Причины неудачных браков. Мой ранний и неудачный брак

Брак, как и любые другие отношения, никогда не является совершенным. Даже лучшие из браков имеют свои проблемы. Большинство экспертов сходятся во мнении, что ключ к успешному браку заключается в усердной работе, приверженности и постоянной переоценке наших ожиданий и общении. Кажется достаточно легким, но на самом деле, легче сказать, чем сделать.

Я разговаривал с несколькими экспертами по мусульманскому браку и спрашивал об их наблюдениях и распространенных проблемах, с которыми сталкиваются многие пары. Конечно, существуют сложные проблемы, как измена и наркотики, но есть и другие, которые могут удивить вас и, возможно, вы еще взгляните на свои отношения с другой стороны.

1. Пытаться изменить партнера
Пожалуй, одна из самых серьезных проблем, с которыми сталкиваются большинство пар. Супруги так часто пытаются изменить спутника и сделать из него то, что они хотели бы больше. Те качества, которыми обладал партнер в начале отношений и которые были симпатичны, теперь в свою очередь вызывают много негодования и презрения.

Если вы замужем за неряхой, он автоматически не превратится в аккуратного человека, только потому, что вы хотите, чтобы он стал таким. Единственный человек, которого вы можете изменить, - это вы сами. Лучшее, что вы можете сделать, - это изменить ваше отношение.

2 . Разговор – не общение
Наиболее распространенным заблуждением, угрожающим браку, является то, что пары, ошибочно полагают, что говорить - означает общаться, то есть, когда они вступают в разговор, они общаются. Выражать свое недовольство и желания, не учитывая мнение партнера, не значит общаться, обмениваться мыслями. Слушать – не значить слышать.

Выражение наших жалоб, критики, шантажа не является инструментом коммуникации. Научиться выражать свои чувства напористо, а не с точки жалобы и критики. Это поможет защитить ваш брак на более позднем этапе. Общение заключается в том, что вы готовы услышать точку зрения партнера, понять или хотя бы попытаться.

3 . Правильно распределяйте свое время
Современный образ жизни очень напряженный. Время имеет существенное значение в построении отношений, но многие пары управляют своим временем неэффективно. Пары тянутся ко всем сферам современной жизни день за днем, но не друг к другу, в итоге успевают везде, кроме своей семьи.

Время, даже если это всего лишь пять минут в день, является важным требованием брака. Парам необходимо регулярно переоценивать свои отношения очень бережно.

4. Интимные отношения
Отсутствие интима в отношениях является серьезной проблемой мусульманских браков. Секс является лишь небольшой частью близости. Интимность заключается во взаимодействии двух людей как пары. Оставаться связанными на каждом уровне: на духовном, умственном, физическом и эмоциональном. Большинство пар постоянно сталкиваются с проблемой сохранения той первоначальной искры. Интимная близость является не целью, к которой должна стремиться пара, а, скорее, путешествием, которое длится на протяжении брака.

5. Внимание
Мужчинам кажется, что внимание жены переключается, когда появляются дети. Это часто приводит к тому, что муж чувствует себя неполноценным, что, в свою очередь, приводит к отсутствию интимной близости. Пары также позволяют технологиям вмешиваться в их отношения, вместо совместного обеда они общаются по телефону, обмениваются смсками, вместо вечерних разговоров – сидят в интернете.

В результате теряется внимание к друг другу. Сидеть рядом друг с другом и при этом постоянно зависать в гаджетах является потерей времени.

6 . Деньги
Деньги представляют огромную проблему в браке. Браки часто могут пережить измену, но денежные вопросы могут разрушить брачный союз навсегда. Этот вопрос не является редкостью в мусульманской семье. В семьях, где зарабатывают оба, могут возникать обиды и непонимание из-за неравенства доходов. Это часто приводит к нездоровой конкуренции.

7 . Прощение
Научитесь прощать. Нежелание простить за мелкие проступки может негативно повлиять на отношения. Большинство проблем в браке могут возникнуть в результате нежелания партнеров простить друг друга. В супружеской жизни прощение должно быть безусловным.

8 . Недооценивание
Когда вы недооцениваете партнера, конфликты предсказуемы. Недостаток оценки часто является причиной неверности в браке. Пары должны принимать своего партнера таким, какой он есть.

9 . Эмоциональная сторона
Рост эмоционального аспекта наблюдается с развитием технологий. Часто партнеры делятся со своими эмоциями не со своим спутником, а друзьями в соцсетях, блогах и т.д. Важно помнить, что деление своими эмоциями и чувствами только объединяет и укрепляет отношения, связывая партнеров доверительными узами.

10 . Борьба за власть
Конкуренция в любых проявлениях является проблемой в некоторых браках. Каждый партнер пытается превзойти другого, и это может иметь катастрофические последствия. В конкурентных отношениях приходит такой момент, когда победа становится важнее самих отношений.

Помните, что брак – является сунной и обязанностью, наложенным Аллахом. Всевышний любит тех, кто любит своих мужей и жен. И лучшие из нас те, кто лучшие по отношению своим супругам. Любите и будьте любимы. Научитесь понимать, слышать и вкладывать в отношения ради довольства Всевышнего.

Который не приносит вам счастья. И действительно, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на нездоровые отношения.

Так почему же одна только мысль о разводе вызывает панику? В голову сразу лезут непрошеные мысли: Как я буду жить одна? Как к этому отнесутся наши дети? Неужели мне суждено прожить в одиночестве до конца дней своих?

Естественно, такие негативные мысли вызывают только боль и депрессию. А если попробовать сосредоточиться на позитиве, которым может неожиданно обернуться развод? Есть как минимум 11 причин, почему развод намного лучше, чем прозябание в несчастливом .

1. Брак более безопасен, зато развод позволит вам начать новую жизнь!

Даже в плохом вы знаете, что вас ждет в будущем. И это позволяет чувствовать определённую безопасность. Зато развод дает надежду наконец-то стать тем, кем вы хотите, надежду быть счастливым, шанс найти любимого человека.

2. Лучше быть родителем-одиночкой, чем демонстрировать ребенку ругань и ссоры.

Если у вас есть дети, то лучше развестись, чем жить в неудачном браке. Становление детской психики происходит в раннем возрасте. И если дети видят скандалы родителей, то в будущем они будут, скорее всего, воспроизводить подобные отношения и в своей семейной жизни.

3. Вы достойны партнёра, который будет относиться к вам так же, как вы к нему.

Развод однозначно лучше, чем брак без любви. Все люди заслуживают того, чтобы быть любимыми. Зачем жить в браке, где любовь и уважение не являются приоритетом?

4. После развода вы получите не только свободу, но и шанс встретить более подходящего партнёра.

Развод – это всегда больно, но как только это произойдёт, вы почувствуете облегчение. Став свободным человеком, вы с большей вероятностью сможете встретить свою истинную половинку!

5. Развод поможет вам посмотреть на себя другими глазами.

После развода вы снова влюбитесь в себя. У вас появится возможность направить всю свою любовь и энергию, которую высасывал плохой брак, на своих детей. Вы обретете умиротворение, счастье и радость жизни.

6. Развод лучше, чем стойкое отвращение ваших детей к семейной жизни.

Что может быть хуже для ребёнка, чем жить в атмосфере вражды и видеть своих родителей несчастными? Возможно, жизнь всех членов семьи станет намного лучше и счастливее после развода.

7. Развод откроет вам разницу между одиночеством и уединением.

После развода вы научитесь получать удовольствие от одиночества и освободитесь от ужасного чувства разлуки, которое неизменно возникает после пребывания с неправильным человеком.

8. Вы и ваш партнёр больше не будете мешать росту друг друга.

Единственное, что отличает «плохой» брак от «хорошего» - взаимные усилия стать лучше. Поэтому иногда развод позволяет обоим партнерам личностно расти и достигать желаемого.

9. Избавившись от негатива в браке, вы сможете стать лучшим родителем.

Развод докажет, что вы обладаете желанием и мужеством жить счастливой жизнью. А если вы станете счастливее, то будете гораздо лучшим родителем.

10. У вас наконец-то дойдут руки до других важных сфер жизни.

Если раньше вы тратили уйму энергии, чтобы спасти свой брак, то сейчас у вас появится больше сил на себя и своих детей. Не стоит вкладывать всю свою энергию в отношения, которые больше не работают!

11. Вы теряете супруга, но взамен получаете личное счастье.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на скандалы и выяснение отношений. Отпустите супруга и наконец-то станьте счастливым человеком!

В несчастливом браке не утихающие скандалы и ссоры становятся нормой жизни

Современная жизнь потихоньку обретает черты бесчувственности и эгоизма, а вместе с тем многие жизненные ценности теряют свою значимость. Таким образом куда-то исчезает та святость брака, которая символизирует заключение в союз двух любящих сердец. У молодых мужчин и женщин все чаще и чаще наблюдается несерьезное отношение к созданию семьи: они перестают воспринимать этот шаг, как один из самых серьезных и ответственных в жизни. Возможно, это происходит потому, что люди не осознают необходимость .

Так или иначе, неудачные браки играют только на рост в цифрах неутешительной статистики. Пытаясь разобраться лишь поверхностно в проблеме ситуации, которая стала причиной разрыва в семье, мы бесчувственно говорим: «не сошлись характерами», «наверно, не судьба», «он — такой-то нехороший», «она — непорядочная женщина» и т.д. Вариантов предположительных комментариев множество. Все дело в том, что в большинстве случаев ни сами молодые, ни окружающие их близкие люди не стараются заглянуть вовнутрь проблемы и найти, куда она пускает корни.

Наиболее частые причины неудачных браков

Культура

Большинство книг по психологии, а также большое количество различных тренингов направлены на то, как сохранить ваш брак. В то время, как исцеление больных отношений – это именно то, чего многие из нас так сильно хотят, но полезно понимать, когда пришло время, чтобы отпустить отношения. Каждый брак, безусловно, отличается от другого, однако, существуют некоторые универсальные истины. К примеру, если только один из партнеров хочет сохранить отношения, то такой брак обречен.

Более того, обратный отсчет начинается тогда, когда один из супругов все время откладывает решение важного вопроса и не обсуждает его в открытую со своим партнером. При этом, чем больше времени проходит без прикладывания особых усилий, тем меньше шансов остается на дальнейшую совместную жизнь. Ниже представлены девять признаков, говорящих о том, что ваш брак, вероятнее всего, уже не подлежит ремонту.

1. Между вами больше нет эмоциональной связи

Пары, чей брак умер, или почти умер, обычно не чувствуют наличия между ними связи. Если вы больше не проводите время вместе, если один из вас или оба проводит все свое время на работе, с друзьями или в интернете, и не чувствует потребности находится рядом с супругом, то это явный признак того, что эмоционально вы уже "вне" брака.

2. Один из супругов отказывается пробовать

Существует очень много проблем, с которыми сталкиваются современные браки, это и измена, и потеря близкого родственника, и длительные сексуальные перерывы. Однако, если только один из супругов постоянно поднимает волнующие его вопросы, просит о помощи и говорит о том, что все проблемы должны решаться обоюдно, иначе брак не спасти, то такой брак на самом деле в беде. Одному все очень сложно делать, поэтому есть хорошее эмпирическое правило: если за год не было никакого прогресса, то это знак, чтобы уходить.

3. В отношениях нет уважения

Одним из наиболее важных аспектов здорового брака является взаимное уважение. Когда оно уходит, и один из партнеров начинает себя чувствовать подавленным и отвергнутым, а другой при этом не желает ничего обсуждать, ситуация плачевная. Такие браки становятся токсичными для личности, человек либо постоянно атакует, либо постоянно защищается.

4. Вы больше не одна команда

В здоровых браках, партнеры во всем являются командой, начиная от ведения домашнего хозяйства, и заканчивая поддержкой друг друга в карьере и в личных амбициях. Если вы оба начинаете двигаться в разных направлениях, если вы вместе не работаете над ежедневными вопросами, то это признак наличия серьезных проблем.

5. Неверный супруг дружит с бывшим любовником

Неверность – это тяжелейшее испытание для брака, поэтому простое прекращение связей на стороне недостаточно. Крайне глупо, пытаясь сохранить семью, поддерживать даже приятельские отношения с бывшим любовником. Независимо от того, что он или она говорит о невинности такого общения, ничего хорошо из этого не выйдет.

6. Нет компромисса в желаниях и потребностях

В большинстве браков человек пытается удовлетворить потребности своего партнера, при этом, не забывая и о своих собственных. Это игра длиною в жизнь, "отдавать – брать", и это требует постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать о ваших потребностях (во времени, в сексе, в его помощи и т.д.), либо не говорит о своих потребностях, то вам не хорошо вместе.

7. Один из супругов серийный изменщик

Некоторые мужчины, как правило, это именно мужчины, просто не созданы для брака, они не в состоянии сохранять моногамные отношения, даже если говорят о том, что хотят жениться. Еще хуже, когда такие мужчины вину за свой разврат и ненадежность перекладывают на партнера, говоря о том, что жена слишком ревнивая и много его контролирует. После единичной измены, сохранение брака еще возможно, естественно после кропотливой работы в обеих сторон. Однако, в случае с серийным изменщиком, данная проблема никогда не решится, что, естественно, подразумевает конец брака.

8. Ваши точки зрения относительно необходимости наличия детей в семье не совпадают

Есть много вопросов, по которым можно найти компромисс в браке, будь то финансовая сторона жизни, или вопросы о том, где провести отпуск или праздники, но если один из вас хочет ребенка, а другой категорически отказывается от этого, вы в беде. Если один из партнеров все же сомневается, хочет ли он ребенка, то в таком случае есть смысл "поработать" с ним, если же его ответ однозначно отрицательный, а ваша жизненная цель – это рождение ребенка, то вашему союзу пришел конец.

9. Вы больше не общаетесь друг с другом

Ни одна из проблем в браке не может быть решена без открытого и честного общения. Если вы пришли к тому, что все ваши разговоры сводятся к тому, где купить молока, то брак в беде. Отсутствие личного и интимного общения в браке – это крайне негативный знак, особенно если вам есть с кем говорить на такие темы.

Меня зовут Елена. Мне 27 лет. Я замужем. У меня двое детей. Я постоянно нахожусь в состоянии напряжения. Я не могу просто радоваться жизни.

В школе я была отличницей, я искренне верила в свое успешное будущее. После школы поступила в университет. Учеба удавалась хорошо, но меня больше интересовали отношения с мальчиками. Первая любовь настигла меня в 14 лет. Мы встречались 4 года, в день моего 18-летия он сделал мне предложение. Я согласилась, хотя не собиралась замуж ни за него, ни за кого-то ещё в ближайшем будущем. С его друзьями я не общалась. В компании я по большей части молчала. Я всегда боялась сказать что-то глупое, смешное, вызвать у окружающих неуважение. Сейчас я понимаю, как это было глупо, но ведь прошлого не вернешь.

После его предложения, мы решили пожить вместе. Он, его мама и сайт я. Меня вполне устраивала такая жизнь. Однажды я нашла его переписку с девушкой, где он делал ей комплименты. Меня это очень задело. Я и до этого замечала за ним «проявления мужской полигамности», но в этот раз я ничего не сказала ему, не ругалась с ним, я была так зла на него, что решила ему отомстить. Я стала вести себя, как самая примерная жена, встречала его с работы с поцелуями, кормила его вкуснее, чем обычно, ласки давала больше.. Так продолжалось две-три недели, пока я не увидела результатов своих стараний. Он стал нежнее, внимательнее ко мне. Я добилась своего, вернула к себе его внимание.

А теперь пришло время мести. Я стала ездить на выходные на родину, гуляла по ночам с подругами по дискотекам, знакомилась с парнями. Так я познакомилась с будущим мужем, А. Он не особо понравился мне с первого взгляда. Зато я ему очень понравилась. Он стал активно ухаживать за мной, мы много общались. Через пару месяцев я уже всерьез стала задумываться о расставании со своим женихом, сайт но не могла никак принять решения. Мне было тяжело расстаться с человеком, в которого я была когда-то влюблена, с которым меня связывали 4 года отношений, который был, как никогда раньше, предан мне. А. доказывал, как мог, что он лучше, но не видел моей решительности. Он позвонил мне однажды со своего города и заявил, что решил бросить работу и учебу и переезжать в город, где я живу, чтобы быть рядом со мной. Мне показалось тогда, что он совершил подвиг ради меня. Я пошла и сказала своему парню, что мы расстаемся.

Он плакал, он умолял меня дать ему шанс, но я была непреклонна. Я провела с ним рядом мучительные 3дня, пытаясь примирить его с мыслью, что все в прошлом, и уехала домой. Начались новые отношения, полные страсти. А старые еще долго напоминали о себе звонками, слезами, проклятиями, записками на асфальте, букетами, оставленными в дверях. Мне было ужасно жаль его, я чувствовала себя жестокой, бессердечной. Меня очень мучала совесть. Но прошло всего два, три месяца новых отношений, и меня сайт стало мучать чувство вины перед А., который пережил непростой период в жизни, когда ему пришлось делить меня с кем-то еще. Мы часто ссорились с А. Наши ссоры были длительными, эмоциональными, доходило до истерик, до суицидальных мыслей.

Меня убивало отсутствие в нем жалости и сострадания ко мне. Но мы все равно мирились. И примирения у нас были, очень страстными. Мы чуть ли не ели друг друга живьем. Через 7-8 месяцев непростых отношений, я забеременела. Я не хотела ребенка, не хотела замуж. Но я и не хотела делать аборт. А. сказал, что надо рожать, это не обсуждается. Я подумала, что он действительно меня любит. Мы продолжали ссориться из-за всякой ерунды, я часто думала о том, стоит ли рожать. Время шло, сообщили родителям о беременности и намерении пожениться. Был шок. Но стали готовиться к свадьбе. Большая часть подготовительных работ легла на мои плечи. Плюс я училась, плюс моя беременность требовала постоянных походов в поликлинику. А мой будущий муж бросил учебу, спал до обеда и лишь изредка выбирался на подработку. сайт По этому поводу мы ругались каждый день. Бывало, во время ссоры он делал мне больно, швырял на кровать, сильно сжимал руки, давал пощечины. Я не могла поверить, что так можно обращаться с беременной девушкой.

Я очень много раз предлагала разойтись, но мое предложение было воспринято как личное оскорбление. Наши ссоры часто заканчивались моими извинениями. На свадьбе я не чувствовала себя счастливой. Я думала о том, насколько гладко все пройдет, все было не идеально, я была недовольна. Через три месяца после свадьбы, я родила дочь. Девочка была маленькой и слабенькой, меня пугали, что она может не выжить, что могут быть отклонения в развитии. Мои первые впечатления от материнства были ужасны. Я плакала, искала поддержки мужа, а он всегда был занят работой и сном. Первый год мы жили вместе с родителями мужа и его сестрой с ребенком. Я была в этой семье, как вселенское зло. Все были мной недовольны, всем хотелось от меня избавиться.

И в том, что новоиспеченный папаша полгода валялся дома без работы, тоже была моя сайт вина. А. все-таки устроился на работу, вскоре родители переехали в деревню, оставив нас и сестру мужа с дочерью жить в квартире. Сестра любит выпить, погулять, не любит готовить и убираться. Год-полтора она с ребенком висела на шее братишки, т.к. ела то, что готовим мы, ничего не покупала домой, кроме пельменей и изредка хлеба с молоком, коммунальные услуги оплачивали мы. Я забеременела во второй раз. Я решила оставить ребенка. Старшенькую стали водить в детсад. Денег всегда не хватало. К тому же, последний год учебы в университете нам пришлось оплачивать самим (папа спился, остался без работы и не смог проплатить мою учебу). Я провела много ночей без сна, много трудилась, и получила-таки диплом о высшем образовании. Это был повод для гордости, но я никак не могла заставить себя радоваться, я думала о своем безденежьи, не способности, что либо изменить в своей жизни, о том, что надоело жить в коммуналке, в неблагополучии растить детей.

И еще эта сестра. Она приводила разных парней в дом, один из них стал ее сайт вторым мужем и отцом второго ее ребенка. Они часто пили, ругались, дрались, и вскоре разошлись. Мне не раз приходилось кормить, успокаивать, усыплять племянниц мужа, когда его сестра была в неадеквате или спала мертвым сном. Годы идут. Дети растут. Старшей скоро в школу, младший тоже подрос, а жизнь не меняется. Муж то работает, то не работает. У меня с работой тоже не складывается. Денег нет, своей крыши над головой нет. Хочется стабильности, спокойной и комфортной жизни семьей. А с другой стороны хочется перспектив, карьеры, богатства, успешности.

Хочу быть хорошей женой, и постоянно виню мужа в наших проблемах, хочу быть любящей матерью, но не умею быть терпимой и самоотверженной ради детей. Я хочу увидеть мир, хочу приключений, хочу влюбляться и чтобы в меня влюблялись. Я сейчас понимаю, что слишком рано стала мамой, женой. Я не осознала себя как личность, не научилась ответственности, не подготовила почву для материнства. Я чувствую вину перед детьми. И я все время напряженно думаю о том, почему все так сложилось, и как все исправить. сайт Думаю о переезде в другой город. Кажется, что там будет лучше. И понимаю, что от проблем нельзя убежать.