Ребенок вырос эгоистом, что делать? Как перевоспитать эгоистичных детей? И как не вырастить эгоиста? Что такое детский эгоизм? Причины формирования эгоизма ребенка.

Эгоизм – далеко не самая приятная черта в человеке. Но, зачастую, родители сами не осознают, как делают своего ребенка эгоцентричным. Спустя время мамы и папы становятся первыми, кто страдает от плодов своего воспитания.

Как же избежать ошибок и воспитывать ребенка в гармонии с окружающим миром?

«Детоцентризм» — первый шаг к эгоизму

Преувеличение значения ребенка – одна из страшных бед современности. Родители буквально в восторге от каждого поступка своего малыша, хорошего или плохого. Этого делать нельзя. Воспринимайте ребенка адекватно: не хвалите попусту, но и не игнорируйте действительно важных поступков.

Не навязывайте ему свои взгляды

Со временем ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо. Не нужно насильно «обучать» его быть таким же, как вы. Это лишает детей всякой мотивации, не дает развиваться интересам и собственным взглядам.

Не делайте за ребенка работу

Если не желаете вырастить безынициативного лентяя, то давайте ребенку самому справляться с поставленными задачами. Если не умеет – научите, покажите, как это сделать, но не выхватывайте из рук. Помните, что не понимать и не уметь чего-то для ребенка естественно, он только учится жить.

Давайте позитивный пример

Вы учите ребенка, что нужно делиться и помогать другим, но, при этом, сами отказываете в мелкой помощи соседке/родственнице/знакомому. У малыша в голове возникает конфликт, и нравственные представления становятся расплывчатыми.

Не подкупайте ребенка

Плата/бонусы за хорошие оценки или уборку в комнате снижает ценность самих поступков и заставляет ребенка думать лишь о выгоде, а не о собственном благе. Малышу становится интересно лишь получить денежную «премию», обещанную игрушку, сладость.

Чрезмерная опека вредит детям

Не старайтесь слишком много времени уделять воспитанию ребенка, взращиванию моральных ценностей и опеке. Это попросту раздражает малыша, и у него возникает желание поступать наоборот. Постоянная излишняя опека атрофирует всякий интерес к познанию и проводит к психологической и эмоциональной незрелости ребенка.

Если вы заметили, что внимание ребенка сосредоточено только на нем самом, то пора принимать активные меры по борьбе с развивающимся эгоизмом. Как это сделать:

• перестаньте во всем «обслуживать» ребенка, пусть сам заправляет кровать, выполняет уроки и убирает за собой тарелки после еды;
• дайте ребенку ощутить последствия его решений, пусть поймет, как его действия или бездействие сказываются на качестве жизни/отношении с людьми, собственный опыт всегда ценнее мудрых советов;
• давайте ребенку домашнюю работу, пусть выполняет посильные задачи на благо всей семьи (вымыть посуду, пропылесосить ковер в гостиной и т.д.);
• интересуйтесь успехами друзей ребенка, разговаривайте о них в позитивном ключе;
• развивайте социальную жизнь малыша;
• приучайте ребенка к помощи другим людям, животным.

Альтруизм и здоровый эгоизм

Воспитание альтруистических качеств позволит избежать формирования эгоизма. Объясните ребенку, что порой окружающим требуется помощь, на собственном примере покажите, как это важно, проявлять внимание к интересам другого. Учите его добрым делам, симпатизировать окружающим, быть доброжелательным.

Однако в погоне за воспитанием альтруистичной личности, не забудьте объяснить малышу, что его интересы тоже важны и имеют значение. Учите его уступать, но не принижать значимость собственных желаний. К примеру: ребенок принимает условия игры своего друга и умеет уступать – отлично. Он делает это постоянно и занимает «подчиненную» позицию – плохо. Учите малыша взаимодействовать с миром, объяснять и отстаивать свою позицию словами и правильными поступками.

Маленькое, беззащитное и такое любимое чадо - ну как же можно его не баловать, запрещать делать то и это, не купить ему понравившуюся игрушку? А ведь такое отношение к детям - первый шаг к тому, что в семье вырастет эгоист. Практически всегда в семьях, где дети избалованны, родители страдают от их эгоизма, постоянного «хочу», «не буду», «купи», «я и только я!». А ведь пока малыш еще мал, нам эти мелкие шалости кажутся такими забавными, мы все эти эгоистические замашки списываем на маленький возраст, на неокрепшее сознание, на чрезмерную любознательность. И только когда эгоистичность начинает проявляться вовсю, ребенок говорит: «не помою посуду, пока не купишь футболку», «мне некогда сходить к больной бабуле, потому что я договорился с друзьями», «купи мне это сию же минуту», «я всегда прав и знаю все лучше других» - вот тогда родители хватаются за голову и не могут понять, что же они пропустили в воспитании своего горячо любимого сына или дочки.

Причины формирования эгоизма ребенка

• Чрезмерная любовь - пагубное действие

Как только ребенок появился на свет, он стал центром внимания. Мама и папа не спят ночами, дни напролет они стараются сделать жизнь своего чада безопасной, уютной, теплой и комфортной. И по-другому быть не может, ведь человеческий младенец создан Всевышним так, что пока он не начнет хотя бы самостоятельно передвигаться по Земле, ему просто жизненно необходима помощь родных. А вот когда ему уже исполнится годик, он начинает познавать мир и потихоньку понимать, что сейчас он является главным в жизни мамы, и все, чего бы он ни попросил, сию же минуту будет сделано. Любая игрушка, конфета, любые аттракционы в парке - всё это немедленно преподносится ребенку «на подносе с голубой каёмочкой» по первому его зову. После такой вседозволенности и «всепокупаемости» у ребенка стирается граница дозволенного, ему становится неважно, что папа потерял работу, что вы не можете купить ему очередную навороченную игрушку - раз ребенок её хочет, значит, она тут же должна быть у него, ведь раньше всё так и было. Если ребенок этого не получает, он может биться в истерике, кататься по полу и громко кричать, плакать. И если вы поведетесь на эту утку, то считайте, что этот «бой» вы проиграли, и эгоизм ребенка начал проявляться в полную силу.

• «Нет» самостоятельности - «да» эгоизму

Есть еще один распространенный вид гиперопеки - когда родители всё делают за своего ребенка, лишь бы он рос здоровым и хорошо учился. С самого детства ребенок даже не знает, что нужно застилать постель, убирать за собой тарелки, мыть их, складывать игрушки и вещи сразу после их использования - за него всё это делает мама и бабушка. Во-первых, такой ребенок вырастает абсолютно неприспособленным к нормальной взрослой жизни, он может всю жизнь прожить рядом с мамой просто потому, что не в состоянии обойтись без её помощи. А во-вторых, когда ребенок просто не умеет всего этого делать сейчас, он будет отказываться учиться в будущем. Вы будете говорить «ты уже большой, пора застилать постель за собой», на что в ответ получите либо просто игнорирующую тишину, либо озлобленность ребенка, и в этом виноваты будете только вы, потому что никогда не позволяли делать ему что-то самостоятельно.

Особенно ярко недостаток самостоятельности будет проявляться во время принятия каких-то решений. Если вы с самого начала все и всегда решали за ребенка, то в любой последующей ситуации он будет прибегать к вам и трясти из вас ответ сию же минуту, и вы просто обязаны будете решить его проблемы тут же, отложив все свои дела.

Если ребенку не о ком заботиться - нет ни сестры, ни брата, за бабушкой тоже ухаживают мама с папой, то он никогда и не научится жертвовать собой ради другого человека. Не раз доказывался факт: если ребенок в семье один, то в большинстве случаев он вырастает эгоистом (эта черта у некоторых выражена ярче, у некоторых окружающие её почти не замечают, но она всё равно есть). В итоге получается, что все, что делает ребенок, он делает только ради себя, ему не нужно делиться с сестренкой, ему не нужно думать о том, что курточку родители должны купить не ему одному, а еще и брату. Всё, что покупают, дарят, говорят и делают родители - это всё для него. А если всё вокруг с самого детства крутится вокруг одного ребенка, он начинает чувствовать себя центром вселенной, и в будущем его трудно будет переубедить в обратном.

• Материальное поощрение

У ребенка должен быть моральный стимул и уважение к своим родителям, а не материальный расчет. Например, один раз вы попросили ребенка помыть посуду и сами же сказали, что он получит за это конфетку или какую-то денежку. В первый раз ребенок обрадуется и с удовольствием выполнит вашу просьбу. Однако когда в следующий раз он это сделает в надежде получить вознаграждения и не получит его - вот тут-то и начнутся проблемы. Больше он мыть посуду просто так не будет, и если вы что-то попросите, то сразу услышите «а что мне за это будет?». То есть у ребенка уважение к вам и к вашему труду стоит на ступеньке намного ниже, нежели возможность вознаграждения. Он в первую очередь задумывается о себе, а не о том, что вы устали - а это первый тревожный звоночек.

• Недостаток внимания

Эгоистами вырастают дети и в диаметрально противоположной ситуации - если им не хватает внимания, любви, они не чувствуют безопасности в жизни, не общаются с близкими, у них нет устойчивого домашнего мира. Живя в таких условиях, ребенок учится выживать, а не жить, и у него в голове складываются мысли о том, что если он не сделает сам, то больше никто и не поможет, а значит, нужно думать только за себя, ведь никто в этом мире о нем не думает. Такой эгоизм у детей появляется, как защитная реакция неокрепшей психики на невеселое страшное детство.

Даже если дети растут в нормальной семье, но их родители сами по себе эгоисты, то ребенок будет брать с них пример. Когда родители воспитывают ребенка, руководствуясь своим удобством, а не потребностями малыша, то и ребенок в дальнейшем примет эту же позицию, ведь он будет видеть, как мама и папа эгоистически потакают своим прихотям, так зачем же ребенку тогда делать по-другому? Если родители не считают нужным быть близкими с ребенком, то он будет считать это нормальным.

Как не вырастить эгоиста?

1. Поймите, что все мы существуем ради продолжения рода, то есть ради детей, но мы не должны свою жизнь положить к их ногам и пожертвовать всем ради них;
2. В первую очередь, скорректируйте своё поведение: осознайте, что ваша опека для него чрезмерна или ему, наоборот, не хватает вашего внимания;
3. Не забывайте просить и даже требовать у ребенка помощи в домашних делах, в уходе за близкими, в работе на огороде, да и просто приобщайте его к всеобщей помощи;
4. Сызмальства приучайте детишек заботиться о других людях, о животных, уступать место старшим, подавать бабушке палочку или наливать дедушке тарелку супа. Обязательно делайте скворечники, подкармливайте птичек зимой, летом рассыпайте с ребенком крошки для голубей, ходите кормить соседскую собаку - в общем, показывайте ребенку пример того, как нужно заботиться об окружающих. Так в ребенке будет развиваться доброта, сочувствие, забота о ближнем, он будет думать не только о своих прихотях, но и об окружающих людях, не будет заострять внимание только на своих желаниях, соответственно, и эгоистом вряд ли станет. Однако малыш не должен делать это сам - вы должны помогать ему, а не просто один раз показать и ждать, что в следующий раз малыш сам побежит кормить птицу. Все добрые дела делайте вместе с ребенком и обязательно хвалите его за это, чтобы он чувствовал себя счастливым от того, что сделал что-то приятное маме;
5. Важно не только заботиться об окружающих, но и всегда быть внимательным к ним - поздравлять со всеми праздниками, с днями рождения, звонить и спрашивать «как дела» у родных. Ребенок должен понять, какое это удовольствие доставлять радость другим людям;
6. Решитесь родить еще одного малыша, но сразу же настраивайте себя на то, что любить детей нужно одинаково: и время уделять, и поощрять, и воспитывать их также нужно одинаково. Старшие дети обязаны помогать маме по уходу за младшими. Однако своего самого маленького ребенка учите также заботиться и о старшем брате. Если же ребенок в семье один, приучайте его заботиться о других членах семьи, не возводите его на пьедестал;
7. Уделяйте ребенку внимание, заботьтесь о нем и показывайте свою любовь, но не балуйте его, иначе он будет принимать это как должное;
8. Старайтесь не ссориться при ребенке, особенно не затевайте крупных шумных разбирательств, потому что любая ссора родителей потихоньку разрушает тот защитный купол ребенка, в котором он чувствует себя в безопасности. И если у ребенка разрушится ощущение надежности, то он просто зациклится на себе и в итоге вырастет эгоистом;
9. Отведите ребенку несколько посильных домашних обязанностей, например, полная уборка его комнаты и вытирание пыли во всей квартире. Ребенок должен чувствовать на себе ответственность хотя бы за мелкие домашние дела, которые ему поручили;
10. Постепенно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка - за то, чтобы он не проспал, не опоздал, сделал уроки и пр. Не сразу, но постепенно подводите ребенка к тому, что за все свои личные дела он должен отвечать сам, а вы лишь в самых крайних случаях его подстрахуете. Как говорится «на своих ошибках учатся», поэтому, пока ребенок не пройдет свою школу жизни, он не научится по-настоящему жить;
11. Предлагайте ребенку выбор, не решайте всё за него, ведь он так и вырастет без своего мнения, без своей цели, он будет жить вашими мыслями, чувствовать себя незащищенным и требовать от вас опеки до самой старости;
12. Расширяйте круг общения ребенка, не держите его дома «под крылышком», обязательно водите его в садик, чтобы зарождающийся эгоизм ребенка разбивался о социум, о прихоти, желания и потребности других детей, воспитателей, чтобы ребенок знал и понимал, что не ему одному на этом свете что-то нужно.

Дети – это смысл нашей жизни. Это самое дорогое, что дает нам Бог, поэтому мы стараемся дать им все самое лучшее. К сожалению, родительская любовь часто переходит границы, и ребенок растет эгоистом. Как предотвратить эту ситуацию? Что делать с детским эгоизмом? Можно ли перевоспитать малыша? Вопросов много и ответы на них неоднозначные. Ясно одно – если проблема есть, то нужно приложить все силы, чтобы ее решить. И помогут в этом советы опытных педагогов и психологов.

Психологи утверждают, что малыш приходит в этот мир эгоистом. Он становится для родителей «центром вселенной» и бессознательно чувствует свое превосходство. Получается, что эгоистичность – это черта характера, которая формируется еще с пеленок. До 3-х лет это вполне нормально, а вот после этого возраста ребенок должен постепенно научиться общаться с другими детьми, находить компромисс, делиться своими игрушками. Родители должны всячески это поощрять. Если этого не происходит, то ребенок растет самовлюбленным и эмоционально холодным к потребностям других людей. Основные причины детского эгоизма:

1. Эгоистичность родителей. Лучший способ воспитания – это собственный пример. Мало рассказывать детям о том, что нужно делиться и быть внимательным к окружающим. Нужно демонстрировать это на собственном примере. У эгоистичных родителей вырастают эгоистичные дети.
2. Чрезмерная похвала. Детей нужно хвалить и поощрять – этого никто не отрицает. Но все должно быть в меру. Не стоит говорить своему отпрыску, что он лучше всех по поводу и без повода. Хвалите его только за значимые поступки.
3. Чрезмерная родительская активность в плане воспитания. Слишком заботливые или властные родители подавляют детскую личность, что приводит к психологической незрелости. Ребенок остается на стадии трехлетнего малыша и живет с ощущением, что весь мир должен «крутиться» вокруг него.

Как бороться с детским эгоизмом?

Не стоит отчаиваться, если вы заметили, что в вашей семье растет ребенок-эгоист. Постарайтесь, как можно раньше уделить внимание этому вопросу и у вас получится воспитать ответственную и эмоционально зрелую личность.

1. Приучайте малыша к домашним делам. Он может собрать игрушки, сложить одежду, помыть за собой посуду. Небольшие поручения воспитывают у детей чувство ответственности, приучают к заботе о других людях. Если , также воспользуйтесь советами от психологов.
2. Не навязывайте малышу свое мнение. Старайтесь советовать, подсказывать, но не принимать решение за него. С детства человек должен учиться нести ответственность за свои поступки.
3. Негативный опыт – это хороший учитель. Не стоит ограждать от него свое чадо. Это вовсе не значит, что нужно оставлять его один на один с возникшей проблемой. Но и не стоит бояться таких ситуаций. Только так дети смогут научиться ответственности и самостоятельности.
4. У ребенка должны быть свои небольшие обязанности: убирать комнату, поливать цветы, ухаживать за домашними животными и т.д.
5. Как можно чаще интересуйтесь внутренним миром своего чада. Спрашивайте, как у него дела, что ему запомнилось в сегодняшнем дне, с кем ему нравится общаться и почему, чтобы он хотел прочитать или посмотреть. Таким образом, вы проявляете свою заботу и внимание к маленькому человечку. На вашем примере он будет тоже этому учиться.
6. В 3-4 года дети часто капризничают. Это . Если постоянно потакать этим капризам, они привыкают к потребительскому отношению и вырастают эгоистами.
7. Раз в неделю делайте добрые дела: посетите приют для животных, помогите пожилой соседке, сделайте кормушку для птиц и т.д. Дети должны приучаться не только брать, а и давать.

Как перевоспитать?

Если вы упустили момент и сын или дочка начали проявлять эгоистичные черты, не опускайте руки. Ситуацию можно поправить, хотя это и непросто.

1. Если ребенок начал истерить, дайте время, чтобы он успокоился. Отведите его в сторону и спокойной спросите, что ему не нравится и что он хочет. Объясните, почему вы не можете выполнить его просьбу. Не нужно игнорировать детские капризы. Это не исправит ситуацию, а усугубит ее еще больше. Ваше поведение будет говорить малышу о том, что игнорирование человеческих чувств – это нормально. А ведь как раз от этого дитя и нужно отучить.
2. Объясняйте малышу, что плач – это не выход из ситуации. Дайте ему несколько вариантов решения проблемы. Пусть выберет любой из них и попробует решить проблемную ситуацию самостоятельно.

А что же делать, если взрослые дети – эгоисты? К сожалению, перевоспитать их уже не получится. Разве что они сами этого захотят. Родителям нужно просто научиться с ними общаться и находить компромиссы.

Детский эгоизм – это проблема, которая волнует многих родителей. Уделять ей внимание нужно с раннего детства. Если же ребенок вырос эгоистом, не отчаивайтесь. Ситуацию можно скорректировать, нужно запастись терпением и воспользоваться советами от лучших специалистов.

Ребенка надо любить.
И в первую очередь любить ребенка обязаны родители.
Но далеко не все родители понимают, что любить - это не значит потакать ему во всем и удовлетворять все его капризы.
Общаясь со многими родителями и учителями становится понятным, что многие дети растут эгоистами. И этот эгоизм в них воспитывают именно родители.

Я несколько раз начинала писать пост на эту тему и несколько раз удаляла его. Но вчерашняя история, невольной свидетельницей которой я стала, вернула меня к написанию. Саму историю я подробно описывать не стану, но поговорить на тему детского эгоизма все же решусь.

Некоторые родители считают, что их дети идеальны. Идеальны во всем: в учебе, поведении, в дружбе.
Но многие ли родители знают о том, что их дети вне семьи совершенно другие? Думаю, что многие догадываются. Да и не всегда то идеальное поведение, которое устраивает родителей, идеально в других местах.

Педагог, делая замечание ребенку, часто не видит реакции с его стороны, но слышит от ребенка миллион слов в свое оправдание. Ребенок начинает спорить, доказывать, что он прав и даже ругаться с учителем. Это нормально? Нет, скажут многие, если это касается чужого ребенка. Но если замечание делает учитель конкретному родителю конкретного ребенка, то реакция, часто, неадекватная. Родитель тоже начинает спорить и доказывать правоту поступка своего ребенка, а на вопрос: "Вы бы так же поступили?" отвечает, что было другое время и другие дети.
А все потому, что поколение молодых родителей сегодня совершенно не готовы воспринимать негативные отзывы по отношению к своим отпрыскам.
Стоит только педагогу или не дай Бог кому-то из соседей сделать замечание в адрес ребенка, тут же поднимается волна неприятия и даже агрессии со стороны родителей. Родители не понимают и не хотят понимать, что бывают ситуации, когда нужно вмешаться как можно быстрее, чтобы не случилось более страшной беды.

Родители, запомните, если школьные учителя говорят вам, что ваш ребенок плохо себя ведет, проявляет агрессию к одноклассникам, все перемены проводит в телефоне, в него и на уроках заглянуть старается, выводы нужно сделать в отношении ребенка, а не учителей.

Сегодня наши дети растут в гораздо лучших условиях, чем жили мы. Намного больше им всего доступно, да и возможности родителей часто позволяют баловать детей. Но это не значит, что надо все стелить к ногам ребенка по первому его требованию. Не стоит удовлетворять все капризы малыша. Не стоит преклоняться и поклоняться детям. Мы должны любить их. Они для нас центр Вселенной, но сами себя они так воспринимать не должны.
Иначе вырастут эгоистами. Не получить желаемого всегда - это нормально.

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок не только любил его, но и уважал. А не перегибаем ли мы палку, когда постоянно твердим, что все, что делается родителями, делается для счастливого будущего ребенка? Репетиторы самые лучшие. Только учись. Родители из кожи вон лезут, оплачивая их, себе во всем отказывают, только бы ребенку было счастье. И ребенок в школу ходит прохлаждаться, сидеть в телефоне, не реагировать на реверансы учителя перед доской. Он знает, что репетитор даст нужное, а это - лишнее.
Задумываемся ли мы о том, что став взрослым, у ребенка остается потребительское отношение к родителям и появляются обиды, если те не всю пенсию отдали или не дай Бог позволили себе чего-то лишнего?

Не стоит за детей решать все школьные проблемы.
Надо уметь давать ребенку свободу мыслить и поступать так, как он считает. Но вот выслушать и дать иногда дельный совет или правильное направление - это важно. Не потакать и не обвинять учителя, а выслушать ребенка и дать ему правильные советы. Но все ли дети спрашивают советы у родителей? Если нет, то и доверия к родителям у детей нет. И виноваты в этом сами родители. И поздно уже задавать ребенку вопросы и кричать, что мы тебя любили и только ради тебя жили.
Жить надо ради себя. У родителей должна быть своя собственная жизнь и свои собственные успехи. Детям нужен правильный пример для подражания. Станьте им!

Нельзя ребенку постоянно твердить, что он должен быть лучше и успешнее других. Нельзя превращать жизнь ребенка в бесконечное соревнование.
Я уверена, что многие из вас знают таких школьных "спортсменов"-отличников, которые с медалью закончили школу, с красным дипломом институт и потерялись. Жизнь - не соревнования. Жизнь другая. Это не только борьба за первое место. Это и радость, и любовь, и счастье сегодня и сейчас, и чем счастливее будет детство вашего ребенка, тем более счастливым человеком он вырастет. Но нельзя заключать счастье ребенка в его вседозволенность и исполнение его капризов.

Мне недавно одна учительница сказала, что самыми замкнутыми, агрессивными, обидчивыми и закомплексованными являются те дети, у которых нет детства, которых родители из-за страха, что они попадут в плохую компанию, максимально загружают после школы музыкой, танцами, спортом, иностранными языками, рисованием и многими другими кружками и секциями. Дети не отдыхают, дети перегружаются и на уроках не способны в полной мере усваивать материал.
Сегодня многие родители забыли свое детство и не хотят понимать, что у каждого ребенка должно быть право на детство.
Более того, сказала учительница, многие родители просто друг перед другом выделываются, соревнуются как бы своими финансовыми возможностями, оплачивая дорогие кружки и секции, репетиторов и разные занятия, показывая таким образом родительскую любовь и заботу. А в этом ли заключается любовь и забота?
Многие родители воплощают в детях свои несбывшиеся мечты, не понимая того, что так они все равно не получат идеального ребенка, о котором мечтают. Он все равно станет тем, кем хочет стать, если хватит силы воли или не станет никем, просто обиженным эгоистом.

Все мы знаем, что у каждого ребенка есть свой характер и свой внутренний моральный компас. Характер ребенок получает от родителей по наследству, хочется нам в это верить или нет, но это так. А вот моральный компас - это то, что ребенку даем мы, родители, учителя, окружающий мир. Это зеркало нашей работы, заботы, любви, нашего отношения.
И чтобы из ребенка не вырастить эгоиста, надо не унижать и осуждать всех окружающих, а самим становиться добрее, лучше, внимательнее и к своим родителям, близким, соседям, учителям, друзьям и к окружающему миру в целом. И тогда дети вырастут достойными людьми, а на глазах родителей не будет слез обиды и боли.

Давайте сначала вспомним, что такое эгоизм. Эгои́зм – поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде. Эгоизм проявляется тогда, когда человек ставит свои интересы выше интересов других и действует в своих интересах в ущерб интересам других.

Для маленького ребёнка нормально всегда ставить свои интересы выше интересов других. Вырастая, ребёнок начинает заботиться не только о своих интересах, но и думать о других людях. В идеале это происходит естественным путём. Ребёнок видит, как в семье все заботятся друг о друге, чувствует заботу членов семьи о себе и начинает учиться не только брать, но и отдавать.

Однако родители иногда начинают с раннего возраста учить ребёнка «не быть эгоистом». Как они это делает? Требуют, чтобы ребёнок всегда в обязательном порядке делился сладостями, игрушками; ругают ребёнка, если он не хочет этого делать или попросту забыл. Эффективный ли это приём? Если ребёнок делится не по доброй воле, а потому, что на этом настояли родители, то сам ребёнок от этого не меняется. Меняется только его поведение.

Приведу свой пример. Как-то так получилось, что феномен эгоизма своим детям я демонстрировала на примере обезьяньих семей в Сухумском питомнике и в институте физиологии им. И. П. Павлова. Сразу сделаю ремарку для взрослых читателей. Эгоизм – это социальный феномен, феномен человечества. У животных нет ни эгоизма, ни альтруизма. Но детей в такие тонкости психологической науки можно не посвящать. По крайней мере, пока (уважаемых читателей, которые хотят подискутировать на тему того, есть ли у животных эгоизм, отсылаю к классическим трудам А. Н. Леонтьева, А. Р. Лурии, Л. А. Фирсова и других). Однако наблюдение за животным может быть очень полезно для детей. Вернемся же к эгоизму.

Итак, мы ходили кормить обезьянок. Обезьянки высовывали лапки из клетки, а мы давали им кусочки морковки и яблок. Обезьянки очень разные. Одни тихие и спокойные, другие активные и даже агрессивные. Но особенно детей впечатлила семья обезьянок: самка, самец и малыш. Знаете, как вёл себя самец? Самец всегда отталкивал самку и детёныша и ел сам еду, которую давали посетители. Люди же старались перехитрить самца: кидали самке и детёнышу еду, отвлекали его, чтобы они могли взять кусочек морковки…

Уже через несколько минут наблюдения за животными дети начинают задумываться о том, что происходит. И вот она – педагогическая ситуация! Остаётся только спросить ребёнка, что он думает об этом. Чьё поведение ему нравится, а чьё – нет. Дети обычно очень впечатлены поведением самца. После посещения обезьян они долго рассказывают всем о том, что видели. Это хороший повод поговорить и о поведении окружающих людей и о самом ребёнке. Вы можете спросить ребёнка о том, было ли так, что папа съел целый торт и ни с кем не поделился и т. д. Можно вспомнить ситуации, когда ребёнок поделился и похвалить его.

Таких впечатлений вполне достаточно для ребёнка 4–5 лет: видеть поведение животного, которое в среде людей называется эгоизмом… А дома, наоборот, видеть заботу близких друг о друге. Конечно, это не единственный возможный путь. Уверена, что вы можете придумать и какие-то другие способы показать ребёнку разные типы поведения.