Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос эгоистом? Просьбы о дарении без давления. Больше не надо

DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso

С каким отношением сталкиваются дети-эгоисты? Их дразнят на детской площадке, издеваются, оскорбляют, унижают сверстники в саду или школе. Не секрет, что дети могут ударить словом сильнее, чем кулаком, а в иных случаях даже выжить из коллектива (школы, секции, кружка).

А что ждет эгоиста во взрослой жизни? То же самое: удары по самолюбию, непонимание, отвержение друзьями, коллективом, партнером, изоляция от окружающих и в итоге уединенный образ жизни.

Как распознать эгоиста

― Его интересуют только собственные чувства, ощущения и переживания. Например, то, как он спал, какое у него настроение, планы на день. Всю жизнь мир крутится вокруг него. Любимое слово - Я.

― Его не беспокоят чувства других, ему чуждо сопереживание.

― Эгоист одного типа берет все, ничего не отдавая взамен, поэтому его не любят окружающие, другой ― все отдает, ничего не оставляя себе (справедливости ради, подобный тип эгоиста времен СССР в современном обществе считается вымершим; он опасен для родственников и семьи, хотя весьма полезен для окружающих).

― При удобном случае он, не задумываясь, предпочтет более выгодные условия.

― Такой человек не способен испытать чувства других людей, считаться с чьим-то мнением и любить кого-то, кроме себя. Эгоист не вырастает даже выйдя на пенсию, оставаясь ребенком, который видит только себя в своем маленьком мире.

Как вырастить эгоиста

Для того чтобы вырастить эгоиста, требуются специальные условия. Лучше, если ребенок будет в семье один, а родители будут любить его до беспамятства, отдавая воспитанию все силы и средства, причем днем и ночью. Пока эгоист неуверенно стоит на ногах, а его самолюбие развито слабо, желательно оградить его от пагубного влияния родственников и коллектива, вечно вмешивающихся в процесс воспитания со своими советами («Не слишком ли тепло вы его одеваете», «Не перекармливайте», «Вам пора закалять его и отдавать в спорт»). Ребенка нужно хранить как зеницу ока, как бы чего не вышло.

Вырастить эгоиста можно тремя способами.

Первый, самый распространенный - гиперопека. Как, например, в стихотворении С. Михалкова «Про мимозу»:

И живет он в новом доме,

Не готовый ни к чему.

Ни к тому, чтоб стать пилотом,

Быть отважным моряком,

Чтоб лежать за пулеметом,

Управлять грузовиком.

Он растет, боясь мороза,

У папы с мамой на виду,

Как растение мимоза

В ботаническом саду.

Таких детей растят при повышенном внимании, под постоянным наблюдением, даже если опасности нет в помине. Находясь под неусыпным контролем, ребенок зависит от настроения и желания родителей, совершает поступки, угодные родителям.

С ранних лет ребенок при малейшей трудности бежит за помощью к родителям, а самую несущественную проблему воспринимает как сложную и неразрешимую задачу. Подобный подход к воспитанию допустим только на первом году жизни. При этом у ребенка не развиваются такие черты, как самостоятельность, инициативность, целеустремленность, сила воли, настойчивость, неординарность. Родители исполняют все его желания, предлагают готовые ответы, предугадывают каждый шаг, но при этом регулярно подчеркивают исключительность малыша.

Осознание ребенком своей значимости ежедневно подкрепляется родителями: «Владичек уже проголодался? Сейчас мама принесет…», «Давай я укутаю моему зайчику ножки, а то ты ночью раскрываешься». Став взрослым, такой человек по-прежнему слышит от родителей: «Они тебя совершенно не понимают, не ценят. Как ты только с ними работаешь?!» Эго эгоиста раздувается до невероятных размеров. Для окружающих это, безусловно, нелицеприятное зрелище, зато для семьи родное дитя, кровинушка, не любить которую невозможно.

Второй способ ― авторитарный стиль воспитания. В таких семьях дети безоговорочно подчиняются родителям. Для них устанавливают жесткий распорядок дня, за отклонение или нарушение которого дети сурово наказываются. При том что требования отвечать за свои поступки, доводить дело до конца, в совершенстве овладевать навыками, проявлять себя с лучшей стороны содержат положительные установки, методы, с помощью которых родители добиваются их выполнения: насилие, жестокость, категоричность, подавление воли, запугивание, угрозы, рукоприкладство и т. д. - губят все на корню.

В родительском лексиконе обычно присутствуют жесткие фразы: «Я сказала, значит, так и будет», «Через 15 минут должен быть порядок. Не уберешь, будешь…», «Лучше сделай, а не то…»

Однажды оказавшись без надзора, на каникулах у бабушки или в летнем лагере, ребенок превращается в маленького монстра. Ранее подавляемое эго вырывается наружу, и владелец уже не в состоянии с ним справиться. По возвращении домой все возвращается на круги своя, как будто ничего не было.

Третий способ ― это попустительский способ воспитания. Детям предоставляют полную свободу, не ограничивая их правилами, распорядком дня, заданиями. Родители никак не контролируют их, позволяя делать, что они хотят. Общение в таких семьях поверхностное, близкие отношения не выстроены. Родители, по сути, не выполняют своих родительских обязанностей, объясняя это следующим образом: «Ты взрослый, почему я должен решать твои проблемы?» В результате такого воспитания ребенок игнорирует мнение родителей, склонен к непослушанию и агрессии, на людях ведет себя неадекватно и импульсивно. Стиль общения в таких семьях панибратский: «Да ладно, проехали, чего надулся», «Давай, старик, как-нибудь потом, сейчас времени маловато».

Как бороться с эгоизмом

Если родители решили, что не хотят вырастить эгоиста, вот несколько советов, как вести себя, если в доме живет маленький эгоцентрик.

1. Проявлять неподдельный интерес к жизни ребенка-эгоиста.

Эгоисты не считаются с мнением, желаниями и потребностями других людей. Можно сказать, что они просто не замечают, не хотят видеть, что на свете существует чье-то мнение, отличное от их собственного. Удовлетворив потребность ребенка-эгоиста во внимании, родителям удастся пробудить в нем интерес к ним самим. Так, шаг за шагом ребенок будет учиться видеть и ощущать эмоции окружающих.

Во время совместного чтения книг у ребенка формируется такое важное качество, как эмпатия. Обсуждение того, какие эмоции вызвало у ребенка произведение, поможет ему понять чувства других людей и научиться выражать свои. Можно попробовать самим сочинить сказку и поразмышлять, какие чувства и эмоции пробуждают в героях те или иные действия.

2. Расширить круг общения.

В коллективе ребенок столкнется с другим миром, к которому ему придется приспособиться. Он научится общаться, уступать, подстраиваться под интересы других. Немаловажно и то, что он сможет вырваться из замкнутого круга семьи, которая способствует бурному росту его эгоизма.

3. Отдать ребенка в коллектив: садик, школу, кружок или на секцию.

Виды спорта и творческой деятельности лучше выбирать командные, чтобы ребенок сумел вжиться в коллектив, занять свое место под солнцем. Это поможет сгладить эгоистические замашки.

4. Иногда не замечать маленького эгоиста, общаться только при необходимости: позвать ужинать, пойти прогуляться, уложить спать.

Если ребенок протестует, отказывается, не настаивать. Пусть сидит дома или побудет голодным. Захочет спать - уляжется.

5. Отвечать эгоисту тем же:

Папа, ты мне булочку принес?

А ты мне двери открыл?

Мама, это мое?

Нет, а ты мне помог?

6. Главное правило: своего эгоист не отдаст никогда. В качестве противоядия можно воспользоваться его же оружием:

Мама, я возьму тетрадку!

Максим, тетрадь моя, а своего я никому не даю.

Профилактика эгоизма

Начиная с полугодовалого возраста на пару часов в день оставлять ребенка на попечение родственников.

Умерить свой пыл, оказывать ребенку умеренное внимание.

С ранних лет прививать ребенку самостоятельность, воспитывать в нем активную жизненную позицию и научить не бояться ее проявлять.

Взять за правило регулярно откровенно, по душам разговаривать с ребенком, даже с самым маленьким.

Научить ребенка давать выход своим эмоциям, особенно агрессии, страху, раздражению, ненависти и беспричинным слезам.

Если у кого-то получилось взрастить маленького, а может, и большого эгоиста, на подпитку которого уходят все силы, значит, у них получится пройти и обратный путь. Лучше начать как можно раньше или вовсе предупредить зачатки. Поэтому смелее в бой.

P. S. Эгоизм лучше лечится простыми методами, нежели с помощью хитрых психологических приемов, иначе из заурядного эгоцетрика может вырасти утонченный циничный эгоист. Меньше страха, больше дела!

Принято считать, что эгоизм присущ только взрослым людям. В действительности эгоизм берет свое развитие с самого рождения, даже зачатия человека. Просто к его проявлениям родители изначально относятся положительно, лишь потом начиная упрекать ребенка в том, что он проявляет эгоизм. Детский эгоизм действительно имеет место быть. Если ваш ребенок таков, то вам непременно захочется получить советы психолога о том, как его преодолеть.

Каждому родителю следует отличать здоровый эгоизм от нездорового. Эгоизм присущ абсолютно всем людям. Он заложен природой в каждого человека с самого рождения. От здорового эгоизма не следует избавлять ребенка, поскольку тогда он станет безвольной жертвой всех людей, которые будут его окружать. При этом следует бороться с нездоровым эгоизмом, который делает из человека жадного, тщеславного, самовлюбленного и неадекватного индивида.

• Здоровый эгоизм направлен на рост, развитие личности, познание окружающего мира, сохранение своего благополучия и счастья.
• Нездоровый эгоизм направлен на потребительское отношение к окружающим, самовозвышение за их счет, пренебрежение. Здесь говорят о том, что человек (ребенок) думает только о себе, а когда не получает желаемого, начинает капризничать, агрессивничать или обижаться.

Здоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок начинает плакать, когда голоден, желает все делать сам, чтобы развить у себя определенные жизненно важные навыки, интересуется теми видами занятий, которые развивают его как личность. Если родители начнут мешать ребенку в его развитии и росте, тогда уничтожат его как личность.

Нездоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок отбирает чужие игрушки, заставляет родителей выполнять его домашние задания, относится к окружающим как к обслуживающему персоналу. Если родители не возьмутся за воспитание ребенка, тогда могут вырастить тирана, эгоиста, преступника или изгоя общества.

Что такое детский эгоизм?

Детский эгоизм чаще всего относят к негативному качеству. Что это такое? Это качество характера, когда ребенок удовлетворяет свои личные потребности и желания. Если проявляется нездоровый эгоизм, тогда это вызывает негодование у взрослых. Ребенок думает исключительно о собственной выгоде и пользе, ставя личные желания превыше чужих. Это отличается от здорового эгоизма, когда ребенок занимается удовлетворением своих потребностей, которые помогают ему расти, совершенствоваться, самоутверждаться.

Каким будет эгоизм у ребенка, зависит от воспитания родителей. Данное качество приобретается, хотя и берет корни от инстинктивных импульсов – инстинкта выживания.

В начале жизни детский эгоизм является нормальным проявлением, которое базируется на инстинкте выживания. Если ребенок голоден, ему что-то не нравится или дискомфортно, он об этом заявляет громким плачем. Его не интересуют потребности родителей, их желания и состояние здоровья. К этому следует относиться нормально, поскольку только таким образом малыш может выжить, пока не обладает всеми необходимыми навыками самообслуживания.

Однако по мере роста ребенка начинается его воспитание. Если родители потакают всем капризам и желаниям ребенка, удовлетворяют все потребности, восхищаются его личностью, сравнивают с другими детьми и называют самым лучшим, хвалят за малейший поступок, тогда они развивают в нем самодовольство и себялюбие. Это развивает нездоровый эгоизм, когда ребенок не знает о границах и рамках.

Психологи считают, что вполне нормально во всем потакать малышу и реагировать на его , пока он не достиг 3-летнего возраста. Приблизительно к 3 годам ребенок начинает отделять себя от других людей, осознает свое «Я», начинает разграничивать собственное пространство. Именно с этого возраста следует предпринимать все меры, которые сочетают в себе и уход за ребенком, его обеспечение, и воспитание как не эгоистичного человека.

Лучше всего эгоизм устраняется в детском коллективе. Здесь другие дети не позволят ребенку их обижать, хотя бывают исключения. Только внутри семьи процветает детский эгоизм, когда родители во всем потакают и поощряют ребенка. Со временем такой развитый эгоизм понравится ребенку, который теперь будет считать себя «крутым» из-за того, что «строит взрослых». В подростковом возрасте он сделает подростка трудно управляемым, а во взрослом – создаст многочисленные проблемы во взаимоотношениях с окружающими.

Эгоизм делает человека душевно черствым, что также не понравится родителям, которые продолжают делать из своего ребенка эгоиста. Эгоистичный человек не способен принимать чужую точку зрения и уживаться с людьми.

Детский эгоизм – как его преодолеть?

Чтобы преодолеть детский эгоизм, родителям придется изменить свои меры воспитания. Следует понимать, что именно мама и папа сделали все, чтобы их ребенок стал эгоистом. Перевоспитание начинается с них, когда они меняют тактику воспитания своего малыша. Заключается она в следующем:

1. Ребенка приучают к труду, когда он, например, должен помочь родителям или убирает за собой игрушки.
2. Ребенку говорят «нельзя» и «нет». Следует показывать малышу, что не все его капризы будут исполняться по первому «хочу». Необходимо говорить «нельзя», устанавливать рамки, создавать границы, за которые выходить не разрешается, иначе наступит наказание.
3. Ребенка хвалят за те поступки, которые он действительно совершил. Не следует хвалить за все подряд. Хвалите за те поступки, которые действительно имеют важность и ценность.
4. Ребенка не следует сравнивать с другими детьми. Сравнение всегда приводит к конкуренции. Если ребенок лучше всех, тогда он просто растет самовлюбленным. Если ребенок хуже всех, тогда он начинает всех ненавидеть, что делает .
5. Ребенку следует уделять достаточно внимания. Он должен ощущать, что о нем думают, его любят и заботятся. Его капризам не потакают, ему просто дают самое важное для каждого человека.
6. Ребенку следует говорить «нет» и стоять на своем. Он будет капризничать. Если родители отступят от своей позиции, тогда негласно дадут понять, что следует капризничать и дальше, если ребенок хочет получить свое. Он приучится думать исключительно о себе.
7. Ребенку не следует отдавать «последнее» и «самое вкусное». Самым последним и вкусным следует делиться, например, с папой или мамой. Это приучает ребенка к равенству.
8. Ребенка следует расспрашивать не только о том, что произошло с ним за целый день, но и о том, что делали его друзья.

Родители могут совершить ошибку и не заметить, как развили в своем малыше эгоизм. Типичными родительскими ошибками являются:

• Неадекватное оценивание ребенка. Не следует его возвышать по сравнению с другими. Не хвалите за то, чего нет.
• Навязывание ребенку своих желаний и интересов, что снижает мотивацию и интерес у него.
• Оплата деньгами работы по дому или получения положительных оценок в школе.
• Выполнение за ребенка его работы.
• Самим быть эгоистичными, поскольку ребенок всегда копирует своих родителей.
• Снижение самооценки ребенка, что может привести к бунту.

Родители должны изменить свое поведение по отношению к малышу, что может заключаться в следующем:

1. Устранение мелочной опеки: разбудить утром, покормить с ложечки, сидеть рядом при выполнении уроков, все объяснять и пр.
2. Приучение к помощи родителям по дому, что не оплачивается.
3. Позволение ребенку совершать ошибки и сталкиваться с негативным опытом. Позволяйте ребенку принимать какие-то решения самостоятельно.
4. Расширение социальной среды ребенка, где он контактирует с другими людьми, которые могут скорректировать его эгоизм.

Следует помнить о том, что ребенок вскоре вырастет и выйдет в большой мир людей, где никто не будет за ним ухаживать, обхаживать и потакать его капризам. Чтобы вашему ребенку в будущем было легче выстраивать отношения с другими людьми, следует избавлять его от детского эгоизма. Здесь помогут советы психолога.

Не следует относиться к эгоизму как исключительно к отрицательному качеству. Если ребенок развивается, совершенствуется и познает окружающий мир, в таком случае его эгоизм оправдан. Следует понимать, что ребенок может проявлять нездоровый эгоизм примитивными способами: плачем, обидой, капризами, истериками. Именно при их проявлении следует сохранять спокойствие и стойкость в позиции «нет – значит, нет». Ребенок тогда многому научится.

Вполне естественно каждому ребенку сначала различными способами капризничать, когда он не получает своего. Здесь проявляется эгоизм. Однако спокойствие и устойчивая позиция взрослых может показать ребенку, что в этом мире не все крутится вокруг его «хочу», «дай» и пр.

Не рекомендуется делать своего ребенка «самым лучшим» или, наоборот, сравнивать его с другими, указывая на недостатки. С вашим ребенком все в порядке, он нормальный. Он не может быть лучше или хуже других, иначе подобные меры воспитания лишь вызовут у него себялюбие или агрессию.

Не следует приучать ребенка к любви к ближним. Это сделает его жертвой в руках окружающих. Не забываем о том, что люди, которые желают всем нравиться, становятся жертвами в руках манипуляторов. Если не желаете, чтобы вашим ребенком пользовались и , взрастите в нем любовь к себе и уважение к окружающим, а также навык замечать, когда его используют другие эгоисты.

Ваш ребенок живет в том же мире, в котором живут все взрослые люди (в том числе и вы). Следует понимать, что подрастая и выходя во внешний мир, малыш постепенно сталкивается с различными ограничениями, рамками, правилами и запретами. Если ребенок эгоистичен, то он этих ограничений не понимает, пытается с ними бороться капризами и сам же страдает от этого. При этом весь гнев за собственные неудачи и неуспех он направляет на тех, кто его искренне любит. Зачастую в данном случае речь идет о родителях.

Если не удается своими силами перевоспитать эгоистичного ребенка, следует обратиться за помощью специалиста. Это можно сделать на сайте психологической помощи сайт, где консультанты первоначально проработают всю ситуацию и дадут полезные советы.

Итог

Детский эгоизм является естественным проявлением ребенка, который борется за собственное выживание. Однако постепенно желания и потребности ребенка растут, из-за чего он начинает желать большего, чем нужно ему для жизни и благополучия. Именно в корыстных и эгоистических желаниях рекомендуется пресекать ребенка. Это приведет к положительному итогу, когда ребенок поймет, как поступать можно и нельзя.

Данная задача ложится на родителей, которые могут мягкими мерами помочь ребенку стать «здоровым эгоистом». В противном случае перевоспитанием займется общество, которое будет бить намного сильнее и больнее по его «эгоистичной» натуре.

Эгоизм – далеко не самая приятная черта в человеке. Но, зачастую, родители сами не осознают, как делают своего ребенка эгоцентричным. Спустя время мамы и папы становятся первыми, кто страдает от плодов своего воспитания.

Как же избежать ошибок и воспитывать ребенка в гармонии с окружающим миром?

«Детоцентризм» — первый шаг к эгоизму

Преувеличение значения ребенка – одна из страшных бед современности. Родители буквально в восторге от каждого поступка своего малыша, хорошего или плохого. Этого делать нельзя. Воспринимайте ребенка адекватно: не хвалите попусту, но и не игнорируйте действительно важных поступков.

Не навязывайте ему свои взгляды

Со временем ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо. Не нужно насильно «обучать» его быть таким же, как вы. Это лишает детей всякой мотивации, не дает развиваться интересам и собственным взглядам.

Не делайте за ребенка работу

Если не желаете вырастить безынициативного лентяя, то давайте ребенку самому справляться с поставленными задачами. Если не умеет – научите, покажите, как это сделать, но не выхватывайте из рук. Помните, что не понимать и не уметь чего-то для ребенка естественно, он только учится жить.

Давайте позитивный пример

Вы учите ребенка, что нужно делиться и помогать другим, но, при этом, сами отказываете в мелкой помощи соседке/родственнице/знакомому. У малыша в голове возникает конфликт, и нравственные представления становятся расплывчатыми.

Не подкупайте ребенка

Плата/бонусы за хорошие оценки или уборку в комнате снижает ценность самих поступков и заставляет ребенка думать лишь о выгоде, а не о собственном благе. Малышу становится интересно лишь получить денежную «премию», обещанную игрушку, сладость.

Чрезмерная опека вредит детям

Не старайтесь слишком много времени уделять воспитанию ребенка, взращиванию моральных ценностей и опеке. Это попросту раздражает малыша, и у него возникает желание поступать наоборот. Постоянная излишняя опека атрофирует всякий интерес к познанию и проводит к психологической и эмоциональной незрелости ребенка.

Если вы заметили, что внимание ребенка сосредоточено только на нем самом, то пора принимать активные меры по борьбе с развивающимся эгоизмом. Как это сделать:

• перестаньте во всем «обслуживать» ребенка, пусть сам заправляет кровать, выполняет уроки и убирает за собой тарелки после еды;
• дайте ребенку ощутить последствия его решений, пусть поймет, как его действия или бездействие сказываются на качестве жизни/отношении с людьми, собственный опыт всегда ценнее мудрых советов;
• давайте ребенку домашнюю работу, пусть выполняет посильные задачи на благо всей семьи (вымыть посуду, пропылесосить ковер в гостиной и т.д.);
• интересуйтесь успехами друзей ребенка, разговаривайте о них в позитивном ключе;
• развивайте социальную жизнь малыша;
• приучайте ребенка к помощи другим людям, животным.

Альтруизм и здоровый эгоизм

Воспитание альтруистических качеств позволит избежать формирования эгоизма. Объясните ребенку, что порой окружающим требуется помощь, на собственном примере покажите, как это важно, проявлять внимание к интересам другого. Учите его добрым делам, симпатизировать окружающим, быть доброжелательным.

Однако в погоне за воспитанием альтруистичной личности, не забудьте объяснить малышу, что его интересы тоже важны и имеют значение. Учите его уступать, но не принижать значимость собственных желаний. К примеру: ребенок принимает условия игры своего друга и умеет уступать – отлично. Он делает это постоянно и занимает «подчиненную» позицию – плохо. Учите малыша взаимодействовать с миром, объяснять и отстаивать свою позицию словами и правильными поступками.

Давайте сначала вспомним, что такое эгоизм. Эгои́зм – поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде. Эгоизм проявляется тогда, когда человек ставит свои интересы выше интересов других и действует в своих интересах в ущерб интересам других.

Для маленького ребёнка нормально всегда ставить свои интересы выше интересов других. Вырастая, ребёнок начинает заботиться не только о своих интересах, но и думать о других людях. В идеале это происходит естественным путём. Ребёнок видит, как в семье все заботятся друг о друге, чувствует заботу членов семьи о себе и начинает учиться не только брать, но и отдавать.

Однако родители иногда начинают с раннего возраста учить ребёнка «не быть эгоистом». Как они это делает? Требуют, чтобы ребёнок всегда в обязательном порядке делился сладостями, игрушками; ругают ребёнка, если он не хочет этого делать или попросту забыл. Эффективный ли это приём? Если ребёнок делится не по доброй воле, а потому, что на этом настояли родители, то сам ребёнок от этого не меняется. Меняется только его поведение.

Приведу свой пример. Как-то так получилось, что феномен эгоизма своим детям я демонстрировала на примере обезьяньих семей в Сухумском питомнике и в институте физиологии им. И. П. Павлова. Сразу сделаю ремарку для взрослых читателей. Эгоизм – это социальный феномен, феномен человечества. У животных нет ни эгоизма, ни альтруизма. Но детей в такие тонкости психологической науки можно не посвящать. По крайней мере, пока (уважаемых читателей, которые хотят подискутировать на тему того, есть ли у животных эгоизм, отсылаю к классическим трудам А. Н. Леонтьева, А. Р. Лурии, Л. А. Фирсова и других). Однако наблюдение за животным может быть очень полезно для детей. Вернемся же к эгоизму.

Итак, мы ходили кормить обезьянок. Обезьянки высовывали лапки из клетки, а мы давали им кусочки морковки и яблок. Обезьянки очень разные. Одни тихие и спокойные, другие активные и даже агрессивные. Но особенно детей впечатлила семья обезьянок: самка, самец и малыш. Знаете, как вёл себя самец? Самец всегда отталкивал самку и детёныша и ел сам еду, которую давали посетители. Люди же старались перехитрить самца: кидали самке и детёнышу еду, отвлекали его, чтобы они могли взять кусочек морковки…

Уже через несколько минут наблюдения за животными дети начинают задумываться о том, что происходит. И вот она – педагогическая ситуация! Остаётся только спросить ребёнка, что он думает об этом. Чьё поведение ему нравится, а чьё – нет. Дети обычно очень впечатлены поведением самца. После посещения обезьян они долго рассказывают всем о том, что видели. Это хороший повод поговорить и о поведении окружающих людей и о самом ребёнке. Вы можете спросить ребёнка о том, было ли так, что папа съел целый торт и ни с кем не поделился и т. д. Можно вспомнить ситуации, когда ребёнок поделился и похвалить его.

Таких впечатлений вполне достаточно для ребёнка 4–5 лет: видеть поведение животного, которое в среде людей называется эгоизмом… А дома, наоборот, видеть заботу близких друг о друге. Конечно, это не единственный возможный путь. Уверена, что вы можете придумать и какие-то другие способы показать ребёнку разные типы поведения.

Возраст «Я»
Уже годовалый малыш начинает постепенно «отделяться» от матери, и к трем годам эта потребность самостоятельности достигает кульминации. Местоимение «я» звучит в его речи по поводу и без: «я сам», «я хороший», «я хочу» - сначала такие проявления самостоятельности и сознательности несказанно радуют мам.
Ребенок заявляет о собственных желаниях и возможностях, учится выражать свои чувства.
Трехлетнего малыша уже может очень обидеть отношение к нему взрослых как к несмышленышу. Иногда похоже, что ребенок бунтует, стремясь сделать все наперекор родительской воле, и нередко критикует действия взрослых. Именно в этом возрасте закладывается рациональная основа для оследующего развития личности. И именно это наиболее подходящий возраст для того, чтобы - если это еще не сделано - научить его большей самостоятельности. Упущенный момент обернется годами жизни с избалованным, капризным и эгоистичным деспотом, которому кажется, что весь мир должен крутиться вокруг него.

Это не обсуждается?

Типичная история. Мама готовит рыбный суп. Трехлетний малыш в недоумении: «Мам, зачем? Я же рыбу не люблю!» О том, что обедать собираются еще мама, папа, бабушка и старшая сестра, ребенок не задумывается ни на мгновение. Откуда берутся маленькие эгоисты? Часто - от чрезмерной любви и опеки. Мы потакаем каждому капризу малыша и спешим исполнить любую его прихоть. Игрушка, на которую кроха покажет пальцем, самые лакомые кусочки, выполнение любых просьб «подай-принеси». Разумеется, малыш входит во вкус и «садится нам на шею».

Причин такого поведения взрослых несколько.

• Желание баловать долгожданного наследника («ребенок "дался" мне нелегко»; «пускай у него будет все, чего я была лишена в своем детстве»).
• Чувство вины перед ребенком, ведь мы много работаем и не уделяем должного внимания - «а у ребенка должно быть счастливое детство». Пытаясь компенсировать вседозволенностью нехватку ласки, мы позволяем маленькому члену семьи занять лидерские позиции в общении.
• Проще все сразу разрешить, чем каждый раз объяснять, почему что-то нельзя: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. «Пусть смотрит мультики хоть три часа подряд - за это время я столько успею сделать по дому!» Иногда проще сделать все за малыша самим, потому что нам некогда или, признаемся честно, лень прикладывать усилия и требовать выполнения от ребенка простых правил: «раскидал все игрушки? Я все соберу быстренько сама, у сына уйдет на это час, а мы спешим на прогулку».

С возрастом забавные капризы могут превратиться в неприятные черты характера. К тому же, научившись манипулировать взрослыми, ребенок будет совершенствовать и дальше свое умение добиваться желаемого любой ценой.

Похвала дорогого стоит

Опасаясь развить в ребенке комплексы, мы иногда чрезмерно «захваливаем» свое дитя, наедине и прилюдно. Разумеется, для каждой мамы ее ребенок - самый талантливый, самый умный, красивый, смелый, музыкальный… Но очень легко переступить невидимую границу и вместо уверенного в себе и в своих силах самолюбивого человека вырастить зазнайку и себялюбца. Хвалить тоже нужно уметь. Важно хвалить не только самого ребенка («ты у меня самый лучший»), но и результат его труда («мне очень нравится картинка, которую ты нарисовал»). В таком случае ребенок вырастет самодостаточным человеком: у него не будет комплексов, что его «любят за результат», при этом стимулов стремиться к этому результату будет достаточно.

Цель оправдывает средства?

Еще одна ошибка родителей - попытка реализовать собственные амбиции и желания в ребенке. Так, поставив перед собой цель вырастить маленького гения, мы готовы освободить любимое чадо от всего остального, «отвлекающего» от заданного направления, например, помощи по хозяйству. Лишь бы чадо училось отлично, стремилось к олимпийским рекордам в спортивной секции, стало вторым Моцартом. Но в ответ ребенок забрасывает занятия, тренировки, гаммы, предпочитая проводить время перед телевизором или с друзьями. Ему самому куда интереснее другие виды творчества, но мы не догадываемся спросить его, какие, - а только упрекаем в эгоизме и невнимании.

Предоплата неуместна

Столкнувшись с эгоистичным нежеланием ребенка делать что-то или следовать определенным правилам, некоторые родители пытаются заинтересовать ребенка материально: «выучи стишок - получишь шоколадку», «почистишь зубки - посмотришь мультик». Неважно, платят ли родители за сделанную работу или помощь по дому вещами или удовольствиями. В любом случае это опасный путь. Уже скоро ребенок без «предоплаты» и шагу не ступит, при этом изменения к лучшему в его характере так и не произойдут. Ведь с радостью и удовольствием человек занимается лишь тем, что ему действительно интересно, что его увлекает. Работа только «ради чего-то» не приносит творческого удовлетворения и всегда выполняется «из-под палки». Важно заинтересовать малыша, вселить в него энтузиазм другими, нематериальными способами. Например, превратить нудную и рутинную уборку в игру.

Прививка от эгоизма

• Позвольте ребенку заботиться о других. Как бы ни было страшно, не ограждайте его от общения с грудным братиком или сестренкой или обсудите с ним возможность завести домашнее животное, ухаживать за которым будет он сам. Рассчитывайте, чтобы нагрузка в этом случае была посильная: вряд ли ребенок, с утра до ночи занятый в саду и кружках, сможет полноценно заботиться о собаке, с которой надо гулять и играть.
• Обсуждайте с малышом не только его личные дела, но и дела его друзей. Это заставит его обращать внимание на других людей.
• Позвольте ребенку принимать простые решения и делать выбор. Если дитя привыкает, что за него всегда думают и решают родители, он вырастает в инфантильное существо с кучей психологических проблем, зависимое от мамы и папы до старости.
• Научите ребенка проигрывать. Не предостерегайте кроху от неверного решения (конечно, если оно не угрожает его жизни) - пусть он учится на собственных ошибках. Только пережив неудачу, он научится выбирать те пути, которые приведут его к успеху.
• Помогайте ребенку, но не делайте работу за него. Если он умеет одеваться самостоятельно, но делает это очень долго, особенно по утрам, когда вы опаздываете в детский сад, - измените распорядок дня и вставайте раньше. Или научите пользоваться часами, чтобы малыш сам рассчитывал, сколько времени отвести себе на одевание.

Мама тоже человек

Разговаривайте с малышом о своих собственных чувствах и переживаниях. Расскажите о том, что на работе вы устали (обязательно объясните почему: написала много страниц доклада, приняла много людей с жалобами и т. п.) и поэтому не можете исполнить ту или иную просьбу ребенка. Малышу не нужны подробности, но ему нужно понимание ситуации: мама имеет право на собственные переживания, обиды, болезни, слабости и т. д. У нее может быть печальное настроение или болеть животик и т. д. Попросите малыша принести вам плед или поставить вашу чашку из-под чая на стол.