Отношения наизнанку: как найти общий язык и наладить отношения с дочерью-подростком. Как найти общий язык с дочерью подростком Как найти общий язык с дочерью

Ваш сын, который раньше делился всеми секретами, вдруг стал отвечать на все вопросы угрюмым «да» или «нет», а дочь уже не хочет ходить с вами на шопинг? Вероятно, это подростковый возраст. Не отчаивайтесь. Это вполне естественно и даже более того - детям важно в этот период отдалиться от родителей. Но для взрослых такое отдаление может быть болезненным, и они думают, . Мы выбрали несколько советов, как найти общий язык с подростками.

Дайте подростку немного свободы

Предоставьте им больше независимости. Это поможет им создать себя, свою индивидуальность. Но это не значит, что вы не должны вмешиваться, если подросток свяжется с плохой компанией.

Запрещайте мудро

Не придирайтесь к подросткам из-за незначительных вещей. Фиолетовые волосы или беспорядок в комнате - не повод для скандала. Другое дело - татуировки или плохие поступки. Аргументируйте свои запреты - это поможет найти общий язык с подростками.

Определите правила и дисциплину заранее

В воспитании подростков участвуют оба родителя, поэтому заранее обсудите, что для вас приемлемо, а что - нет. Будете ли вы запрещать подростку пользоваться интернетом или уменьшите сумму карманных денег - все должно быть обговорено заранее.

Обсудите границы

Давайте подросткам самостоятельность, которая соответствует его возрасту. Но вы всегда должны знать, где они находятся. Если вы считаете необходимым, потребуйте от подростка, чтобы он позвонил вам в течение вечера.

Поговорите с подростком о рисках

Обсудите план действий

Скажите подростку: «Если единственный вариант - сесть в машину с пьяным водителем, позвоните мне. Меня не волнует, если это будет в три часа ночи». Проговорите с ребенком разные потенциально опасные ситуации и их возможные решения. Так вы не только по возможности обезопасите его, но и покажете, что вам можно доверять. А это важный шаг, если вы хотите найти общий язык с подростком.

Позволяйте ребенку чувствовать себя виноватым

Очень многое зависит от самооценки. хорошее мнение о себе - это нормально. Но люди должны чувствовать себя плохо, если причинили кому-то вред или сделали что-то неправильно. Подростки тоже должны иногда чувствовать свою вину. Вина - это здоровая эмоция. И чувствовать ее, когда мы сделали что-то не та, это нормально.

Приглашайте друзей подростка на ужин

Не говорите об этом очень открыто. Так вы только оттолкнете от себя подростка. Пригласите друзей ребенка к себе. Когда дети будут видеть. Как из друзья ведут себя с родителями, они могут узнать их получше. Да и вы, возможно, рассмотрите в них что-то хорошее.

Вопрос от Дины

Здравствуйте, меня зовут Дина. Я ни как не могу найти общий язык со своей дочерью. Ей 10 лет. Что бы я ни сделала, сказала отвечает агрессией, не довольством (уборка в комнате, гигиенические процедуры), я ей объясняю, что это надо, а она закатывает глаза и отворачивается, просто не хочет слышать, что я ей говорю. Это меня выводит из себя и я прикрикиваю на нее. После этого, она начинает кричать, говорить не буду, не хочу, по швыряет все в своей комнате, побузит, но сделает наконец. Я пыталась не обращать внимания, мол раз не сделает, два, но это продолжается, она говорит потом, щас и т.д. Зато, когда ей надо, что -нибудь, она будет делать беспрекословно. Добъется своего и по новой. Дает обещания и не выполняет их, каждый раз обещает. Все попытки с ней поговорить обарачиваютя не удачей. Я с ней серьезно говорю, это вызывает у нее смех, она отворачивается и ни чего не говорит, или говорит не знаю. На все не знаю, складывается мнение, что она не хочет разговаривать и у нее нет своего мнения. Как быть? Каждый раз приходя с работы говоришь себе не обращай внимание,что не выполнила твое поручение, не ругайся, но не получается. Я завожусь, ведь это изо дня в день, что нибудь да не сделает из того, что говорилось ранее. А тут от нее я услышала, что я ее не люблю, я ей не нужна. Я так и обомлела, всю ночь проревела, думала, но…. Спрашивала ее, почему она так считает, в ответ ты на меня кричишь, все запрещаешь. я ей объясняю, только бес толку. Пыталась показать ее со стороны, делала зеркально, как она, думала может задумается но…Все повторяется. Я устала, хочется тишины и спокойствия. Помогите, пожалуйста, ведь из — за этого я ругаюсь не только с дочерью, но и с родственниками.

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Дина!

Отношения с детьми нередко являются зеркальным отражением наших отношений с миром. Вы верно обнаружили проблему: «я не могу найти общий язык с дочерью». И дело именно в трудности установления доверительного контакта, а не в сложности характера, как может показаться. В Вашей ситуации агрессия порождает агрессию. Такое поведение Вашей дочки скорее носит протестный характер и является способом привлечь Ваше внимание. Как вести себя в данной ситуации?

1. Разобраться со своими чувствами (в частности, с недовольством). Откуда у него ноги растут и как часто в Вашей семье оно проявляется или подавляется. Отсюда следующий шаг – найти адаптивные формы для выражения собственного недовольства.
2. Помочь дочери озвучивать ее чувства справляться с ними, интересоваться ее эмоциональным состоянием.
3. Интересоваться ее жизнью и делиться своими переживаниями, делать что-то вместе (отличный вариант – интуитивное рисование),
4. Понаблюдайте за собой: бывает ли так, что вы не успеваете или оставляете без внимания какой-либо проект или напротив слишком усердно и ответственно беретесь за многое на работе?

Для того, чтобы наладить коммуникацию необходимо общаться на равных. Не забывайте, что давление извне рождает вполне закономерную реакцию – защититься или сделать наоборот.

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов - нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?

Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.

Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала - и вот результат уже совершенно другой!

2. Предлагаем выбор

Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.

Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.

3. Не отвлекаем от важных дел

Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.

Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.

Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?

А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, - отличное решение.

4. Умеем отступить от правил

Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.

А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет - это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.

5. Не навязываем помощь

Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!

«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.

Когда с тобой советуются - это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.

Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.

7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним

Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» - вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки - все это может только оттолкнуть ребенка.

Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.

8. Обсуждаем гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг - довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха - это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.

«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»

Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.

Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».

9. Не забываем о чувстве юмора

Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?

Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма - все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.

Но будьте осторожны - дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.

Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?

Вопрос психологу

Не могу найти общий язык со взрослой дочерью. Она постоянно меня во всем винит,то я не так воспитывала,мало времени уделя ей. У нее семья и 2 летей,я стараюсь ей помочь и все не так,всем не довольна. Я из кожи вон лезу стараюсь ей угодить,но все напрасно.Ей ненужны мои советы,считает меня устарелой,держит себя высокомерно со мной.Мы постоянно находимся в войне.Для нее совет подруг ценее,чем мой.Вообщем она меня уничтожает своим стрессовым поведением,а оно заключается,что она сидит дома с маленькими детьми. Я не знпю как мне дальше жить,живу я одна и отдельно от них.Помогите разобраться в ситуации.Спасибо

Здравствуйте, Нина! Ваши отношения с дочерью сложились не вчера. Если она Вас обвиняет, значит, у нее накопилось много обид на Вас за все прошлые годы. Поэтому ее раздражает Ваша помощь, тем более, если она у Вас ее не просит. Она не доверяет Вашему воспитанию, вот и не слушает Ваших советов. Она не верит, что Вы вдруг стали "хорошей" и хотите ей помочь. Я бы порекомендовала сказать ей о своих чувствах - скажите, что Вам обидно это слышать, что в свое время, Вы, возможно, недодали ей чего-то в силу определенных причин, могли ошибаться, но Вы любили, как могли, как умели. Спросите ее, на что она обижается, на какие -то эпизоды в детстве, попросите прощения, если были виноваты или объясните свое поведение, если не были и т.д. Скажите, что сейчас Вы готовы сотрудничать с ней. Сами не напрашивайтесь, просто скажите, если тебе нужна помощь, можешь в любой момент обратиться ко мне. А дома занимайтесь своими делами. Уверена, что рано или поздно, она сама обратится к Вам. Наберитесь терпения. Удачи Вам!

Хороший ответ 9 Плохой ответ 1

Судя по Вашему письму, у Вас нет СВОЕЙ жизни...

И Вы в большей степени живете - жизнью дочери.

В "норме" жизнь детей, друзей не "должна" занимать 100 процентов...

Иначе - Вы можете вызывать отторжение близких.

Приходите - обо всем этом можно разговаривать глубже и понятнее. Для того, чтобы жить дальше...

Г.Идрисов.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 6

НИНА!

Не следует лезть из кожи и стараться угождать! Живите своей жизнью и удовлетворяйте свои потребности! Помогайте тогда - когда вас просят!

И наконец то - полюбите себя! - тогда и дочь будет относиться по другому!

Желаю найти себя! С ув. Ольга В.

Хороший ответ 10 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Нина!Отношение Вашей дочери к Вам имеет причину. Узнать её можно только от Вашей дочери, потому что Вы этого, скорее всего, не видите и не склонны видеть. Могу предложить только некоторые версии, а Вы попытайтесь их проверить:

• Ваши представления о жизни и ценности конфликтуют с теми, что есть у дочери (так бывает, когда матери мало времени уделяют общению с детьми и не передают им свои ценности)
• Ваша дочь за что-то обижена и зла на Вас и эти чувства актуальны до сих пор
• Вы нарушаете личные границы дочери (не умея их соблюдать, а не намеренно), и поэтому она на Вас агрессирует.

В любом случае узнать причины такого к Вам отношения Вы сможете, если Вам удастся наладить с дочерью констурктивный и доброжелательный диалог, без упрёков, критики и наездов. Но раз Вы до сих пор этого не сделали, то, наверное, не имеете пока ресурсов его осуществить, и это жаль. Только тогда можно узнать достоверно о настоящих причинах, а не гадать на кофейноё гуще. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2 Хороший ответ 14 Плохой ответ 4

Возраст ребёнка: 14

Не могу найти общий язык с дочерью

Здравствуйте! Дочке через месяц 14 лет. Не могу найти общий язык. Разговаривает со мной только приказным тоном, дверь ко мне в комнату открывает ногой. Обзывается, так что и написать стыдно. Самое безобидное "тупая овца". Наказываю редко, отключаю интернет. Сегодня отключила, она мне смс написала, чтоб я сдохла, и чтоб меня похоронили со свиньями и т.д. Ситуация осложняется поведением моей мамы. Когда она начинает так себя вести, то мама не на моей стороне, а начинает ругать нас двоих, что не можем общий язык найти. Я лишний раз стараюсь не замечать выпадов в мою сторону, чтобы мама не нервничала, ей 77 лет, и ей сразу становится плохо. Плюс к такому поведению, дочь ничего не делает по дому. Иногда посуду из комнаты вынесет и все. И еще может сама себе приготовить что-нибудь. Если что-то просишь сделать, говорит, что она не холоп. Я понимаю, что я виновата в этой ситуации, но сил терпеть такое поведение больше нет, а как его исправить не знаю.

Мария

Здравствуйте, Мария.

– это непростой этап в жизни Вашей дочери. К сожалению, в этот период негативным образом проявляются все ошибки родителей, допущенные в более раннем воспитании ребенка. Лучше всего Вам сейчас обратиться к психологу на очную консультацию. Даже если Ваша дочь не захочет пойти с Вами, специалист поможет выяснить, в чем были Ваши ошибки и как их сейчас исправить.

На мой взгляд, Вам необходимо пересмотреть собственную позицию, которую Вы занимаете по отношению к другим членам семьи. Вы терпите обвинения мамы, потому что боитесь ее волновать, не реагируете на оскорбления дочери, потому что не знаете как. Кажется, Вы готовы принести себя в жертву ради спокойствия других. Но, чаще всего, Вашим близким это на самом деле не нужно и даже может принести вред, как показывают отношения с дочерью.

Конфликт девочки в том, что она уже чувствует себя взрослым самостоятельным человеком, но пока не совсем понимает значение слова «самостоятельность». И Ваша задача состоит в его объяснении, не только и не столько словами, сколько действиями. Важно показать дочери, что это понятие включает в себя не только свободу и личное пространство, но и ответственность. Возможно, Вы привыкли делать дела вместо нее или устранять все результаты ее неправильных действий. Это мешает ей понять, что каждый поступок имеет последствия, за которые надо отвечать. Оставьте ее наедине не только в своей комнате, но и со своими задачами: хочешь есть – сходи в магазин за продуктами и приготовь, хочешь жить в чистоте – приберись, хочешь уважения к себе – проявляй его и к другим.

Но, в то же время, ей необходима и Ваша поддержка, несмотря на то, что она тщательно это скрывает. Поэтому постарайтесь восстановить ее доверие к Вам, учитесь с ней и принимайте ее отрицательные эмоции, но не поведение.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог