Предательство мужа: стоит ли прощать, как пережить? Советы психолога. Стоит ли прощать измену мужа

Часто нам причиняют обиды, наносят душевные раны, и не всегда получается все это забыть и вычеркнуть из жизни. В итоге мы накапливаем обиды в своем сердце и сами они не исчезают, но постепенно начинают разрушать организм человека изнутри. Закон природы, человек который держит гнев, злость, ненависть к своим обидчикам, и не может или не хочет их простить, рано стареет и умирает. Обида – груз, который мы постоянно носим за собой. И лишь прощение приносит облегчение и улучшает самочувствие.

Прощение нужно не обидчику, ему ваши переживания безразличны, прощение в первую очередь необходимо тому, кто чувствует себя обиженным. Прощая, вы проявляете великодушие, но не милость. Ваш обидчик понесет наказание рано или поздно. Ведь кто сеет зло, тот его и пожинает в итоге. Ваше прощение поможет вам разорвать связывающую вас цепь зла. Именно вам ваше прощение и принесет определенную выгоду. Но, не сумев простить – вы будете пребывать в постоянном стрессе. Вам это надо?

Разумеется, сказать проще, чем сделать. Мысленно вы можете быть готовы к прощению, но на эмоциональном уровне это сделать труднее. Надеюсь, предлагаемые советы по выходу из этой непростой ситуации, будут вам полезны. Представим, что вы все же простили обидчика. Остался один шаг, отделяющий вас от искреннего прощения – это страх, что вы станете уязвимы, и вам снова сделают больно. Именно страх мешает нам по-настоящему простить человека. Помните, простив обидчика, не значит начать снова ему доверять. Помня это, вы приблизитесь к прощению.

Важно научиться прощать , даже если человек не раскаялся. Вспомните то хорошее, что он для вас когда-то делал, его положительные качества. Чаще вспоминайте то светлое, что хранит ваша память о том, кого вы сегодня ненавидите.

Вы разрушаете свое здоровье, тратя свою энергию на поддержание обиды. Не лучше будет направить данную энергию на тех, кто вам ближе и действительно дорог? Откажитесь от ненависти к тем, кто вас обидел, и направьте свою энергию на созидание чего-то светлого. А если ваш обидчик раскаялся, тогда тем более стоит его простить и забыть все обиды.

Не каждый человек способен быстро простить и отпустить обиду. Кто-то носит эту боль в себе годами, кто-то забывает все на следующий день. Как правило, сложнее простить те недостатки, которые присутствуют в нас самих, и которые мы пытаемся тщательно скрыть от других. Обида – это нежелание понять поступки другого человека. Да и не все обиды достойны вашего внимания.

Поговорите с обидчиком, проясните ситуацию, возможно, он даже не знает, что его действия причинили вам боль. Сделай для него что-то доброе. Поверьте, это принесет вам колоссальное облегчение. Чтобы научиться прощать обиды, честно ответьте на следующие вопросы:Прощение

1. Если кто-то обижался на вас, вы чувствовали себя виновным? Проще оправдать себя, чем понять поступок другого человека.
2. Присмотритесь к себе, возможно, вы обладаете теми же качествами, что и ваш обидчик, поэтому вам сложно его простить? Простите себя, и тогда вам проще будет понять, так ли сильна вина этого человека?
3. А вам быстро прощали обиды, которые вы также причиняли?

Прощение – это путь мудрости и великодушия. Будьте великодушны.

Принято считать, что только мужчине присуща полигамия. Но соцопросы, проведенные ученными США, опровергают этот стереотип. Участникам задавали пикантный вопрос: «Согласны ли вы нарушить верность своему постоянному партнеру, если он об этом не узнает или нет?» Результаты удивили даже опытных исследователей. 82% представителей сильной половины человечества предсказуемо дали утвердительный ответ. Показатели дам немного отличались. 78% согласились бы на адюльтер, пользуясь неведением супруга. К сожалению, неверность настолько распространенное явление, что большинство принимает интрижку на стороне как норму и не жалеет о содеянном.

Всем людям присуще фантазировать на эротические темы. Они не всегда переходят в реальность, ведь человек способен осознанно контролировать собственное поведение, несмотря на «врожденные инстинкты», о которых говорил скандально известный Зигмунд Фрейд. Современная наука подтверждает мнение психолога о важности либидо (полового влечения) для каждого из нас.

Надо ли прощать измену мужа? Ответ психолога Михаила Лабковского заключается в том, что невозможно дать универсальный рецепт. Некоторые не считают контакты супруга на стороне трагедией, другие не могут прощать измены. Также отличается трактование адюльтера. Многие подразумевают под понятием » предательство» сексуальные контакты вне брака. На самом деле суть в сокрытии данного факта. Это обман, типичные фразы типа » я берег твои чувства, потому скрывал». За подобной формулировкой скрывается истинное лицемерие. Отношения, в которых реализован подобный сценарий, ущербны изначально, только за пеленой влюбленности, идеализации избранника вы этого не замечали.

Почему мне так больно?

Можно ли простить измену мужа? Каждый человек решает для себя что считать допустимым в супружеской жизни, а что нет. Иногда тот, кто простил измену, принимает решение под влиянием собственного страха потерять партнера или нездоровой невротической любви, готовности терпеть, молчать, скрывать истинные эмоции. Это говорит о слабости характера человека.

По словам Михаила Лабковского, большинство таких людей испытывали подобное чувство раньше. Их предавали родители, отдавая на воспитание в другой город, уезжая на заработки, не забирая из детского сада. Ребенок привык к обидам и переносит эти чувства во взрослую жизнь. Как я уйду, если общий дом, кредит, маленькие дети, не хочу делить имущество, привыкла к такому непутевому, стерпится-слюбится. Типичная психология жертвы. Замкнутый круг страданий, в которые человек ввергает себя сам.

Стоит ли его принять обратно в семью решать только вам. Случаев, когда женщина простила мужу измену, пара пересмотрела отношения и все наладилось также немало. Но прежде следует обязательно обсудить правила сожительства, которые устраивают обоих, выяснить причины неверности, поработать над их устранением общими усилиями.

Подводные камни супружеской неверности

Психолог Полина Гавердовская советует постараться понять, что вынудило человека так поступить. Особенно если муж не признает собственную вину и не жалеет о случившемся. Представьте, какой плохой должна быть семейная жизнь, чтобы человек предал близкого и не раскаялся? Стоить пересмотреть ваши отношения, проанализировать, искать проблемные места, которых вы, возможно, не замечали за повседневной суетой и монотонностью быта.

Если муж просит прощения за измену, решение предстоит принять именно вам.

Можно выслушать рекомендации лучшей подруги, советы опытных коллег, но не пытайтесь переложить на них ответственность за собственную жизнь. На вопрос стоит ли прощать измену мужа форум преданных женщин не даст точного ответа, ведь каждая ситуация индивидуальна, нуждается в особом подходе. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст семейных проблем, собственные слабые места. Ведь, как напоминает Полина Гавердовская, причина страданий скрыта в нас самих. Иногда ревность, панический страх потери любимого — проекция порочного опыта, проявление внутренней неуверенности.

Особенно важно, чтобы супруги простили прошлые обиды, недоразумения, двигались дальше вместе или по отдельности, если пара имеет общих детей. Семейные кризисы особенно тяжело переносятся младшими членами семьи в силу незрелости, недостатка жизненного опыта и привязанности к обоим родителям. Нельзя превращать детскую любовь в оружие, способ манипуляции.

Причинить боль может только близкий человек, который не оправдал наших ожиданий, не сохранил верность, поддался искушению. Но зачем возлагать подобную надежду на мужа и не попытка ли это передать часть ответственности за собственную жизнь?

Как простить неверного мужа?

На распространенные жизненные вопросы «прощать ли измену мужа или лучше уйти? Как избавиться от чувства униженности, обиды?» Михаил Лабковский отвечает уклончиво. После основательного пересмотра условий семейного общежития, работы над допущенными ошибками вполне допустимо построение обновленной семейной связи. Общие рекомендации ограничиваются советом поработать с хорошим психологом и повысить самооценку. Уверенные женщины не цепляются за мужчину, им неведом страх одиночества. При знакомстве сразу понятно: адюльтер ее партнера будет расценен как проявление недостойности. Она выйдет из отношений без промедления, сомнений, жалости. Соответственно, если мужчина ценит отношения, он не станет испытывать судьбу связями на стороне.

Никто не имеет индульгенции на пожизненную верность, но уважающие себя люди живут полноценно, рассчитывают на открытые, честные семейные отношения. Адюльтеры в таких парах редки, а расставания почти безболезненны.

Выходить из состояния депрессии, которое можно сравнить с состоянием человека, перенесшего тяжелое заболевание, нужно постепенно. Сначала проанализировать свои чувства, истинные причины душевной боли. Лучше сделать небольшой перерыв в отношениях, отойти на безопасную дистанцию. Важные решения необходимо принимать с «холодной» головой.

Когда почувствуете готовность к серьезному разговору — договоритесь о встречи с супругом на нейтральной территории, например, в кафе. Избегайте обвинений, эмоциональных выпадов, повышенных тонов. Забудьте о жалости к себе. Выясните причины поступка, видение ситуации самим мужчиной. Разговор должен быть откровенным, спокойным. Примите общее решение.

Вместо послесловия

Любить — значит прислушиваться к другому человеку, приспосабливаться, идти на компромисс, пытаться понять мысли, чувства, потребности, изучить интересы. Стараться делать жизнь любимого приятнее. Со временем идиллия взаимопонимания может разрушаться под влиянием обыденности, отсутствия разнообразия, конфликтов, недоразумений. Постоянная работа над отношениями, доверие и внимание к партнеру, создание возможности открыто обсудить со второй половинкой волнующие вас вопросы — лучшая профилактика адюльтера и основа счастливого семейного союза.

Вопрос от нашей читательницы – при каких конкретно условиях можно прощать измену, а в каких случаях этого делать не в коем случае нельзя? Хороший вопрос! Уверен, что он возникает у многих людей, кому изменили их близкие люди.

На самом деле, ответы будут интересы и полезны абсолютно всем – тем, кому изменили, тем, кто изменил и тем, кто в такую ситуацию не попадал, но хочет уберечь себя от данной участи.

Несколько хороших высказываний о и :

Ум и храбрость - звук пустой, если преданность забыта. Вишакхадатта

Измена другу - преступленье
Без оправданья, без прощенья. Лопе де Вега

Преданность негодяев так же ненадежна, как они сами. Плиний Младший

Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу. Тацит

Когда стоит прощать измену – 7 основных условий!

1. Искреннее раскаяние. Если тот, кто изменил – искренне раскаялся, если его мучает совесть и он глубоко сожалеет о своём гадком поступке, то есть осознает совершённое зло – его можно простить.

2. Осознание своего греха! Спросите изменника (изменницу) – что плохого в совершённой измене? И слушайте его (её) ответ – он должен быть серьёзен и глубок, в нём должно чувствоваться сожаление и раскаяние. Если предавший действительно осознаёт, что измена – это зло, потенциально его можно простить.

3. Способность держать данное слово! Честность! Смотрите на репутацию и прошлое этого человека – держит ли он данное им слово или забирает свои слова назад, когда ему захочется. Если его слову можно верить, и он пообещал, что больше никогда не предаст – его можно простить.

4. Это было всего один раз! Если человек оступился единожды, далее следуют предыдущие три условия – его можно простить. А если он изменял уже не раз, даже если не вам конкретно, он будет изменять и дальше, его не стоит прощать, и не стоит верить его обещаниям.

5. Вы его сильно любите! Если не любите – прощайтесь с ним без сожалений. Если по-настоящему любите, есть глубокие чувства, тогда нужно разбираться – анализировать по предыдущим четырём пунктам.

6. Он или она (тот, кто изменил) – любит Вас! Если человек изменил, потому что любит другого, а вас соответственно уже не любит – прощайтесь без сожаления (даже если у вас к нему остались ). Если он любит вас и хочет исправить ошибку, тогда есть шанс (далее см. предыдущие пункты).

7. Человек изменился или делает всё чтобы измениться и стать лучше! Если человек не хочет над собой работать, он изменил близкому человеку по слабости или из-за порока в нём живущего – у него нет шансов, он предаст снова! Чтобы больше не было измены, чтобы человеку можно было верить – он должен меняться (работать над собой), устранить в себе причину измены (слабость, порок) и сформировать в собственном характере преданность и надёжность.

А если вы хотите более точно узнать по конкретному человеку – стоит ли его прощать и пытаться возрождать взаимоотношения с ним (семью) – поработайте по данной ситуации с . Пишите мне в , поможем!

Когда и кому – не стоит прощать измену!

1. Того, кто предаёт регулярно (более 1 раза) – не стоит прощать, с таким нужно прощаться.

2. Того, кто не понимает почему Измена это зло и не способен раскаяться , то есть, не желает признавать какой вред он причиняет своим предательством – нельзя прощать. Бессовестных прощать – это потакать Злу.

3. Тот, кто не любит и не уважает Вас – не достоин прощения!

4. Того, кого уже не любите Вы! То есть у данных отношений более нет перспектив.

5. Похотливых самцов и блудниц – не стоит прощать! Они поражены пороком, и если для них смысл жизни это секс, а не что-то более высокой и достойное – ничего хорошее не ждёт вас во взаимоотношениях с такими людьми, они больше животные, чем люди.

6. Тех, кто не меняется и не хочет над собой работать – не стоит прощать! Человек может понимать, что измена это плохо, но ему лень работать над собой (устранять свои пороки) или он на столько слаб, что не способен противостоять соблазнам и собственной похоти – таких нужно гнать в шею, они не заслуживают ни прощения, не вашего внимания. Они никогда не изменяться.

7. Тех, кто в совершённой им измене обвиняет Вас , говорит – “Это ты виноват (виновата)!” , – не стоит прощать! С таким человеком во всём и всегда – будете виноваты Вы! Оно Вам надо?

Скажу ещё следующее! Что измена и вообще взаимоотношения – это вопросы очень сложные, часто требующие индивидуального внимания, разбора всей ситуации по запчастям. Поэтому всегда рекомендую в таких ситуациях – индивидуальное консультирование, чтобы Целитель или Коуч подробнее могли разобраться в произошедшем и учесть все индивидуальные особенности. Правильные решения бывают очень неожиданными!

Вопрос психологу

Ситуация такая- муж изменял мне с моей подругой,мужа мне удалось простить, хоть и не сразу, и сейчас мы живем вместе и в отношениях все нормально. Но мне не дает покоя то, что я не простила бывшую подругу, с ней я не общаюсь совсем...и по поводу того, что было у нее с моим мужем мы общались лишь по переписке, после которой лично я не захотела с ней говорить. Она звонила, хотела, чтобы мы встретились, это было год назад, но тогда во мне кипела обида и злость на нее, я совершенно не хотела ее видеть. А вот теперь все чаще посещает мысль все же встретиться и поговорить с ней. Только не могу решить- а надо ли это? Трудно понять что даст мне этот разговор....Подскажите стоит ли разговаривать?

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

сейчас мы живем вместе и в отношениях все нормально. Но мне не дает покоя то, что я не простила бывшую подругу, с ней я не общаюсь совсем.

а простили ли мужа? похоже, что всю обиду на него перевели НА неё - виня её в том, что супруг был с ней! а что в итоге им двигало? что привело к измене? что изменилось в отношениях между Вами после измены? что озвучил супруг? ведь измена - это кризис , что-то в отношениях было такое, что не устраивало партнера, или партнершу, и один из партнеров находит выход - изменяет - только это НЕ решает проблему (что-то человек получает со стороны, НО НУЖНО ли было ему это ОТ НЕЁ или от ВАС?) - что им двигало? ОН ШЕЛ ОТ ВАС? или К НЕЙ? эт два разных направления?

когда Вы понимаете, что двигало супругом, есть возможность выстроить другие отношения, и для супруга вынести - что ему важнее и ценнее... произошло ли это между Вами? есть ли сейчас доверие?

Трудно понять что даст мне этот разговор....

разговор с ней может позволить Вам услышать её - понять ЧТО ДВИГАЛО ЕЮ? почему она окунулась и приняла эти отношения с ним? что происходило в её жизни? что она поняла из всей этой ситуации? НО НЕ поможет узнать - что двигало супругом!!! а решать Вам - насколько Вы будете готовы сблизиться с ней дальше - ведь и она и он пошли на отношения ЗНАЯ, что есть супруга, что есть ВЫ! все внесли СВОЙ вклад и НЕТ одного виноватого!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте Оля!

Прожить измену, это адский внутренний труд.

Если кто-то скажет, что справился с переживанием измены легко, скорее всего, это не так Просто произошло избегание переживаний (чувств) связанных с процессом проживания утраты.

Каждый человек проживший измену, что-то утрачивает и что-то обретает.

Причем это относится к двум партнерам к тому, кто изменил тоже.

Узнав об измене человек, испытывает шок, неверие в то, что это случилось в его отношениях, раздражение, злость, разочарование, отчаяние, вину, печаль, грусть, страх , одиночество. Не все эти переживания мы можем осознаваться и проживаться явно, потому что в них находиться действительно трудно и невыносимо.

Женщине как правило легче перенести гнев, разочарование на того, кто соблазнил, на того кто знал, что есть супруга, чем на мужа. Поэтому есть сильное желание встретится с соперницей и все узнать, есть иллюзия облегчения страдания. Это не так. Попробуйте задать себе вопрос. Зачем мне встречаться с ней?

Зачем ее прощать?

Вы пишите, что Вам трудно понять, что даст Вам разговор с ней. ВЫ ждете что-то получить из этого разговора, а это говорит в пользу того, что ситуация для вас не завершилась.

Стоит ли разговаривать, все же решать Вам.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1