуки фанфар появляется женщина в костюме жениха и мужчина в платье невесты и фате. Они выдают себя за молодых и стремятся пробиться на места за главным столом, но милиционер их не пускает, в конце концов самозванцы усаживаются за столом. Начинается полноценное «расследование» с вызовом «следователя», опросом свидетелей и опознанием. Несколькими минутами позже появляются молодожены, мол, проспали, задержались. Друзья молодых выкупают места для молодоженов угощениями или деньгами.

Конкурсы и игры во второй день свадьбы

Для свидетелей . За то, что свидетели не смогли сберечь места за столом для настоящих молодоженов, им выдаются розовые и голубые ползунки, в которые они будут собирать деньги «на мальчика» и «на девочку». Ведущий будет подсчитывать результаты и объявит, кто у молодоженов родится первый.

Также свидетели могут зачитать телеграммы с забавными поздравлениями и пожеланиями.
«Уже готовим палату. Персонал роддома»
«Вам подарок - бочка меда, чтобы ваш медовый месяц был таким же сладким». Пчеловоды
«Скоро буду, ожидайте». Ваш малыш и прочие

Для молодоженов . Конкурс называется «Пойми меня без слов». Ведущий объявляет, что в семье должно царить взаимопонимание и гармония, а значит, муж и жена должны понимать друг друга даже без слов. Свидетели придумывают слова, задача молодоженов - при помощи пантомимы показать, что было загадано.

Лотерея . Ее проводит доктор и медсестра, проводившие осмотр пациентов. Они говорят, что у них осталось много полезных вещей, и они хотят их разыграть. Вещи из аптечки с забавной рифмовкой вручаются гостям-победителям:

• Горчичники, чтобы в семье были отличники;
• Аспирин, чтобы муж был один;
• Витамины, чтоб скорей были крестины;
• Бинт стерильный, чтоб был муж любвеобильный и так далее.

После этого можно сделать перерыв на еду, а потом продолжить конкурсы, эстафеты и танцы.

Для свекрови и тещи . Женщинам выдаются детские мыльные пузыри. Ведущий задает вопрос, после которого женщины вместо ответа пускают мыльные пузыри, а гости считают их количество.

• Сколько ваша невестка родит внуков?
• Сколько рыбы будет приносить ваш зять с рыбалки?
• Сколько раз в день вы будете звонить молодым?
• Сколько комплиментов вы скажете своей дочери в день рождения? И другие.

Конкурс со стульями . Классика жанра. Ставят стулья, на один меньше, чем участников. Участвуют пары, под музыку они ходят вокруг стульев, а когда музыка утихает, парень должен занять стул, а девушка сесть ему на колени. Кто не успел - из игры выбывает. Победителю можно вручить символический приз.

Кто родится у молодоженов ? Эстафета. Надувается розовый и синий шарик, участники конкурса выстраиваются в шеренгу, их задача - передать шарик по эстафете, не касаясь руками. Как только последний человек получил шарик, он должен его лопнуть без помощи рук. Чья команда быстрее справится с заданием - такого цвета и готовить приданное для ребенка.

После этого можно объявлять танцы под веселую музыку, будет здорово, если вы подберете интересную музыкальную нарезку, начиная детскими песнями и заканчивая народными. Если есть желание, можно организовать импровизированную сказку-пантомиму с минимумом слов. Ведущий будет читать сказку, а задача участников - максимально вжиться в свою роль.

Второй день свадьбы тоже может стать запоминающимся событием, главное - продумать сценарий и подготовиться заранее, а уж за позитивными эмоциями дело не станет!

Ни одна хорошая свадьба не может обойтись без юмористических . Предлагаем сценку, которая станет замечательной подводкой к свадебному тосту и даст возможность жениху и невесте поучаствовать в розыгрыше и развлечь своих гостей.

Шуточное поздравление для молодоженов - инсценировка "Одно сердце - одна плоть" - забавное и необычное, для его организации понадобится ширма (или конструкция ее заменяющая), хорошее музыкальное и шумовое оформление, медицинские халаты, большие перчатки и бутафорские инструменты, куски якобы свадебных нарядов, парик и две половинки сердца, а также одно большое и целое сердце (например, в виде мягкой игрушки, но лучше со светодиодом внутри - мигающее).

Сценарий шуточного поздравления .

В зале появляется ширма, под музыку выходят два "врача" (кто-то из гостей)

"Врачи" приглашают молодоженов пройти на осмотр и уводят их за ширму. При этом выходят к зрителям и ведут себя угрожающе, натягивают на свои руки резиновые перчатки ужасного размера, многозначительно переглядываются и, взяв, какие - нибудь огромные ножницы или молоток, заходят за ширму.

Играет бодрая музыка (что-то вроде «Марша энтузиастов»), а из-за ширмы раздаются самые разные, но очень подозрительные звуки: грохот отбойного молотка, визг электропилы. Зрители также наблюдают, как в разные стороны летят лоскуты чьей-то одежды, парик, можно запустить в гостей мягким мячиком, громыхнуть из-под нижнего угла ширмы хлопушкой. Так может продолжаться не более двух-трех минут. Музыка стихает.

Выходят доктора, у которых в руках по половине от большого, но - увы! - разбитого сердца (на одной половине написано «Он», на другой - «Она»). В этот момент можно добавить звук отключившегося датчика биения сердца. Врачи скорбят, конечно, однако кусочки сердец вдруг начинают пульсировать в их руках. Обрадованные, они бегут обратно за ширму, которая вдруг падает, и за ней обнаруживаются целые и невредимые молодожены. В их руках большое красное сердце без единой трещины.

Вот тут самое время поднять тост за молодых , которые отныне: «Одно сердце и одна плоть».