Сью Джонсон Обними меня крепче. Семь диалогов для любви на всю жизнь

22.09.2019

Сью Джонсон (Sue Johnson) - директор международного центра Эмоционально Фокусированной Терапии (ЭФТ) и профессор клинической психологии Университета Оттавы, автор четырех книг. Сью успешно занимается семейным консультированием на протяжении многих лет, ее теория о природе человеческих отношений получила широкое распространение и признание научного сообщества.

Чип (ведущий): В своей книге «Держи меня крепче: семь диалогов о любви продолжительностью в жизнь» («H: seven conversations for a lifetime of love») ты знакомишь читателей с Эмоционально Фокусированной Терапией (ЭФТ). Что такое ЭФТ?

Сью : ЭФТ берет начало в 80-х годах двадцатого века, когда выяснилось, что обучение супругов навыкам общения в кризисных ситуациях было недостаточным для сохранения их отношений. Это подтолкнуло нас на разработку нового направления в семейном консультировании. Мы исходили из предположения, что любовь это способность людей эмоционально отвечать друг другу и, в частности - это умение создавать безопасное эмоциональное соединение во время решения конфликтных ситуаций. Стиль терапевтической работы с парами был изменен: психологи стали учить партнеров осознавать и выражать свои эмоции и понимать сигналы, которые они посылают друг другу, и которые приводят их к негативным поведенческим моделям. Примером может служить распространенная ситуация, когда жена предъявляет своему мужу завышенные требования, которые он, в свою очередь, воспринимает как нападение на себя и начинает избегать общения с женой. Супруги способны жить в таком режиме, гоняясь друг за другом, годами. ЭФТ учит партнеров открыто и безопасно выражать свои эмоции и потребности, что помогает им выйти из порочного цикла «преследователь - отстраняющийся» и возродить близкие отношения. Наши исследования свидетельствуют о том, что ЭФТ эффективна в 7 из 10 случаев, причем результаты остаются стабильными на протяжении всего времени после прохождения терапии. Много лет наши исследования жили лишь на страницах серьезных научных изданий и академических журналов, и нас это огорчало, ведь нам хотелось, чтобы информация об ЭФТ стала доступна не только узкому кругу специалистов, но всем остальным. Именно так зародилась идея написания книги «Держи меня крепче».

Чип: И я хочу сказать, что твой подход к любви и отношениям, изложенный в книге, довольно таки отличается от того, что мне раньше доводилось читать…

Сью: Да, Чип, я бы еще добавила, что это единственная, действительно научная, теория любви. ЭФТ основана на теории привязанности британского психиатра Джона Боулби (John Bowlby). Боулби полагал, что каждый человек обладает врожденным стремлением к безопасности и привязанности. Он занимался исследованием одиноких вдов и маленьких сирот, оставшихся после окончания Второй Мировой войны и обнаружил, что одиночество реально может убить. В послевоенное время больницы Америки были переполнены сиротами и больными детьми. Их лечили, кормили, давали им медицинский уход, но детки все равно умирали. Их смерть вызывала недоумение, ведь с медицинской точки зрения у них не было причин умирать. Именно тогда исследователи предположили, что для нормального функционирования и развития малышам необходимы не только лекарства и профессиональный медицинский уход, но и присутствие рядом с ними матери или того, кто способен ее заменить и образовать эмоциональную связь с ребенком. Малышу необходимо чувствовать привязанность к родителю, также как взрослому необходимо чувствовать привязанность к другому взрослому, и обычно этим взрослым является романтический партнер. То есть, базовые эмоции, связывающие ребенка и мать - это те же эмоции, которые мы наблюдаем между двумя взрослыми людьми. А это значит, что любовь - не просто отвлеченное понятие сентиментальной литературы, любовь - глубокая потребность в привязанности; человеку жизненно важно знать, что он имеет для кого-то значение. Поиск и поддержание контакта со значимыми другими является врожденным и главным мотивирующим фактором у людей.

Если же тот, к кому мы привязаны, становится эмоционально недоступным, то мы начинаем испытывать беспокойство, тревогу, страх, оцепенение и отчуждение, все это, в свою очередь, запускает опасные циклы взаимодействия, которые разрушают отношения. Недавние исследования гуру в области отношений Джона Готтмана (John Gottman), подтверждают идею о том, что отношения больше разрушает эмоциональная разобщенность партнеров, чем их неспособность договариваться во время конфликта. Вообще-то, ссоры возникают в каждой паре, но пока партнеры соединены эмоционально, их отношениям не грозит ничего серьезного.

Проблема в том, что нас с детства учат игнорировать свои чувства, не обращать на них свое внимание. Поэтому часто мы думаем, что спорим о деньгах или сексе, или детях,… но на самом деле мы ссоримся от отчаяния, из-за разъединения на более глубоком уровне. Любой конфликт отношений при анализе сводится к попытке партнеров получить ответ на невысказанные вопросы: «Имею ли я для тебя значение?», «Могу ли я рассчитывать на твою поддержку, если она мне понадобится?», «Могу ли я положиться на тебя?»...

Чип: Разве, сближаясь с партнером, я не начинаю от него сильнее зависеть?

Сью: У нас есть научные данные, что нормально функционирующие взрослые - это люди, доверяющие другим и способные, при необходимости, обратиться к ним за помощью и поддержкой. Получается, что психическое здоровье человека зависит от того, может ли он себе позволить близкие отношения, и в этом мы все, безусловно, зависим друг от друга. Но такая «зависимость» безопасна и лишь усиливает автономию и уверенность в себе. Что касается «абсолютной независимости от других» и «сверхзависимости» - то это две стороны одной медали, а именно - варианты небезопасной зависимости. Безопасная зависимость ассоциируется с открытостью, позитивным восприятием себя и чувством связанности с другими. В модели ЭФТ здоровьем считается безопасная зависимость, а не самодостаточность и отдельность.

Чип: Хорошо, но если мы биологически запрограммированы на близость и любовь и если мы биологически нуждаемся в любви, то почему она уходит? Почему любовь умирает?

Сью: Любовь - биологический танец, биологическая потребность. Здоровый человек может любить, больной - нет, поэтому любовь уходит, когда люди заболевают или застревают в определенном стереотипе отношений, который мы также называем «циклом» или «танцем отношений». Участие в цикле заставляет партнеров чувствовать себя несчастными, одинокими, разгневанными, раненными и отчужденными друг от друга , со временем они теряют чувство безопасной связи.

Цель ЭФТ - помочь партнерам стать близкими и чувствовать себя при этом безопасно. ЭФТ включает в себя девять шагов. На первых четырех шагах партнеров учат понимать, что проблема заключается не в них самих, а в негативном цикле коммуникации, в котором они застряли. Следующие три шага предназначены для того, чтобы помочь паре создать новую безопасную связь. На последних двух сессиях пара учится встраивать новые модели реагирования в свою жизнь.

Маша и Гоша семь лет состоят в браке и имеют одного ребенка. На прием к психологу они попали с жалобами на взаимное охлаждение и утрату чувства доверия, близости и сексуального влечения друг к другу. Ко всему прочему, Маша обнаружила слишком интимную переписку мужа с коллегой по его работе. Раздражение и тревога стали постоянными спутниками Маши. Оба супруга подумывали о разводе.

Шаг 1. Партнеры заявляют о наличии проблемы.

Диалог Маши и Гоши иллюстрирует их негативный паттерн взаимодействия - она его пилит и винит, он начинает защищаться и отдаляться.

Маша: Его ничего не волнует кроме работы! Для него компьютер важнее меня. С меня хватит! Обращаясь к Гоше: Ты вообще не обращаешь на меня внимания. Почему я должна все тянуть на себе?

Гоша: Да разве с тобой можно нормально поговорить? Что ни скажу, что ни сделаю - все не так. Только и слышу что твои нотации по двести раз на день, хоть за компьютером - тебя не слышно…

Шаг 2. Партнеры распознают и определяют свои потребности и страхи, запускающие конфликтный цикл .

Гоша: Да, я пытаюсь уйти от общения с тобой, потому что я не хочу слышать, что я тебе всю жизнь испортил, и что я - твое самое большое разочарование. Но, чем меньше я с тобой общаюсь, тем сильнее ты меня пытаешься достать.

Маша: Я чувствую, будто ты живешь на другой планете и не слышишь меня, поэтому я начинаю повышать на тебя свой голос, я хочу, чтобы ты обратил на меня свое внимание, я пытаюсь тебе дать понять, что так больше не может продолжаться.

Шаг 3. Партнеры признают свои скрытые эмоции и учатся их выражать.

Маша осознает, что она злится на самом деле не на Гошу, а на свои безрезультатные попытки обратить на себя его внимание. Гоша понимает, что он «вечно занят» не потому, что он не хочет быть с Машей, а потому, что он не хочет быть критикуемым. Если бы супруги изначально признавали право партнера на свои чувства и на свое видение ситуации, то 80% напряжения в конфликте исчезло бы. Признание чувств партнера и его позиции дает ему ощущение, что он со своим внутренним миром существует. В таком случае у партнеров отпала бы необходимость яростно защищаться и отстаивать свои права, и можно было бы сосредоточиться на поиске рационального решения.

Маша: Я давно стала чувствовать отчаяние и безнадежность. Но ты этого не замечал, не видел и не слышал...

Гоша: Я отстраняюсь, так как не хочу слышать что я - самое большое разочарование и ошибка природы. Это меня огорчает, поэтому я не могу позволить себе слышать такое.

Шаг 4. Партнеры п ереопределяют проблемы в терминах негативного цикла.

Маша и Гоша начинают видеть цикл, в котором они находились, как причину своих проблем. Они обретают надежду на выход из этого цикла, а, следовательно - на решение проблемы.

Маша: Чем сильнее я чувствую отчаяннее, тем сильнее я на тебя пытаюсь надавить, и чем больше ты начинаешь меня бояться - тем больше ты от меня уходишь.

Гоша: Может, мы оба боимся? Я и представить себе не мог, что ты настолько боишься меня потерять и что ты во мне действительно нуждаешься.

Маша: Может, мы можем с этим что-то сделать?

Шаг 5. Партнеры принимают и выражают во взаимодействии свои первичные эмоции (боль, страх, обиду) и скрытые потребности .

Гоша и Маша рискуют, но выражают свои глубокие чувства.

Гоша: Не знаю, как можно дать тебе почувствовать, насколько мне больно, когда я слышу что я неудачник, что я неспособен быть таким, каким ты хочешь чтобы я был.

Маша: Я никогда не считала, что тебя так глубоко задевают мои слова. Ты казался мне безразличным и спокойным, будто тебе нет до меня никакого дела, и это причиняло мне сильную боль.

Шаг 6. Партнеры принимают и понимают чувства друг друга и свои новые ответные реакции на эти чувства.

Гоша: Я не знал, что ты чувствовала себя такой потеряной и беззащитной. Теперь я понимаю, что ты кричала мне, а не на меня. Я не хочу, чтобы ты чувствовала себя беззащитной и одинокой со мной.

Маша: Я не думала, что мои слова так тебя травмируют. У меня все холодеет внутри, когда я думаю о боли, которую я тебе причинила. Неудивительно, что ты отстранялся, хотя все, чего я хотела - это чтобы ты стал ближе.

Шаг 7. Партнеры сближаются через выражение своих эмоциональных потребностей.

На этом этапе партнеры открыты и доступны друг другу. Это самая эмоциональная часть всего терапевтического процесса, так как пара создает новое соединение, которое заменит старый разрушительный цикл.

Маша: Меня пугает то, что я чувствую, когда ты отворачиваешься от меня. Мне необходимо утешение и подбадривание. Если я скажу тебе «мне необходима твоя поддержка», я хочу знать, что ты услышишь мою просьбу и пойдешь мне навстречу.

Гоша: Я хочу, чтобы мы дали друг другу шанс. Я хочу позволить тебе стать близкой, впустить тебя внутрь, я хочу знать, что мы оба чувствуем себя безопасно при этом…

Шаг 8. Партнеры создают новые решения проблемы.

Гоша, который раньше в отношениях занимал отстраняющуюся позицию, теперь занимает более активную и предлагает Маше новые возможности для развития их отношений.

Гоша: Мы можем проводить время вечерами вместе, после того как уложим ребенка спать. Если ты положишься на меня, я подумаю над тем, чем мы сможем вместе заняться. Я хочу проводить с тобой больше времени, и я рад, что ты тоже этого хочешь.

Шаг 9. Партнеры объединяют и укрепляют свои новые позиции и новое поведение.

Изменения при ЭФТ происходят не просто от нового эмоционального опыта, они обусловлены протекающим по-новому контактом между партнерами, который является следствием этого опыта . ЭФТ подходит парам, которые хотят перестроить свои взаимоотношения, стать ближе. Эти пары обычно жалуются на недостаток интимности, депрессию, тревожные расстройства, отсутствие эмоциональной связи. ЭФТ доказала свою действенность для мужчин, о которых их жены говорят, что они эмоционально закрыты и недоступны. Это происходит потому, что в безопасной атмосфере такие клиенты могут рискнуть выразить себя. Исследования показывают, что ЭФТ особенно эффективна для мужчин старше 35 лет, так как вопросы близости и привязанности становятся с возрастом для них все более актуальными.

Сью Джонсон

Обними меня крепче. Семь диалогов для любви на всю жизнь

Научный редактор Инна Хамитова

Издано с разрешения Hachette Book Group, Inc.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

* * *

Пациентам и коллегам

Вы помогли мне понять, что такое любовь

Моему дорогому Джону и детям: Тиму, Эмме и Саре, – научившим принимать и отдавать ее

Скрипкою пылающей к себе меня веди,
Погрузи в отчаянье, оставшись впереди,
Веткою оливы стань, голубкой позови
В танце до конца любви.

ПЕСНЯ Л. КОЭНА DANCE ME TO THE END OF LOVE (ПЕР. М. НЕМЦОВА)

Предисловие

Межличностные отношения всегда вызывали у меня живой интерес. Росла я в Великобритании. Отец держал паб, где можно было часами смотреть на людей: как они знакомятся, общаются, выпивают вместе, скандалят, танцуют и флиртуют. И все же основные представления об отношениях в детстве и юности формировались из наблюдений за родителями. А точнее, за тем, как они разрушали семью. И себя. Я не могла ничем помочь, хотя знала, что родители сильно любят друг друга. Перед смертью отец горько плакал, вспоминая мать, хотя с момента их расставания прошло уже более 20 лет.

Наблюдая за страданиями родителей, я поклялась не выходить замуж. Романтическая любовь казалась мне иллюзией и ловушкой. Куда лучше быть одной – свободной и независимой. Но позднее я, конечно же, влюбилась и вышла замуж. Любовь затянула меня, как я ее ни избегала.

Что за загадочное и могущественное чувство разрушило жизнь родителей и принесло столько проблем в мою собственную? Чувство, которое можно описать как основной источник радостей и страданий многих из нас? И как найти выход из лабиринта противоречивых эмоций к свету вечной любви?

Эти вопросы привели меня в психологию и терапию. Я изучала любовные переживания в представлении поэтов и ученых. Работала со сложными детьми и подростками, отрицавшими это чувство. Консультировала взрослых, отчаянно пытавшихся преодолеть утрату любви. Среди моих пациентов были семьи, членам которых, несмотря на взаимные чувства, никак не удавалось ни найти общий язык, ни разойтись как в море корабли. Любовь оставалась тайной за семью печатями.

Уже на последнем этапе получения докторской степени по консультативной психологии в университете Британской Колумбии в Ванкувере я начала работать с парами. Меня сразу же поразила глубина переживаний пациентов. Заворожило и то, как они говорили о своих отношениях – как о вопросе жизни и смерти.

Мне удавалось и индивидуальное, и семейное консультирование. Но работа с двумя воюющими партнерами оказалась непосильной задачей. Не помогало ничего: ни книги из библиотеки, ни изученные в университете техники и приемы. Пары не собирались разбираться в отношениях и травмах из детства, браться за ум и учиться вести диалог. И, конечно, они приходили не за новыми правилами ведения победоносной войны.

Никакие переговоры в любви не имели смысла. Невозможно выторговать сопереживание, выпросить близость. Эмоциональный отклик нельзя вызвать волевым решением. И я стала просто наблюдать, впитывать опыт партнеров, позволяя им учить меня ритмам и движениям эмоций – этому странному танцу под названием «любовь». Помогли записи сессий и их многократное прослушивание.

При виде того, как супруги кричали друг на друга и плакали, препирались и переставали друг с другом разговаривать, я начала понимать: есть ключевые отрицательные и положительные эмоциональные моменты, определяющие отношения. С научным руководителем Лесом Гринбергом я начала разрабатывать новый подход к терапии в парах. Мы назвали его эмоционально-фокусированной терапией, или сокращенно ЭФТ.

Был запущен исследовательский проект. В нем приняли участие три группы пар. Одни проходили ЭФТ, тогда еще только разрабатываемую. Другим предлагалась поведенческая терапия – развитие навыков общения и ведения переговоров. С третьими не работали вовсе. Эмоционально-фокусированная терапия показала впечатляющие результаты по сравнению с полученными в двух других группах. Партнеры сблизились, ссоры стали реже, а удовлетворенность отношениями значительно возросла. Благодаря успеху нового подхода я стала научным сотрудником Оттавского университета и смогла продолжить свои изыскания. Последовали другие исследования с огромным количеством пар – в кабинетах терапевтов, тренинг-центрах и даже больницах. Результаты по-прежнему впечатляли.

Но при всех достижениях было ясно: суть эмоциональной драмы, лежащей в основе проблем пар, осталась нераскрытой. Я изучила лабиринт любви вдоль и поперек и не нашла выхода. Тысячи вопросов все еще ждали ответов. Почему пациенты были так безудержно эмоциональны во время сессий? Почему люди так яростно боролись за ответные чувства? Почему ЭФТ работает и как сделать ее еще эффективнее?

Однажды в разгаре спора с коллегой в пабе – месте, где я впервые начала изучать отношения между людьми – меня озарило. Предметом дискуссии был вопрос: почему большинство терапевтов рассматривает здоровые отношения исключительно как рациональные сделки? Словно главная задача партнеров – получить как можно больше, отдав по минимуму.

Но по моему опыту работы с парами отношения – это нечто большее. «Ну, хорошо, – снисходительно улыбнулся коллега, – что же это тогда, если не сделка?» И я услышала, как отвечаю на вопрос, который столько лет задавала сама себе, так, будто делаю это каждый день: «Отношения – это душевная близость. В них проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности. Как в теории английского психиатра Джона Боулби о детской привязанности к матери. Только у взрослых».

Я испытала потрясение. За страстными претензиями и отчаянными защитными реакциями пар вдруг показалась нерушимая логика. Стало ясно, чего эти люди жаждали и почему ЭФТ помогала им менять отношения. Романтическая любовь – это привязанность и эмоциональная близость. В ее основе – вшитое в подкорку желание иметь рядом человека, на которого можно опереться. Близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно.

Оценил книгу

Все уязвимы в любви: это данность. Мы эмоционально обнажены перед теми, кого любим. И потому порой раним друг друга неосторожно брошенным словом, неловким поступком. Когда это происходит, нам больно.

Вот уже больше часа сижу, уткнувшись носом в монитор, и ожидаю какого-то озарения, благодаря которому смогу выдавить из себя хоть слово. Отчаяние сильно настолько, что я готова писать о кружке с чаем и что она в горошек, о кошке, лежащей у меня на коленях, об уютном пледике, температуре и перегревшемся градуснике. Да-да, спишу свой ступор на температуру, возможно, так даже набежит десять предложений, и мне не придется выдавливать из себя что-то про саму книгу.

А если серьезно, то это что-то невероятное. Если у нас в семье и осталось что-то общее, так это скептицизм к советам блогеров. Собственно, как и к популярной психологической литературе - потому что зачастую там пишут, что надо делать, но не пишут, как, и остается только сидеть и беспомощно хлопать глазками. До сих пор не могу отойти от книги про эмоции, где было написано примерно следующее: если вам грустно - не грустите . И в общем-то здесь я ждала чего-то похожего, ибо, ну, что нового можно сказать про отношения? Но когда остается только хвататься за соломинку в попытках вырвать свою жизнь из наступающего хаоса, как-то не приходится выбирать, какой именно окажется эта соломинка.

Ответ на мое снобистское настроение про "что нового" нашелся на первых же страницах. Сью Джонсон посмеялась мне в лицо, предложив именно что принципиально новую систему координат. Хотя, изучая детскую психологию, я могла бы догадаться о том, что поняла она. Секрет прост: взрослые люди, как и дети, нуждаются в близкой эмоциональной связи .

Сью оказалась права на все сто сорок два процента. Я улыбалась, как дите, узнавая эксперименты: про незнакомку, двух мам для обезьянок и госпитализм. И действительно, стало очевидно, что, несмотря на насаждаемый курс на индивидуализацию, в человеческой природе заложена потребность в общении. Причем авторка как-то сразу отсекла любые созависимые отношения, о которых можно подумать. Здесь нет ничего из серии "да ты без мужика не выживешь", как можно было бы подумать, не-не-не. Напротив, мы сразу сошлись во мнении о том, что хорошие отношения делают человека только независимее и сильнее, даря силы разобраться со всем окружающим адом.

При чтении хотелось реветь. Сначала от тоски, что столько негативных примеров оказались жизненными, а потом - от радости, что там вон дальше написано, что делать. От того, что ты не один такой дурак, а просто попал в распространенную ловушку, из которой уже выбирались другие пары. И вот уже страшный незнакомый маршрут оказывается дружелюбной тропинкой в лесу. Еще есть препятствия и нужно шагать вперед, но уже не хочется сесть под куст папоротника и реветь трое суток подряд. Ура!

Но главное, что можно вынести из всей книги - то, что многие проявления негативных эмоций, выматывающих подчистую, на самом деле являются сигналами о том, что нам не хватает любви и заботы. Осознать это - значит, поставить крест на мыслях о том, что все зря. Потому что как может быть все зря, если буквально любой скандал - это поиск близости? Осознать это - первый шаг на пути к тому, чтобы отслеживать негативные схемы, ловить их и переводить в конструктивное русло.

В общем и целом, говорить по сути книги я особо ничего не могу. Не могу, потому что убеждена - огрызок рецензии не поможет никому так, как могла бы помочь сама эта книга, которую я горячо рекомендую к прочтению всем, и более всего - тем людям, которые все чаще смотрят на свою жизнь и думают, что это за дрянь и где они свернули не туда. Это просто редчайший образец полезной и важной книги про межличностные отношения, выстроить которые будет полезно каждому.

Оценил книгу

Автор не открывает нам Америку. Но... Беспрестанно напоминает, насколько важны эмоции и нежность в человеческой (и не только) жизни. Не зря дважды упоминается умилительный эксперимент с детёнышами обезьянок, которые выбирали теплую и мяконькую маму- манекен,а не холодную мамашу из проволоки,но с кормушкой.
Книга разбита на 7 частей, 7 диалогов различных пар. Это своеобразный алгоритм действия из 7 пунктов, следуя которым можно перестать спорить и начать любить и жить (прям как у Карнеги,блин) .
Единственный пункт, который не давал мне покоя- это, то что все без исключения люди, описанные в книге, ХОТЕЛИ понять причины потери любви, причины ссор и конфликтов- они хотели вернуть любимых и делали для этого хоть что- то. Тут нет рецепта любовного зелья или как влюбить себя в ненавистного вам человека.
И ещё одна истина, которая насквозь проходит через все диалоги- это необходимость РАЗГОВАРИВАТЬ, обсуждать, делиться эмоциями, чувствами, мыслями, желаниями.

Оценил книгу

На мой взгляд, совершенно уникальная книга по взаимоотношениям людей. Несмотря на присутствие в названии каких-то диалогов, Сью Джонсон не будет в очередной раз учить нас как и что говорить, чтобы чувствовать себя победителем в споре или во время ссоры с любимым человеком. Почти сразу формулируется и затем подтверждается (В том числе и примерами) мысль о том, что все эти диалоги во время ссор крайне деструктивны и единственное что полезно - выходить из их порочного круга. Автор предлагает и уже много лет применяет на практике Эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ), которая основывается на теории привязанности. Если постараться выразить её принцип одной фразой: потребность в людях, которые помогут, утешат и поддержат, безусловна и неоспорима.

Собственно сами диалоги , которые призваны помочь в установлении и восстановлении эмоциональной близости с партнером, лишь задают линию сценария.
1. "Узнать дьявола по речи" - помогает понять в какой деструктивный паттерн попадает пара во время ссор: поиск виноватого, танец обвинений или нападение и защита.
2. "Найти больную мозоль" - помогает понять свои болевые точки, триггеры.
3. "Заново пройти переломные моменты" - помогает пройти вместе с партнером ключевые моменты конфликтов, установить что стало ключевым фактором и понять эмоции партнера в тот момент.
4. "Обними меня крепче" - переломный диалог, который помогает открыть свои страхи и уязвимости своему партнеру, а так же показать свои ожидания от него в трудные и ключевые моменты.
5. "Простить обиды" - даже восстановив отношения, последствия происшествий приводят к обидам, которые могут оставаться очень долгие годы. Этот диалог призван показать шаги к прощению.
6. "Любить и прикасаться, чтобы стать ближе" - показывает важность не только эмоциональной, но и физической близости, а так же их взаимосвязь, рассматривает цели секса в зависимости от эмоционального состояния (самоцель, утешение, единение)
7. "Поддерживать огонь любви" - мало разжечь огонь, важно его сохранить и поддерживать долгие годы. Этот диалог помогает избежать опасные моменты, которые запускают ссоры, создавать свои ритуалы, а также помогает представлять свою историю и будущее вместе с партнером.

В целом, это действительно очень полезная и интересная книга. Она построена на огромном количестве примеров по каждому диалогу и главе, и каков был мой ужас, когда в трети случаев узнавал себя. Нет, мы не особенные, все пары в той или иной мере склонны к конфликтам, рано или поздно (иногда поздно, даже хуже). Показалось, что временами Сью немного повторялась и перегибала с фразами её клиентов (Уж слишком все умные и понимающее что ли!), но это книга и, возможно, такая форма наиболее информативна. В конце каждой главы имеется весьма конкретная и не "мягкая" практическая часть, которая может помочь парам для текущего "разбора полетов". В общем, все романтические клише о любви даже более правдивы, чем вы можете себе представить.

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Сью Джонсон
Обними меня крепче. Семь диалогов для любви на всю жизнь

Научный редактор Инна Хамитова

Издано с разрешения Hachette Book Group, Inc.

* * *

Пациентам и коллегам

Вы помогли мне понять, что такое любовь

Моему дорогому Джону и детям: Тиму, Эмме и Саре, – научившим принимать и отдавать ее

Скрипкою пылающей к себе меня веди,
Погрузи в отчаянье, оставшись впереди,
Веткою оливы стань, голубкой позови
В танце до конца любви.

ПЕСНЯ Л. КОЭНА DANCE ME TO THE END OF LOVE (ПЕР. М. НЕМЦОВА)

Предисловие

Я полагала, что открыла механизмы любви. Значит, могла разобраться, как ее «починить» и заставить длиться вечно. Через призму этих механизмов страсти в рушащихся отношениях пациентов выглядели яснее. Как и мой собственный брак. Очевидно, что в основе любой драмы лежат эмоции. Они, по сути, часть программы выживания, заложенной миллионами лет эволюции. Игнорировать собственные эмоции или потребности – значит не позволять себе быть собой. По моему мнению, супружеской терапии и образованию остро не хватало четкого «научного» понимания любви.

После публикации своих взглядов я столкнулась с критикой и сопротивлением. Большинство коллег считали, что взрослые люди должны контролировать эмоции. Никто же не станет спорить с тем, что их переизбыток – основная проблема большинства браков. Эмоции необходимо подавлять, а не потакать им. Но главный пункт, который коллеги пытались оспорить, – потребность в близости. Здоровый взрослый человек, как уверяли они, самодостаточен. Только «дисфункциональные» люди нуждаются в опоре и близости. «У нас есть термин для таких людей – “созависимые ”. А то, что происходит с ними в отношениях, мы называем “слиянием ”, “растворением ”», – говорили оппоненты. Другими словами, это какие-то неправильные люди. Чрезмерная зависимость и опора супругов друг на друга – угроза для брака!

Задача терапевта, как убеждали коллеги, научить людей твердо стоять на своих двоих. Как в свое время доктор Бенджамин Спок не советовал брать на руки плачущего ребенка. Это значило делать из него слабака. Беда в том, что американский педиатр категорически плохо разбирался в детских нуждах и чаяниях. Так же как мои коллеги – в нуждах и чаяниях взрослых.

Эмоционально-фокусированная терапия – это просто. Забудьте о методах и приемах спора, анализе детских переживаний, широких романтических жестах и экспериментах в постели. Но осознайте и признайте: вы эмоционально привязаны и зависите от своего партнера не меньше, чем ребенок от родителя. И так же ждете заботы, утешения и защиты. Привязанность в зрелом возрасте, возможно, более взаимна и меньше нуждается в физическом контакте, но по характеру эмоциональной связи ничем не отличается. Эмоционально-фокусированная терапия призвана создавать и укреплять близость между партнерами. Она выявляет и трансформирует ключевые моменты, способствующие развитию «взрослой» романтической любви: открытость, «настройку» друг на друга и отзывчивость.

Сегодня это революционный подход к супружеской терапии. Многочисленные исследования последних 15 лет доказали: 70–75 % пар, прошедших ЭФТ, преодолевают кризисы и налаживают отношения. Эффект носит длительный характер. Даже у пар, находившихся на грани развода. Американская психологическая ассоциация признала ЭФТ эмпирически доказанным подходом к супружеской терапии.

Тысячи специалистов прошли подготовку по методам ЭФТ в Америке, и сотни – в Европе, Австралии и Новой Зеландии. Этот подход изучают в Китае, на Тайване и в Корее. Совсем недавно крупные организации, в том числе армии США и Канады, а также Пожарный департамент Нью-Йорка, обратились ко мне с просьбой рассказать об ЭФТ служащим и сотрудникам, испытывающим трудности в отношениях.

Наш подход обретает признание, интерес к нему возрастает. Меня все чаще просят о создании упрощенной, популярной версии ЭФТ, которой обычные люди могли бы пользоваться в повседневной жизни. Вот ответ.

«Обними меня крепче » – это книга для пар, молодых и пожилых, женатых, помолвленных и просто живущих вместе, счастливых и несчастных, традиционных и гомосексуальных. Словом, для всех, кто ищет любовь длиною в жизнь. Она для женщин и для мужчин. Для представителей всех слоев общества и культур. Близость и привязанность – базовая потребность каждого. Эта книга не поможет тем, кто находится в агрессивных, насильственных, враждебно-подавляющих отношениях. Не подходит она и людям с серьезными зависимостями или тем, кто долгое время поддерживает любовную связь на стороне. На такой основе построить здоровые отношения практически невозможно. В этих случаях лучшим решением будет работа с психологом.

Я разделила книгу на три части. Первая отвечает на извечный вопрос «что такое любовь». В ней объясняется, как мы теряем близость, а потом и любовь, несмотря на благие намерения и блестящие идеи. Здесь собраны данные заметно участившихся в последние годы исследований любви и отношений. Как сказал Говард Маркман из Центра изучения семьи и брака Денверского университета: «Настал звездный час супружеской терапии и обучения».

Мы наконец начали строить науку близости и отношений. Стали анализировать, как слова и поступки отражают глубинные потребности и страхи. Как они помогают строить или разрушают самые ценные связи. Эта книга откроет любящим сердцам дивный новый мир. Объяснит, как любить, причем правильно.

В части второй популярно изложены принципы ЭФТ. Семь исцеляющих диалогов охватывают переломные моменты отношений. Вы научитесь использовать шансы и создадите прочную и долговечную связь. Истории и практическая часть, завершающие каждый диалог, позволят соединить теорию ЭФТ с жизнью. Так все уроки будут усвоены и закреплены на примере собственных отношений.

В части третьей мы поговорим о силе любви. О ее способности чудесным образом исцелять раны, которые часто наносит нам жизнь. О том, как это чувство укрепляет нашу связь с остальным миром. Любовь и отзывчивость – это фундамент по-настоящему сострадательного, цивилизованного общества.

Глоссарий в конце книги поможет вам понять незнакомые термины.

Я стала работать с парами в начале 1980-х. Двадцать пять лет (!), к собственному удивлению, я все с тем же воодушевлением и интересом слушаю их истории. И по-прежнему испытываю восторг и облегчение, когда партнеры начинают понимать, что на сердце друг у друга и чем они рискуют. Их борьба и решимость каждый день вдохновляют и мотивируют меня беречь и поддерживать собственные важные и ценные связи.

Всем нам приходится переживать драмы сближения и отдаления. Теперь получится делать это осознанно. Надеюсь, что эта книга поможет вам превратить отношения в славное приключение. Такое, каким стал для меня путь, описанный на ее страницах

«Любовь – это все, что о ней думают, и даже больше, – писала Эрика Йонг. – Ради нее действительно стоит бороться, быть храбрым, все ставить на кон. Но проблема в том, что, ничем не рискуя, вы рискуете еще больше». Не могу не согласиться.

Часть первая. Любовь как она есть

Любовь: революция в теории

Сердце близких – твоя крепость.

Кельтская пословица

Любовь, пожалуй, самое широко используемое и сильное слово в любом языке. Мы пишем о любви книги всех жанров и слагаем поэмы. Поем и молимся. Развязываем войны (помните Елену Прекрасную?) и воздвигаем памятники. Даже такие, как Тадж-Махал. Наши сердца замирают от счастья в ответ на признание в сокровенных чувствах и разбиваются на тысячи осколков от «Я больше не люблю тебя». Мы говорим и думаем о любви всегда и везде.

Но что это такое?

Ученые и лирики, теоретики и практики столетиями бились над точным определением. Некто хладнокровный посчитает любовь взаимовыгодным союзом, сделкой, основанной на принципе «ты мне – я тебе». Другие отводят бо льшую роль истории. Для них любовь – это устоявшаяся в обществе сентиментальная традиция, восходящая к французским менестрелям XIII века. Для биологов и антропологов это эволюционная стратегия, призванная обеспечить передачу генов и выращивание потомства.

Но для большинства людей любовь всегда была и остается загадочным, необъяснимым чувством. Этот феномен можно описать, но ему никак не удается дать определение. В далеком XVIII веке Бенджамин Франклин, ученый-энциклопедист, толковал любовь лишь как «изменчивую, преходящую и нечаянную». Двумя веками позднее Мэрилин Ялом в своем научном труде, посвященном истории замужества, признала поражение и описала любовь как «пьянящую смесь секса и эмоций, которой никто не может дать определения». Трактовку моей матери – английской официантки «пять минут баловства» я считаю столь же меткой. Разве что чуть более циничной.

Тем не менее мы не можем больше говорить о любви как о некой таинственной, мистической силе, не поддающейся пониманию. Она играет слишком важную роль. Хорошо это или нет, но в XXI веке любовные отношения стали главным аспектом эмоциональной жизни людей.

Одна из причин – в возрастании социальной изоляции. Роберт Патнэм в книге «Боулинг в одиночку» говорит, что все мы несем критические потери «социального капитала». Этот термин в 1916 году придумал педагог из Виргинии, который описывал постоянную помощь, заботу и сочувствие среди соседей. Большинство живут вдали от таких поддерживающих сообществ – родительского дома или друзей детства. Наши рабочие дни все длиннее, командировки все дальше, а возможностей завести близкие отношения в таких условиях все меньше.

Чаще всего мне приходится работать с партнерами, живущими в «сообществах» из них двоих. Большинство принявших участие в опросе Национального научного фонда США в 2006 году отметили заметное сокращение числа их близких, доверенных лиц. И все больше опрашиваемых признают, что таких людей в окружении попросту нет. Как выразился ирландский поэт Джон О’Донохью, «огромное свинцовое одиночество опускается на людей, как леденящая зимняя стужа».

Как следствие, сегодня мы ждем от своих возлюбленных столько же эмоциональной близости и чувства принадлежности, сколько моя бабушка получала, скажем, от всей деревни. Это усугубляется прославлением романтической любви в популярной культуре. Кино, телесериалы и театральные постановки пропитаны образами любовных отношений, будто это единственный достойный внимания аспект нашей жизни. Газеты, журналы и телевидение постоянно и во всех подробностях освещают вечный поиск второй половины актеров и других знаменитостей. Поэтому едва ли стоит удивляться, что, согласно опросам, проведенным в США и Канаде, на первое место в списке своих жизненных целей и приоритетов люди ставят любовные отношения. Они опережают даже финансовое благополучие и успешную карьеру.

Вот почему так важно дать определение любви, выяснить, из чего она слагается и как сделать ее «вечной». И в последние 20 лет, к счастью, это понимание – революционное, волнующее – стало появляться.

Теперь мы знаем: любовь не что иное, как самый совершенный, безошибочный эволюционный механизм, который позволяет выживать человеку как виду. И это не потому, что она заставляет нас плодиться и размножаться. Продолжить род люди ухитряются и без любви! Но потому, что она помогает нам выстраивать эмоциональные связи с важными и ценными для нас людьми – теми, кто станет тихой гаванью в бушующем океане жизни. Любовь – надежный оплот, призванный обеспечить защиту и поддержку, которые так нужны всем, чтобы пережить неизбежные взлеты и падения.

Потребность в эмоциональной связи – чтобы было кому сказать «обними меня крепче » – заложена в наших генах и телах. Это так же необходимо для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс. Без эмоциональной близости с незаменимыми людьми невозможно оставаться физически и психически здоровыми – невозможно выжить.

Новая теория привязанности

Веками люди были очень близки к пониманию истинной цели любви. Еще в 1760 году испанский епископ в отчетах римскому начальству писал о детях из воспитательных домов, которые регулярно умирали от печали, хотя имели и стол, и кров. В 1930-х и 1940-х годах в американских больницах массово гибли сироты, лишенные всего-то прикосновений и эмоциональных контактов. Психиатры стали обращать внимание на детей, внешне совершенно здоровых, однако безразличных, черствых и не способных на отношения с людьми. Дэвид Леви в своей статье 1937 года, опубликованной в «Американском психиатрическом журнале», объяснял такое поведение подростков эмоциональным голодом. В 1940-х американский психоаналитик Рене Шпиц ввел в обиход термин «госпитализм». Он обозначал глубокую психическую и физическую отсталость, вызванную дефицитом общения и воспитания вследствие отделения ребенка от матери и переживаемого малышом изнуряющего горя.

Но первым разобрался, в чем дело, все же британский психиатр Джон Боулби. Позвольте начистоту. Как психолог и человек, я вручила бы награду за лучшую систему идей именно Боулби, будь у меня такая возможность. Даже не Фрейду или кому-то еще из тех, кто посвятил жизнь попыткам понять людей и их чувства. Английский психиатр взял множество нитей чужих наблюдений и идей и связал их в логичную и последовательную теорию привязанности.

Боулби родился в 1907 году в аристократической семье. Он воспитывался, как было принято в высшем обществе, в основном няньками и гувернантками. Сидеть за одним столом с родителями будущему ученому позволили только в 12 лет. И то лишь когда подадут десерт. Как водится, его отправили в школу-интернат для одаренных детей. Потом Джон жил и учился в Тринити-колледже Кембриджского университета. Боулби отступил от традиционного уклада, устроившись волонтером в школу для трудновоспитуемых детей. В то время их создавали мечтатели и педагоги-новаторы, такие как Александр Сазерленд Нилл. В этих учебных заведениях во главу угла ставилась эмоциональная поддержка вместо привычной для педагогики тех лет строгой дисциплины.

Этот опыт вдохновил Боулби поступить на медицинский факультет и стать психиатром. Помимо обучения потребовалось семь лет терапии и психоанализа в качестве пациента. Очень сложного и запущенного, как выяснилось. Под влиянием наставников, таких как Рональд Фэйрбейрн, утверждавших, что Фрейд недооценивал потребность людей в других, Боулби восстал против профессиональной догмы. Она гласила, что корень всех проблем пациентов в их внутренних конфликтах и бессознательных фантазиях. Боулби настаивал: причины следует искать вовне – в реальных отношениях с другими людьми.

В ходе работы в детской психиатрической консультации психиатр начал утверждаться в мысли: причина девиантного или саморазрушительного поведения юных пациентов – нездоровые отношения с родителями. Свою врачебную практику Боулби начинал в 1938 году под руководством известного психоаналитика Мелани Кляйн. В качестве пациента к нему направили гиперактивного подростка – сына чрезмерно тревожной матери. Но пообщаться с родителями психиатр не имел возможности. Считалось, что лишь проекции и фантазии ребенка имеют отношение к делу. Боулби был раздосадован. Опыт и наблюдения не оставляли сомнений в истинности его идеи: качество отношений с близкими и ранняя эмоциональная депривация – ключ к формированию личности и ее способности к построению отношений с другими людьми.

В 1944 году Боулби опубликовал первую научную статью по семейной терапии «Сорок четыре малолетних вора». Автор утверждал, что «за маской безразличия “они прячут” неутолимые страдания, а за кажущейся черствостью – отчаяние». Юные подопечные английского психиатра, словно поклявшись себе: «Больше никто не сделает мне больно!» – яростно и отчаянно отталкивали от себя людей.

После Второй мировой войны ВОЗ поручила Боулби провести исследование с участием детей, оставшихся без домов и родителей. Результаты окончательно убедили его в реальности «эмоционального голода». Психиатр утвердился в мысли, что близость и любовь необходимы человеку так же, как пища. Впечатлила его и идея Чарльза Дарвина о том, что естественный отбор способствует закреплению реакций и сигналов, помогающих уцелеть. Боулби пришел к выводу: постоянные отношения с важными и ценными людьми – это блестящий механизм выживания, появившийся в ходе эволюции.

Тем не менее новая теория была для тех времен радикальной и встретила резкую критику. Боулби едва не исключили из рядов Британского психоаналитического общества. Бытовало представление, что, если ребенка балуют, он вырастет несамостоятельным, зависимым и не реализуется в дальнейшем. Лучший способ правильно воспитать ребенка – держать его на разумном безопасном расстоянии. Это правило не допускало исключений, даже если сыновья и дочери болели или были сильно расстроены. Во времена Боулби родителям не разрешалось находиться в больницах с детьми: их передавали в руки персонала и уходили.

В 1951 году Боулби и молодой социальный работник Джеймс Робертсон сняли фильм «Двухлетний ребенок в больнице» о маленькой девочке. Они постарались передать яростный протест, ужас и отчаяние малышки, оставленной мамой в больнице. Робертсон организовал показ фильма в Королевском медицинском обществе Великобритании в надежде, что врачи поймут всю тяжесть переживаний ребенка и его потребность в близких людях рядом. Но съемку сочли постановочной, и фильм практически запретили. На протяжении 1960-х практика, при которой родители могли видеть своих детей в больницах лишь в течение часа раз в неделю, оставалась в Великобритании и Штатах неизменной.

Боулби должен был отыскать другой способ показать миру то, во что верил всем сердцем. И решение нашлось. Его подсказала Мэри Айнсворт, канадская ассистентка ученого. Она разработала очень простой эксперимент, который позволял отследить четыре модели поведения, отражающих привязанность. Мы следим за объектом привязанности и поддерживаем с ним эмоциональный и физический контакт. Обращаемся к нему за поддержкой и утешением, когда расстроены, встревожены или напуганы. Скучаем в разлуке. Рассчитываем на то, что значимый человек будет рядом, пока мы исследуем окружающий мир.

Эксперимент под названием «Незнакомая ситуация» повлек за собой тысячи научных исследований и произвел революцию в возрастной психологии. Ассистент приглашает в незнакомое помещение мать с ребенком. Через несколько минут женщина выходит, оставляя малыша наедине с незнакомцем. Этот человек при необходимости успокаивает ребенка. Через три минуты мама возвращается в помещение. Затем последовательность действий воспроизводится еще несколько раз.

Большинство детей сильно расстраиваются при виде матери, покидающей комнату. Они капризничают, плачут и бросают игрушки. Некоторые, однако, проявляют бо льшую эмоциональную стабильность. Быстро успокаиваются и легко восстанавливают контакт с матерью, когда она возвращается. Вскоре такие дети возобновляют игру, периодически убеждаясь, что мама поблизости. Эти малыши уверены, что мать будет рядом, если понадобится. Менее стабильные дети могут проявлять агрессию и тревожность или отстраняться и отворачиваться от вернувшейся родительницы. Мамы спокойных и быстро восстанавливающихся детей, как правило, мягкие и более отзывчивые. Те, чьи дети проявляют агрессию, непредсказуемы в поведении. Мамы детей отстраненных и непринимающих более холодные и чаще ими пренебрегают. Эти смоделированные ситуации разлуки и воссоединения позволили Боулби увидеть любовь в действии и впервые зафиксировать разные модели поведения.

Но окончательное признание и известность его идеи обрели спустя несколько лет – после выхода в свет фундаментальной трилогии, посвященной привязанности, разделению и утратам. Психолог из Висконсинского университета Гарри Харлоу также обратил внимание на силу того, что он назвал «комфортом контакта». К этому привело драматическое исследование поведения детенышей обезьян, отделенных при рождении от матерей. Ученый обнаружил, что осиротевшие обезьянки очень нуждались в физическом контакте. Им на выбор предлагались проволочная «суррогатная мать», которая была снабжена резиновым соском с обезьяньим молоком, и мягкая, но не кормящая «мать» из махровых полотенец. И обезьянки неизменно отдавали предпочтение второй. Эксперимент Харлоу наглядно продемонстрировал пагубное влияние ранней изоляции: физически здоровые приматы, отделенные от своих матерей на первом году жизни, вырастали в социально неполноценных, неадаптированных взрослых животных. Впоследствии они не могли взаимодействовать друг с другом и не понимали сигналы остальных. Не могли создавать пары. Многие находились в подавленном состоянии и демонстрировали саморазрушительное поведение.

Теория привязанности, встреченная насмешками и презрением, в конце концов произвела революцию в методах воспитания детей в Америке. Теперь, ночуя с ребенком в больнице после операции по удалению аппендицита, я не устаю благодарить Джона Боулби. Сегодня ни у кого не вызывает сомнений или возражений то, что дети остро нуждаются в безопасной и постоянной физической и эмоциональной близости значимых людей. Игнорирование этой потребности может нанести им непоправимый вред.

Это книга для пар молодых и пожилых, женатых, помолвленных и просто живущих вместе, счастливых и несчастных, традиционных и гомосексуальных — для всех, кто ищет любовь длиною в жизнь. Она для женщин и для мужчин. Для людей из всех слоев общества и всех культур. Близость и привязанность — базовая потребность всех и каждого.

Они запустили исследовательский проект, в котором приняли участие пары на ЭФТ (тогда еще только разрабатываемой), пары, которым предлагалась поведенческая терапия — развитие навыков общения и ведения переговоров, а также пары, не проходившие терапию вовсе. ЭФТ показала впечатляющие результаты, по сравнению с теми, что были получены в двух других группах. Отношения в парах стали ближе, ссоры — реже, а удовлетворенность обоих партнеров значительно возросла.

Книга состоит из трех частей. Часть первая отвечает на извечный вопрос «Что такое любовь?» Объясняет, как мы теряем близость, а вслед за ней любовь, хоть и хотели как лучше, хоть и все понимали. В ней собраны данные исследований, посвященных любви и отношениям.

Часть вторая — популярно изложенные принципы эмоционально-фокусированной терапии. Семь исцеляющих диалогов, охватывающих определяющие, переломные моменты отношений, которые научат вас использовать эти моменты, чтобы сделать свою связь прочной и долговечной. Истории из практики и практическая часть после каждого диалога помогут соединить теорию ЭФТ с практикой и закрепить каждый урок на примере собственных отношений.

Третья часть — о силе любви. Любви, которая способна чудесным образом исцелять раны, что часто наносит нам жизнь. Любви, которая укрепляет нашу связь с «большим миром». Любовь и отзывчивость — это основа, фундамент по-настоящему сострадательного, цивилизованного общества.

В конце книги есть глоссарий, который поможет вам понять незнакомые термины.