Длительные командировки мужа: как сохранить семью. Отпускать ли мужа в командировку — далеко и надолго? Муж уезжает на месяц как пережить

Katiasport

Здравствуйте! У меня серьезная для меня проблема: отправила мужа в командировку и впала в депрессию. Очень страшно, так как у нас маленький ребенок...
Я плохо стала спать, постоянно хочется плакать, в голове только отрицательные мысли (что он меня бросит с ребенком, что будет изменять, что я не выдержу без него)... Помогите, пожалуйста!!!

Katiasport

Katiasport, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет, сколько лет в браке, какие отношения с мужем?

Мне 25, мужу - 39. 2 года в гражданском браке, собираемся обвенчаться

Мне 25, мужу - 39. 2 года в гражданском браке, собираемся обвенчаться

Отношения хорошие, иногда ссоримся..

Katiasport

За то, что ничего не могу сделать, чтобы он был рядом. Не страшно без него и одиноко, хоть и ребенок рядом

Мне страшно, грустно и опускаются руки совсем

Katiasport

1 - Правильно ли я понимаю, что Вас, вероятно, больше всего мучает неизвестность ЧТО и КАК там, невозможность проконтролировать его, Вы "придумываете" версии, хотите их проверить, но ответов нигде не находите и это замкнутый круг?

2 - Скажите, Вы стали бы спокойнее при каких условиях?

Katiasport

Да, Вы правы, меня мучает неизвестность. В моей голове возникают страхи, ничем не подтвержденные, к которым даже предпосылок нет, это, как навязчивая идея, чтоли...
Думаю, если бы муж был рядом, я была бы спокойна и еще, если бы мы обвенчались..

Пожалуйста, помогите!!!

Katiasport

Katiasport, добрый день!
Скажите, пожалуйста, а до этого Ваш муж ездил в командировки?
Как надолго?
Вы работали до рождения ребенка?
Есть ли Вас родные или друзья, которые Вас могут поддержать сейчас?

Пожалуйста, помогите мне

что со мной происходит

У Вас .

Думаю, если бы муж был рядом, я была бы спокойна и еще, если бы мы обвенчались..

Вы же не младенец, чтобы Ваш муж был все время с Вами рядом.

что я не выдержу без него)

А чего Вы не выдержите без него? Вы ведь как-то жили до встречи с ним...
Чего такого ужасного с Вами может произойти без него? Опишите, пожалуйста, подробнее.

Хотелось бы получить рекомендации: как бороться с проблемой

Нужно научится получать поддержку, когда страшно не только от мужа, но и от других людей. А также развивать опору на себя.
Вот, если Вами страшно, а мужа нет рядом, почему бы не попросить приехать маму или подругу?

Katiasport

То есть со мной все в порядке? Насколько опасна эта зависимость? Или я сама могу с этим справиться?
Получается, я сама себе придумала всю эту депрессию?

Получается, я сама себе придумала всю эту депрессию?

Нет не придумали.

То есть со мной все в порядке?

Ваше состояние оцениваете Вы, а не я.
Я не считаю, что наличие эмоциональной зависимости означает все в порядке.

Насколько опасна эта зависимость?

А насколько Вам невозможно находить равновесие, пока муж в командировке?

Или я сама могу с этим справиться?

Выше я оставила ссылка на статью по этой теме, Вы прочли?

Отпускать ли мужа в командировку - далеко и надолго?

Случается, что у мужа возникает необходимость поработать далеко от дома. Бывает, что это и вовсе новая работа в другом городе. И членов семьи в таком случае разделяют время и тысячи километров. Соглашаться ли на такое разделение? Чревато ли оно? И что делать, если нет другого выхода?

Случается, что у мужа возникает необходимость поработать далеко от дома. Бывает, что это и вовсе новая работа в другом городе. И членов семьи в таком случае разделяют время и тысячи километров. Соглашаться ли на такое разделение? Чревато ли оно? И что делать, если нет другого выхода?

За «длинным рублем»

Мы сейчас не будем говорить о профессиях, подразумевающих долгие расставания членов семьи (моряки, геологи, полярники...). Речь, например, о таком из видов «дальних заработков», как вахтовый метод: две-три недели люди трудятся далеко от своего места жительства, на следующие две-три недели возвращаются домой, к семье. И эти циклы повторяются.

По статистике, на вахтовую работу, находящуюся далеко от дома, чаще всего едут люди из таких населенных пунктов, где мало вакансий и отсутствует возможность прокормить семью, но иногда соблазняются высокими заработками и жители больших городов. В таких случаях это решение принимается на семейном совете: шаг непростой, ведь теперь все заботы о семье, детях, хозяйстве ложатся на плечи жены. Да и для мужа и жены жить порознь - непростое испытание, не все его выдерживают.

По данным опроса ВЦИОМ на тему, готовы ли наши сограждане потрудиться на крупной стройке или добывающем предприятии Сибири и Дальнего Востока, ответы распределились следующим образом: 46% россиян согласились бы на это - при наличии хорошей зарплаты и жилья (среди них 56% мужчин, 56% граждан с низким уровнем образования, 52% сельских жителей). А вот 48% наших сограждан с высоким уровнем образования такая перспектива не привлекает. То же самое можно сказать и о столичных жителях: 55% из них не готовы ехать работать далеко.

А как же семья?

И все же кто-то однажды принимает решение надолго уехать из дома... Как в такой ситуации сохранить ощущение целостности семьи? Поддерживайте тесное общение с мужем, - советуют женам психологи. К счастью, сейчас есть много технических возможностей, которые позволяют это сделать: телефон, скайп, электронная почта. Почаще звоните мужу, делайте это вместе с детьми, пусть они тоже разговаривают с папой. Рассказывайте ему о новостях, разных семейных мелочах. Все это помогает не прерывать отношений, сохранять у мужчины ощущение семьи и наличие тыла.

«Смотрите на эту вынужденную ситуацию как на трудность, которую надо преодолеть», - советует психолог Арина Липкина. Хвалите мужа-добытчика, поддерживайте в нем чувство гордости, показывайте ему свое уважение и восхищение тем, что он взял на себя заботы об обеспечении семьи.

Но несмотря на советы, женщины ревнуют. Боятся, что мужа, оказавшегося в одиночестве, на чужбине настигнут соблазны. Конечно, с одной стороны, их можно понять. Но стоит ли ограничивать мужскую инициативу, противиться стремлению главы семьи проявить себя, быть для своих близких настоящей опорой?

«Что будет, если вы не отпустите мужа? - спрашивает женский психолог Татьяна Молчанова. - От безденежья и бесперспективности он, например, может начать пить. Отпустите его на охоту за деньгами, пусть он почувствует собственную значимость и вклад в семью. Если любит, будет хранить верность и дома, и на расстоянии. А если нет, то везде найдет возможность для измены. Не сажайте мужа на поводок, дайте ему возможность делом доказать любовь к вам и детям, уважайте его мужское "Я"».

Вот чего не стоит делать, опять же советуют психологи, так это мучить его ревностью, проверками, придирками. Ведь ему и так нелегко: он взял на себя этот труд не для себя одного, а для семьи. Если отнимать у него силы ревностью и недоверием, это может отбить у него желание прикладывать усилия ради близких. Поэтому если вы уж отпустили мужа далеко, то не изводите его подозрительностью, а установите для него презумпцию невиновности. Она гласит: «Человек невиновен, пока не доказано обратное».

От добра добра не ищут

А вот если жена не особо переживает из-за того, что муж уехал, и для нее главное, чтобы он только вовремя присылал деньги, то могут случаться неожиданные неприятности. Вплоть до угрозы разрушения семейного очага. Конечно, мужчины различают мимолетные командировочные связи и семью, для них это не равнозначные вещи. Но для женщин, желающих заполучить вашего мужа, это не аргумент, они могут оценивать свои шансы иначе.

Психолог Елена Шубина рассказывает о ситуациях, когда уехавшие на заработки мужья заводили отношения вдали от дома (а многие из нас тоже знают случаи, когда там, на стороне, даже рождались дети). «При ближайшем знакомстве с участницами этих историй, - говорит психолог, - я обратила внимание на поразительную пассивность жен. Ну уехал муж и уехал... Деньги присылает, навещает, значит, все хорошо. Ни одна из них ни разу не съездила к мужу в гости: посмотреть, как и где живет, как отлажен быт. Не так уж это сложно... Такая поездка могла бы многое расставить по своим местам. Есть семьи, где мужья уехали на заработки и ощущают себя позабытыми... Не в этом ли подлинная причина таких трагедий?»

«Отпустила бы я супруга на полгода... без возможности видеться так часто, как требуется хотя бы пресловутой мужской физиологии? - продолжает психолог. - Никогда! Если бы нужда заставила, собрала бы вещички и поехала с ним. Это ведь вопрос приоритетов и... любви. Стоит признать, что и уезжают мужья все равно что бегут. От опостылевшей реальности, от вечных криков-упреков, от постоянного давления и нахождения в позиции "должен"».

Просто все дело в той атмосфере, которая была в семье до принятия решения об отъезде на заработки. Если она была теплой и все члены семьи чувствовали себя по-настоящему близкими, сплоченными, то они смогут пережить испытание расставанием, не прервут эмоциональную связь, а наоборот, станут поддерживать ее еще теснее. А если и раньше отношения были прохладны и они жили вместе лишь для детей или по привычке, то долгое расставание может быть чревато распадом семьи. В этом случае у мужчины уже существовал эмоциональный вакуум, поэтому если на его пути встретится женщина, которая захочет и сможет его восполнить, то не исключено, что он останется с ней.

«Отпустить на заработки - не значит отпустить из сердца, из души и из-под своего незримого женского надзора, - продолжает Елена Шубина. - Каждая женщина понимает, что значит охранять любимого на расстоянии. Нам эта способность дана свыше, от Бога. Во все времена женщины отпускали своих любимых на большие расстояния, переживали долгие разлуки без мобильных телефонов, скайпа. И ведь дожидались…»

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

«Уехал муж в командировку...» Для одних подобная фраза – это начало анекдота, для других – жизнь, часто наполненная переживаниями, опасениями, грустью, а может, и одиночеством. Жизнь расставаний и радостных встреч.

28 марта 2014 · Текст: Марина Андросова · Фото: Shutterstock

Присядем на дорожку

Жены дальнобойщиков, моряков, археологов могут не видеть своих мужей по полгода. При этом они сохраняют теплые отношения в семье. Ольга устала от долгих одиноких вечеров, но понимает, что другая работа ее мужу не подходит: «Он моряк! Я знала, за кого выхожу замуж. Зачем ставить человека перед таким выбором: я – или море и твоя работа, твое увлечение, твоя жизнь? Нет, я не хочу, чтобы он так жертвовал. Жду!» В такой семье уже все обговорено, решено, утрясено.

Татьяна же приходит в ужас от любой командировки мужа, пусть даже он улетает на пару дней: «Я не могу даже заснуть без него. Я все время переживаю, как он, все ли хорошо. Считаю часы до его возвращения. А когда его телефон не отвечает, чего только в голову не приходит!»

Виктория не может найти места от ревности, ведь, стоит ее мужу уехать, подруги и родственники намекают, что «женатый в командировке свободный». «Я доверяю мужу, но когда все время тебя предупреждают, рассказывают разные истории на эти темы, хочешь не хочешь начинаешь держать это в голове. Когда муж возвращается, я мучаю его вопросами и мучаюсь сама».

Очень распространенная проблема командировок – конечно же, ревность. Стереотип гуляющего в другом городе мужчины достаточно развит. Но все же дело далеко не всегда обстоит так. Если муж душою не с вами, ему, чтобы оказаться в чужой постели, не нужно уезжать в другой город. Свободным можно стать за порогом квартиры. Постоянные подозрения, недоверие, проверки не могут не портить отношения. Поэтому, если вы не хотите навредить себе, старайтесь не слушать «добрых советчиц» и обрубайте такие беседы на полуслове. Только подумайте, что и ваш муж получает дополнительный повод для ревности, ведь вы тоже остаетесь одна. А порхающей бабочкой можно почувствовать себя и с тремя детьми. Поэтому больше разговаривайте, обсуждайте такие вопросы, но без упреков, а с доверием и любовью.

«Когда в семье тебя ждут, − говорит Михаил, − не то что в командировке, даже на работе все мысли об одном: закончить все − и домой!» Пусть ваш муж будет уверен, что вы ждете его, что любите и доверяете. Знаете, что можно сделать? Положите ему потихоньку в чемодан что-нибудь вкусненькое: апельсин или красное яблочко. Когда он обнаружит его, то поймет, что, находясь далеко, вы рядом и заботитесь о нем. Может, и ваш ребенок захочет дать папе какую-нибудь небольшую, но любимую игрушку на счастье и хорошую дорогу? Думаю, маленький зайка или оловянный солдатик будут умилять и согревать сердце в дальней поездке.

Когда папа вынужден часто отправляться в командировки и не видеть своего ребенка подолгу, общение наладить непросто. Тут необходима помощь со стороны мамы. Самое главное – дать малышу понять, что папа его очень любит и что даже там, в другом городе, он остается его папой.

Ждем, ждем, ждем!

Итак, он уезжает, а мы остаемся дома. Чем стоит заняться, как провести это время?

Держим связь. При современных способах связи вы можете все время поддерживать общение. Однако помните, что это командировка и мужу, возможно, придется сделать много работы за короткий срок. Не отвлекайте его бесконечными звонками и эсэмэсками. Достаточно связываться с ним утром и вечером.

Приводим себя в порядок. Командировка мужа − идеальное время привести себя в порядок. Можно сеть на диету и не соблазняться ужином мужа. Можно провести время в салоне или начать делать зарядку. Пусть ваше отражение в зеркале к приезду мужа будет еще привлекательнее. Есть время подумать, как это сделать.

Наслаждаемся одиночеством. Вынужденное одиночество можно скрасить теми вещами, которые при муже обычно сделать по разным причинам не удается. Наговориться по телефону, провести время с подругами, пройтись по магазинам... (Побыть чуть свободной, но направить эту свободу на благо семейной жизни. Чтобы не получилось, как в анекдоте: «Приезжает муж из командировки, а там…») Посмотреть «опять эти сериалы», побольше прочитать сказок детям на ночь.

Когда приедет папа?

Когда уезжает муж, это полбеды. А вот когда уезжает папа... Отцу отводится особая роль в воспитании ребенка. Мать − это утешение, любовь, забота, отец же − зрелость, внутренняя сила, уверенность и свобода, которая ждет ребенка за пределами гнезда. Когда папа вынужден часто отправляться в командировки и не видеть своего ребенка, общение наладить непросто. Тут необходима помощь со стороны мамы. Самое главное − дать ребенку абсолютную веру в то, что папа его очень любит, что даже там, в другом городе, он остается его папой. Не нужно извиняться за мужа, нужно объяснить, что он выполняет важную работу, которая приносит пользу многим людям, что он профессионал в своем деле, а любое дело требует времени и усилий. Не нужно говорить, что «папа так старается ради тебя, ради твоего блага». Ребенок будет чувствовать вину, досаду и определенный груз ответственности. Неужели и правда из-за него папа вынужден работать ночами, уезжать в дальние командировки и приходить домой таким уставшим?

Чтобы малыш не испытывал подобного чувства вины, вам стоит прислушаться к следу- ющим нашим советам.

1) Ждите папу вместе. Сразу скажите малышу, когда он приедет. Можно даже загибать пальчики или отмечать дни в календаре.

Хорошо, если помимо слов: «Сынок, ты остаешься за старшего! Слушайся маму, как взрослый!» − папа придумает для крохи какие-нибудь задания. Это может быть рисунок, поделка или каждодневный полив цветов, кормление рыбок или даже наблюдение за температурой на улице.

2) Пусть отец заранее приготовит для любимого чада письма или небольшие подарки. Если ребенок мал и не может прочитать текст, пусть это будет послание с рисунком. Небольшие сюрпризы можно спрятать в квартире и потом по телефону сказать, где малыш может найти знак папиной заботы и любви. Так кроха будет знать, что о нем помнят, думают, тоскуют. Только не увлекайтесь подарками: забота должна быть и нематериальной.

3) Организуйте постоянное общение ребенка с папой. Это может быть разговор в скайпе или по телефону. Если ребенок еще не может ответить на звонок, разговаривайте сами, но подробно расскажите, что нового у малыша, какие у него успехи, и передайте ребенку то, что сказал папа.

4) Несмотря на постоянные отъезды, старайтесь, чтобы муж знал все о крохе , помогайте ему чаще испытывать счастье растить ребенка, гордиться им, чувствовать, как приятно быть отцом.

5) Никогда не пугайте малыша папой. Не позволяйте себе фраз типа: «Вот папа приедет, он тебе всыплет!». Удобно пользоваться чужим авторитетом, но очень неправильно.

6) Не ревнуйте мужа и ребенка. Приготовьтесь к тому, что, когда наступит день долгожданного возвращения, малыш повиснет на папе и не даст вам даже поговорить. Если муж приезжает днем и ребенок не спит, дайте возможность насытиться общением. Не удивляйтесь, если малыш, уже занявшийся своими делами, будет прибегать к вам проверить, на месте ли его отец.

Здравствуйте, девочки. Снова обращаюсь за советом. Уже писала здесь полтора года назад о своей проблеме. Я замужем уже 2,5 года, мужа своего очень люблю, он отвечает взаимностью. В наших отношениях все хорошо, но между нами плотно стоит его работа. Глупо, конечно, но я ненавижу работу мужа, ненавижу. Он с детства мечтал стать пилотом, но жизнь сложилась так, что не вышло и единственное, как он мог приблизиться к мечте - стать бортпроводником. Бортпроводником...Работа, предполагающая частое отсутствие дома ввиду командировок по городам России и заграницу. Он любит небо. любит самолеты. Когда мы встречались до брака, я все это знала и знала, какие бывают командировки.Он ничего не скрыл. Но как-то с этим мирилась. А вот когда поженились, мириться с этим уже не смогла. Первый год нашей семейной жизни был очень сложным, я плакала, тосковала, истерила и пыталась слезами заставить отказаться от командировок. Но он был не преклонен и в результате за первый год я извела себя, извела его и чуть было не "убила" наши отношения. Прошлым летом я от безысходности решила на время расстаться и сама уехала на месяц в Турцию на учебу. Дико скучали оба, перезванивались, моя поездка помогла "остудить" напряг в отношениях. Когда я вернулась, по стране ударил кризис, который отразился на делах его авиакомпании и он перестал летать в командировки - только короткие рейсы, утром улетел, вечером вернулся. Денег, конечно, стало мало, но как было спокойно, как хорошо проводить все выходные, вечера и ночи вместе. В отношениях наступила идиллия, я впервые за долгое время успокоилась и просто радовалась каждому дню жизни, он нежный, ласковый, рядом, на каждые выходные у нас планы, стали планировать ребенка... И вот командировки начались снова. В пятницу улетает в Анталию, оттуда в Челябинск, а дальше неизвестно, дата возврата домой неизвестна. Кошмар первого года нашей жизни возвращается. Я к такому образу жизни не готова. Ну не семья это, когда часто одна и когда нельзя ничего спланировать, потому что неожиданно может появиться командировка без даты возврата. Хочется готовить для мужа, проводить вместе время и жить тихой спокойной жизнью без таких вот сюрпризов и одиночества. Прошу его найти хоть какой-то компромисс, но понять не могу, вроде и чувства есть, и полгода нам хорошо было дома, но в этом вопросе он непреклонен. Мотивирует тем, что компанию менять не хочет, что в этой его уважают и ценят и что сейчас лучших условий он нигде не найдет, а без неба жить не может. Но я так страдаю, что понимаю, что так нельзя и такое положение вещей к хорошему развитию семьи не приведет, я же извожусь, в большей степени от того, что не вижу конца и края такому его образу жизни. Без него не смогу, но и постоянно его провожать и жить одной, изводя и себя и его не вариант. Помогите, пожалуйста. Может у кого-нибудь такое же положение. Как справляетесь? как себя уговариваете? Что делать? Я в отчаянии.