Счастливая семья - рецепты счастливой семьи. Правила счастливой семьи

23.09.2019

Женщина всегда считается хранительницей домашнего очага. В прошлые века именно она заботилась о доме и детях, была ответственной за поддержание отношений с мужем. Она готовила еду и убирала в доме, в богатых семьях была ответственной за всех кто работал в доме. Женщина делала все, но у нее не было работы.

В двадцать первом веки ситуация совсем иная. Женщина уже не может позволить себе сидеть дома, она должна работать. Мы стали сильными и независимыми, научились диктовать мужчинам свои правила. Наша роль в семье сильно изменилась, мы научились сами зарабатывать деньги, обеспечивать семью, водить машины, решать многие вопросы. Хорошо ли это или плохо — сложный вопрос, но факт остается фактом - разводов сейчас становится все больше, а так же больше семей живущих на «грани», тех которых объединяют только дети или ипотека.

Для того, что бы семья была крепкой и счастливой, нужно потрудиться. Для этого совсем не обязательно бросать работу и становиться закоренелой домохозяйкой, а нужно набраться мудрости и терпения. Психологи советую соблюдать 11 правил счастливой семьи для поддержания любви и дружеских отношений.

11 Правил счастливой семейной жизни:

Вы команда . В хорошей команде принято отмечать успехи каждого, а все неудачи делятся поровну. Муж получил повышение - похвалите его, расскажите всем о том, какой он молодец и чего он добился. Сын научился читать - он тоже молодец, много старался, запомнил буквы и у него все получилось. Пусть и для повышения мужа и для успехов ребенка вы приложили много усилий, но пусть они погордятся собой, это поможет им поверить в собственную значимость и силу. А если так случилось, что кого-нибудь из них постигла неудача, не стоит винить и ругать этого человека. Он и так расстроен. Лучше сказать: «давай подумаем вместе, что можно сделать». Чаще используйте такие слова как: мы, наш, вместо мой. Наш дом, наши дети, мы пойдем, у нас дома - это объединяет семью, дает возможность почувствовать единым целым.
В каждой семье должен быть лидер, так же как в команде капитан . На гербе нашей страны изображен двухголовый орел, смотрящий в разные стороны. Если вы хотите иметь по-настоящему счастливую семью, старайтесь, что бы этот герб не стал символом вашей семьи. В семье должен быть лидер и им может быть только один человек, если капитанов будет два, то каждый из них будет «тянуть одеяло на себя» и решение мелких бытовых проблем будет каждый раз заканчиваться скандалом. Обсудите с мужем кто возьмет на себя роль лидера в вашей семье. Обговорите за ранее его функции: лидер должен внимательно выслушивать все аргументы другого человека, учитывать его интересы, а только по том принимать решения. Лидер несет ответственность за принятые решения.
Все проблемы нужно обсуждать . Не ждите от супруга, когда же он догадается о существующей проблеме. Возможно у него все хорошо и он даже и не подозревает, о том что вы устали, расстроены и начальник на вас накричал. И то, что ковер грязный и нужно его пропылесосить, муж тоже вероятно не знает. Поэтому научитесь говорить о своих проблемах и трудностях. Расскажите о том, какой кошмарный был день, а не ждите вопросов почему вы расстроены. Попросите мужа пропылесосить ковер, сам он вряд ли догадается. Обсуждайте все, что вам не нравится, но делайте это без криков и упреков, так вам будет намного легче решить проблемы, чем замалчивать их и ждать когда они достигнут крайности и взрыва.
Ни кто ничего никому не должен . Ваши дети не обязаны быть трудолюбивыми и дружными, муж совсем не обязан быть романтичным и хозяйственным. Вы совсем не обязаны любить готовить и ездить к свекрови. А еще никто не обязан замечать чистые полы в доме и раковину в ванной. Если вы драите полы с утра до ночи, наверняка кроме вас это никому не нужно. Помыли пол, похвалите себя сами и не обижайтесь на мужа, который этого не заметил.
В семье у каждого есть права и обязанности . И будет очень хорошо, если обязанности все будут выполнять из-за любви и заботе друг о друге, а не потому что должны. Например, обсудите с мужем и детьми то, что после ужина каждый будет мыть посуду сам. Не потому, что должен, а потому что на мытье посуды у вас уходит много времени, а вы хотите проводить его с семьей, или по потому что от моющего средства у вас сохнет кожа. Главное что бы каждый понимал, зачем он это делает.
Поддерживайте авторитет друг друга . Никогда перед ребенком или другими людьми не обсуждайте недостатки мужа. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он такой не уклюжий, не послушный в папу. Запомните, вы замужем за лучшим мужчиной и его авторитет нужно поддерживать. Иначе и дети будут считать, что папу слушать не надо и окружающие не будут воспринимать его как вашу вторую половину. Старайтесь поддерживать друг друга, принимать решения сообща, а если вы не согласны с чем-либо, обсуждать это между собой наедине.
Семья состоит из жены, мужа и детей . Все остальные - мамы, папы, братья, сестры - это уже не ваша семья. Они являются частью «большой семьи», вашего рода, но ни как не частью вашей семьи. Не пытайтесь угодить им во всем и не позволяйте заглядывать в вашу жизнь слишком глубоко. Если родителям не нравится что-либо в супруге, а вас это вполне устраивает, возможно стоит сказать им об этом, а еще попросить не высказывать претензий к супругу. Не разрешайте переставлять вещи, заглядывать в шкафы, читать почту, если вы об этом не просили. Очень часто бывает так, что после рождения ребенка в доме практически поселяется заботливая новоиспеченная бабушка. Она всегда знает как делать все правильно, сколько кормить ребенка, когда проветривать, где должна стоять детская кроватка и т.д. Постарайтесь установить границы. Пусть бабушка приходит в определенные дни недели, но не командует в доме. Просите её помочь сделать конкретные дела: помыть пол, погладить пеленки, погулять с малышом, так она будет занята и команд и советов станет меньше.
Терпение и уважение к родителям . Никогда не обсуждайте с мужем недостатки его родителей. Это его родители и он их любит и уважает. И наверняка его мама готовит лучшие щи. Так же терпеливо относитесь к своим родителям и так же не обсуждайте их недостатки. Но если они стали слишком назойливыми и мешают вашей семейной жизни, стоит поговорить с супругом и разграничить территорию (смотри пункт 7).
Не пытайтесь изменить друг друга . Часто женщина, выходя замуж готова мириться со многими недостатками мужа, при этом думая о том, что после свадьбы все изменится. Проводит все выходные с друзьями? Любит полежать перед телевизором с бутылкой пива? Ничего страшного, на выходные мы будем гулять вместе, а вместо того что бы валять, муж будет помогать мне по хозяйству. Ту же ошибку совершает и муж. Женщина не любит готовить, ничего вот мы поженимся и полюбит. На самом деле изменить взрослого человека довольно сложно, а в большинстве случаев не возможно. Если вы готовы были мириться с недостатками друг друга до свадьбы, почему же сейчас они стали такими болезненными? Может стоит подождать и проявить терпение и фантазию, что бы муж сам захотел вам помогать, от любви к вам, а не от того что вы его заставляете.
Ищите компромисс . В спорах ищите компромисс и пытайтесь думать в духе «выиграл-выграл». Старайтесь придумать такой вариант, который будет устраивать вас обоих. Вы делаете ремонт и мужу понравились обои в полоску, а вам в цветочек? Может стоит поискать другой вариант, который устроит вас обоих. Или оклеить одну стену обоими в цветочек, а другие сделать в полоску (при условии, что они подходят друг к другу).
Находите время для общения . В современном мире все больше людей оказываясь дома садятся перед телевизором и молчат. Старайтесь находить время для общения. Например, во время ужина заведите правило выключать телевизор и разговаривать друг с другом. Очень хорошо если вы будете пару раз в месяц устраивать свидания. Сходите вдвоем в кино или театр, прогуляйтесь по парку или устройте дома романтический вечер. Если вам не с кем оставить детей, возможно стоит начать их укладывать спать пораньше (подумайте, что для этого можно сделать). А освободившееся вечерний час посвятить друг другу.

Вот такие правила, соблюдайте их и вы сможете сделать свою семью счастливой.

Не так уж мало на свете людей, которые и сегодня верят в миф о том, что где-то живет и ждет встречи их «половинка», и если этого человека найти, то будет счастье в отношениях раз и навсегда, прямо как в сказке: «и жили они счастливо, и умерли в один день». Видимо, в день свадьбы.

Миф красивый, но, увы, не имеющий к реальности отношений никакого отношения, простите за каламбур. И этот миф играет с нами злую шутку - в случае каких-то конфликтов, кризисов в паре, может легко возникнуть крамольная мысль: «нет, это просто не тот человек, он просто не моя половинка». Те, кто отправятся искать дальше, конечно, найдут вместе с новыми отношениями и новые трудности (рано или поздно они случаются во всех парах). И дальше останется лишь снова разойтись в надежде на лучший результат, и длиться эта карусель, видимо, может вечно.

Убедившись в этом, некоторые начинают догадываться, что дело не в партнере (или не только в партнере), но, возможно, и в нем самом. И начинают искать ответы на вечные вопросы: «как сделать так, чтобы отношения были счастливыми раз и желательно навсегда», «как мне вести себя в отношениях, каким мне быть, чтобы было гладко и сладко», «с кем стоит связываться, а с кем - нет». Хорошие такие, вполне понятные вопросы.

И ответов на них - множество. Книги, статьи, фильмы, опытные друзья - все предлагают свое вИдение этого вопроса, все знают «самый-самый» правильный ответ. Да, я тоже знаю. J Ниже я предлагаю вам подборку советов (выбрать можно любой из каждой пары) на случай кризиса в отношениях. Пусть вас не смущает их противоречивость. Она ведь вас и раньше не смущала, не так ли?

«Начните выяснять отношения» - «Перестаньте выяснять отношения».
«Соблазняйте его (ее)» - «Не соблазняйте его (ее) - соблазняйте других».
«Подеритесь вместе» - «Поплачьте вместе».
«Позаботьтесь о нем (о ней)» - «Позаботьтесь о себе».
«Поживите раздельно» - «Походите вместе к психологу».
«Говорите друг другу прямо о себе, будьте открыты» - «Интригуйте и манипулируйте».
«Помолчите рядом друг с другом» - «Поговорите друг с другом»
«Будьте открыты и искренни» - «Будьте молчаливы и загадочны».
«Поймите его (ее)» - «Поймите себя».

Продолжить можете сами.

Все эти рецепты работают. И они все не работают.

Все эти рецепты необходимы. И все они совершенно бессмысленны.

И ни один не гарантирует достижения стабильного результата.

Заинтриговала? А все просто: в разные моменты отношений, с разными людьми, в разных ситуациях - все эти советы могут сработать. И свести их все можно было бы к одному простому и очевидному совету. «Вы делаете в отношениях «ВОТ ТАК»? Сделайте по-другому». Может, вам это поможет, - а может, - нет.

Объясняю подробнее.

Начну с причин неизбежности кризисов.

Общеизвестно расхожее утверждение: «все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые - несчастливы по-разному». Это неправда. Вспомните: где и когда вы видели/читали (я имею в виду кино, литературу), где описана/снята стабильно счастливая семья? Нигде. Даже Толстой отказался от этой затеи. Это невозможно - описать счастливую семью. Их обычно обозначают штрихами. Типа: эпизод - целующаяся пара, или вкусно ругающаяся, рядом - успешно - капризные, но симпатичные дети. Эпизод следующий: все рухнуло. Катастрофа, или там измена. Или на работу срочно вызвали (тут-то все и рухнуло J). Потом весь фильм все и всё усиленно восстанавливают, - и в конце мы видим (эпизод финальный) счастливо обнимающуюся благодарную и/или напуганную или еще какую-то пару. И в этот момент они счастливы. Возможно, до следующего звонка кому-то из них с работы. Но не суть.

Невозможно описать статично счастливую семью (без кризисов) потому, что она не существует в природе. Вообще. Впрочем, нет: «со-стороны-выглядящая-счатливой-пара» - это возможно.

Я бы описала ее вот так.

В такой семье никто не должен изменяться. Ни на грамм, ни на йоту. Оба должны работать стабильно всю жизнь в одном и том же месте (возможно, плавно, без рывков, получая повышение), и (идеально), - если у них не будет детей (появление ребенка - тоже изменение). И чем меньше они будут контактировать с окружающими, тем будут стабильнее. Их обычный день рисуется так: детки (если случились) и их родители встают в семь утра. Собираются на работу (в школу, в сад), расходятся. Трудятся усиленно (желательно физически, чтобы усталость была к концу дня приятной). Вечером готовят ужин /кушают /хвалят-пинают, кого принято, потом сон, а назавтра история повторяется. И так каждый день. На выходные - вместе делать уборку, дружно на дачу. Муж выпил, побуянил. Короче, все по сценарию. В отпуске - вместе делают ремонт. Общение между супругами сводится к хозяйственным вопросам. Деньги у них небольшие, но есть - они собираются последовательно на квартиру, машину и дачу. Дети там растут - «законсервированные», правильные. Подрастая, или быстро сбегают из семьи, или живут долго вместе с родителями. Нормальное такое - можно сказать - советское счастье. Я не хочу сказать, что это как-то плохо. Нет. Для тех, для кого стабильность и относительный комфорт - это единственное, что требуется от жизни, - может, вполне себе и счастье.

Но лично меня не привлекает такое статичное «счастье в отношениях» - я люблю изменяться и люблю, когда меняются люди вокруг меня. Я не хочу мешать и, надеюсь, не мешаю меняться своему ребенку, в процессе роста и взросления. Я скучаю и злюсь в «неизменности» (хотя, конечно, и стремлюсь к ней тоже). И, когда критическая масса изменений накапливается, - каждый раз наступает кризис, как естественное следствие изменений. И становится необходимым заново приспосабливаться друг к другу. Находить новое решение в каждом новом случае. Исследовать ситуацию и искать НОВЫЙ выход. Отказаться от всего, что работало ДО этого, от всего старого. Конечно, гораздо проще пытаться, надеяться, мечтать повернуть назад изменения (не свои, конечно, - своего партнера или своего окружения). Но это бесполезно. Именно это в конечном итоге приводит к окончательному разрыву.

Вывод. Если вы меняетесь, - ваше счастье тоже меняется. Оно не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре при накоплении некого критичного уровня изменений: в себе, в партнере, в окружающем мире. Это не проблема - это норма. Да, иногда нам хочется остановить мгновенье, которое прекрасно. Но, увы. Оно проходит, а вкус остается, и больше всего многим хочется вернуть тот прежний вкус.

Никто не стремится измениться вслед за чужими изменениями. Если жалоба звучит как: «я люблю его (ее), но он(она) не видит меня, не слышит, не обращает внимания, не уважает, не ценит... мы ругаемся и все у нас плохо... но я люблю и расставаться не хочу», я уже знаю, что в ответ на мой вопрос: «а что такого сейчас есть в ваших отношениях (где по факту все так плохо), что поддерживает эту любовь?», я получу простой и смущенный ответ: воспоминания. «Я помню, как было хорошо и хочу это вернуть».

Это нельзя вернуть. Ни сейчас, ни потом. Можно только принять то, что старое ушло, исследовать изменения - свои, партнера и мира, в котором вы сейчас непосредственно обитаете, а потом попытаться создать что-то новое - найти новый вкус. Именно из этой необходимости создавать что-то новое, и рождается масса рекомендаций о том, как сохранить-восстановить отношения. И эти рекомендации позволяют расширить выбор. Попробовать что-то еще в отношениях. А вдруг?

Итог. Все зависит от вашей способности творчески приспособиться к новой ситуации. В большинстве случаев на каждую сегодняшнюю ситуацию мы даем старый «ответ». Это нормально: это экономит силы, энергию. Но мы пытаемся давать старый ответ и тогда, когда условия так изменились, что этот ответ совершенно не подходит. Он лишь рушит то, что есть. И это, скорее всего, означает, что человек забыл как, - разучился творчески приспосабливаться. Он не знает, что он чувствует и чего хочет, он цепляется за старое, и это не оставляет ему надежды...

Преодолеете ли вы каждый последующий кризис, зависит от ваших способностей:

а) видеть изменения;

б) осознавать свое отношение к этим изменениям;

в) осознавать свои чувства и желания по отношению к изменившемуся партнеру;

г) принимать новое;

д) уметь разрушать привычные способы обращения с конкретным человеком;

е) находить новые решения и способы.

И все возможные советы - это те варианты, из которых вы можете попробовать выбирать. Но можете и создать, найти что-то свое: чтобы получить еще одно светлое, счастливое мгновение в ваших отношениях с любимым человеком.

«И все? Тогда все будет гладко?» - можете спросить вы.

Конечно, нет. Каждый раз все придется начинать заново.

Но и эти мгновения, и эти кризисы, и эти поиски новых вариантов совместного бытия ради новых счастливых мгновений - это и есть обещанный рецепт счастья в паре.

В детстве семья для человека – это весь мир. Затем он взрослеет, уходит и устраивает новую семью – свою. Затем то же повторяется у его детей и внуков. Всю нашу жизнь семейные отношения остаются для нас значимыми. А что их цементирует: сговорчивость супругов, соблюдение взаимных прав и обязанностей, беззаветная любовь? А, может, всё вместе? И как жить, если этот «набор» неполный?

Об этом наш разговор с имамом-хатыйбом мечети «1000-летия Казани» (п.Петровский) Мухаммадом хазратом Мифтаховым:

- Мухаммад хазрат, есть ли она – любовь?

Да, есть. Только мы говорим о высоком чувстве – любви ради Аллаха. Любовь ради Аллаха – это пожелание тому, кого любишь, мира и счастья не только в этой, но и в следующей жизни. Такое чувство рождает ответственность за близкого человека и понимание своей причастности к его душевному состоянию и ходу мыслей.

Как ни странно, но любить ради Аллаха надо и себя, т.е. и себе желать счастья в Ахирате. Это значит - в этой дунье стремиться жить по Законам Аллаха. Например, стараться выполнять свои обязанности, чтобы в Судный День с вас никто ничего не мог бы взыскать.

- То есть, любовь и Вера не только не противоречат, но подкрепляют друг друга?

Именно. Ведь почему Законы Аллаха, действительно, делают человека счастливым? Потому что Аллах, проявляя Свою Любовь, обо всём позаботился! Возьмём самые простые примеры. Проснувшись, мы даже не задумываемся, что смогли открыть глаза, самостоятельно встать с постели. Позавтракав, не задумываемся, что умей мы только жевать, но не умей глотать, не было бы толка от еды и т.д. Всевышний даровал нам абсолютно всё необходимое для счастья. Он не желает нам трудностей и мучений. Родители любят нас сильнее всех на свете. Но ни один родитель не любит нас как Аллах.

Чтобы уметь это ценить, человек, кроме выполнения Ибады, должен духовно развиваться, прогрессировать, что невозможно без поиска знаний. Знания укрепляют Веру.

А Вера помогает правильно распорядиться нашим главным правом – правом выбора. Аллах даёт возможность человеку добиваться того, что тот для себя выбрал. Если это грех, то Аллах облегчает человеку путь греха. Если благое дело, то облегчается его осуществление. Выбор – это право в дунье и отчёт в Судный День, когда человек не сможет «свалить» на то, что у него не было выбора.

- Как безошибочно сделать свой выбор при поиске «второй половины»?

Выходить замуж или жениться надо с настроем на всю жизнь. Тогда и подход к выбору жениха (невесты) будет более обстоятельным. Смогу ли я ужиться с такой-то особенностью человека? Какая черта может компенсировать в нём то, что мне не очень приятно или понятно? и пр.

Безуслово, главная цель наших поступков – довольство Аллаха. Это касается и семейной жизни. Но каковы наши промежуточные цели в семейных отношениях? Что мы хотим от семьи? Как можем этого добиваться? и пр.

- Мухаммад хазрат, каков Ваш рецепт счастливых семейных отношений?

Зачастую люди уверены, что располагают не всеми условиями для достижения счастья (то у мужа зарплата низкая, то жена слишком ревнивая и т.д.). Отсюда – неудовлетворённость жизнью, окружающими, ощущение обделённости.

Между тем, наша жизнь, в том числе и семья – это некий «проект». И Аллах даёт нам всё, что нужно, для его реализации: руки, ноги, глаза, разум, ризк, детей, супругов, родных, друзей, воздух, солнечный свет, чувства, мысли, знания – всего не перечислить.

Если при всём этом, человек не умеет быть счастливым, то причина – не отсутствие каких-то возможностей или отношений, а недостаток благодарности Аллаху, в результате игнорирования человеком Его Законов.

А рецепт семейного счастья довольно прост, и он - в Исламе. Наша Религия давно объяснила основные шаги к успешности семейного «проекта»:

1. Знакомство.

В период знакомства важно не перейти границы общения с пока еще посторонней женщиной. Она останется посторонней и запретной вплоть до никаха, с нею нельзя уединяться, прикасаться, даже до руки. Известен хадис Пророка, Мир ему, смысл которого сводится е следующему: «Для мужчины лучше, чтобы ему в голову вонзилась бы железная игла, чем он прикоснётся к женщине, которая ему не дозволена» (Ат-Табарани).

Это – очень жизненное предостережение, т.к. если мужчина (юноша) дотрагивается до той, с кем не было никаха, то его разум как будто отключается, он попадает в плен к эмоциям и почти теряет способность анализировать. Возникает опасность неправильного выбора, о котором человек может потом серьёзно сожалеть. Понятно, что и невесте такое ошибочное решение ненужно, поэтому и она должна сторониться всего, о чём была речь.

2. Права и обязанности супругов.

В семье должен быть один глава. Эта обязанность возложена на мужчину. В Судный День с него спросится за материальное обеспечение семьи, за отношение к детям и жене.

В народе говорят: «Мужчина – голова, а женщина – шея. Куда шея повернётся, туда голова и смотрит». Но думающий человек понимает, что сигнал к шее идёт от головы. Мужчины не должны этого забывать.

Наши семейные права и обязанности – тоже Закон Аллаха. А значит, их выполнение несёт гармонию и успокоение, ин ша Аллах. По серьёзности отношения к их соблюдению, можно различить три типа семей:

а) 1 тип: Каждый из супругов знает обязанности другого. Это слабая семья, со скандалами и взаимными претензиями.

б) 2 тип: Каждый супруг знает свои обязанности и старается их выполнять. Это крепкая семья.

в) 3 тип: Каждый супруг знает свои обязанности, старается их выполнять и идёт на уступки партнёру, не требуя от него того, что объективно выше его сил. Эту семью можно считать счастливой.

Продолжение следует...

Гузель Ибрагимова

Девять способов укрепления семьи

Вы когда-нибудь хотели, чтобы существовал безотказный, идеальный рецепт счастливой семьи? Смешиваете несколько ингредиентов и БУМ! Счастливая семья.

Ну, не все так быстро как просто БУМ! Но в обращении "Семья. Воззвание к миру" есть ответ: формула для создания счастливого дома и семьи.

Нет никакого тайного рецепта – лишь основополагающие принципы Евангелия: "Счастья в семейной жизни можно достичь, прежде всего следуя учениям Господа Иисуса Христа. Счастливые браки и семьи основаны и укрепляются верой , молитвой, покаянием, прощением, уважением, любовью, состраданием, трудолюбием, а также полезным отдыхом ".

Это и есть простая формула создания счастливой семьи и ключ к совершенствованию ваших вечных семейных отношений. Мы не говорим о том, что это всегда будет очень просто, однако, все усилия, которые вы прикладываете для укрепления своей семьи, в конце концов сделают счастливее и вас, и их.

Итак, как же можно использовать эту формулу? Ниже приводится несколько мыслей о том, как должны выглядеть эти принципы, применяемые на практике.

Вера 

Участвуйте в личном и семейном изучении Священных Писаний и проведении семейных домашних вечеров.
Наметьте вместе со своей семьей цель еще усерднее соблюдать заповеди, например, закон поста или закон десятины.
Составьте план по прослушиванию будущей Генеральной конференции или изучению материалов предыдущей Генеральной конференции всей семьей.

Молитва 

Участвуйте в семейной молитве.
В своей личной молитве молитесь о каждом члене семьи, называя их по имени. Во время молитвы размышляйте об их потребностях.

Покаяние

Просите прощения; чаще извиняйтесь. И делайте это искренне.
Старайтесь всей семьей узнать больше о важном значении Искупления Христа и причастия, а также об их роли в процессе покаяния.

Прощение

Будьте смиренны и осознайте, что все, даже родители, иногда ошибаются.
Вспомните, за что вы любите тех, кто причинил вам боль или обидел вас.
Молитесь о помощи в прощении других людей.

Уважение

Повинуйтесь своим родителям.
 Не говорите плохо или недоброжелательно ни о ком из членов семьи.
 Ищите положительные качества в каждом члене семьи. Скажите им, какими их качествами вы восхищаетесь.

Любовь

Молитесь о милосердии – любви Спасителя – по отношению к членам своей семьи.
Ищите способы служить своей семье.  Напишите записки со словами поддержки и любви. Спрячьте их в контейнерах для обедов, в сумочке или кошельке, чтобы члены семьи нашли их позднее.

Сострадание

Предложите членам семьи делиться своими чувствами и старайтесь понять друг друга.
Утешайте друг друга в тяжелые времена и старайтесь нести бремена друг друга (см. ).

Труд

 Предложите приготовить какое-нибудь блюдо для семьи. 
Помогайте выполнять работу вне дома, например, подстричь газон, прополоть сорняки или вымыть окна. 
Помогите своим младшим братьям и сестрам выучить уроки.

Полноценный отдых

Помогите в планировании семейных походов, отпуска или мероприятий, которые понравятся всей вашей семье.
Откажитесь от использования цифровых устройств. Выключайте телевизор или другие электронные приборы, проводя время со своей семьей.