Жадные дети — что делать? Жадный ребенок – временный и легко исправляемый диагноз.

Жадность присуща практически всем детям в возрасте 2-5 лет, спустя некоторое время это проходит, но ведь никому из родителей не хочется, чтобы его чадо называли жадиной. Так что самое время принимать меры, чтобы потом нежелание делиться не стало психологической проблемой.

Жадность нельзя назвать чертой характера или следствием воспитания, психологи утверждают, что она свойственна всем детям, которые еще попросту не понимают, почему они должны отдать кому-то вкусности или любимую игрушку. Нередко мамам и папам бывает стыдно за свое не самое щедрое чадо, но чтобы его перевоспитать нужно учитывать различные факторы: возраст, темперамент, характер ребенка. Проблема в том, что дети, которые проявляют жадность, нередко остаются одни, с ними никто не хочет играть и дружить, а они не понимают, почему.

Родительские хитрости

Почему делиться приятно? - Это нужно растолковывать большинству детей, ведь рано или поздно каждый ребенок демонстрирует чувство собственности. Это естественное явление, которое проходит, если не вызвано определенными причинами: скажем, ревностью к младшим или повышенной потребностью во внимании. В первом случае, бороться нужно не с жадностью, а с проявлениями ревности, особенно, если дети - родственники.

Временами родители сами тормозят развитие щедрости у ребенка, безоглядно жертвуя своими интересами. Конечно, приятно отдать свою конфетку любимому чаду, притворившись, что вы не любите сладкое. Но проблема в том, что вам действительно ничего не жалко, а вот ребенок воспринимает это как должное и не понимает, что мама на самом деле тоже сладкоежка, просто нарочно отказывается в его пользу.

Показывать щедрость лучше собственным примером: все в семье делите поровну, не забывая оставить лакомство и папе, если он задерживается на работе или отнести бабушке, которая живет неподалеку.

Ребенок постепенно к этому привыкнет, и такая «дележка» станет вполне нормальным явлением для него. Если ваш карапуз самостоятельно отдаст причитающуюся долю пришедшему в гости дедушке, то можно считать, что эксперимент удается. Если кроха угощает вас, обязательно благодарите его и возьмите подношение, обнимите малыша, чтобы он понял, что делиться - это тоже приятно.

Отношения с другими детьми. Бывает и так, что развитию жадности способствуют сами родители: «Ты почему не следишь за своими игрушками? - сейчас придет другой мальчик и их заберет». Возможно, никто и не покушался на любимую машинку или куклу ребенка, но теперь у него в голове прочно засядет утверждение, что с игрушек нельзя спускать глаз и уж тем более нельзя давать их потрогать чужим.

Не называйте своего ребенка «жадиной» или «ты плохой мальчик, с тобой не будут играть другие дети». Услышать такое из уст мамы или папы неприятно и взрослому человеку, что уж говорить о крохе, у которого моральные устои еще не сформированы. Нередко дети с радостью объявляют «Да, я жадный, я не дам свой паровозик!».

Почему ребенок жадничает? Как с этим бороться?

Прежде всего, постарайтесь принять мотивы своего чада: если ребенок совсем маленький, для него знакомые игрушки - это якорь, который привязывает его к родному миру. Отобрать у малыша любимую машинку равносильно тому, что у взрослого человека отнять дома или автомобиль. Пока крохе не исполнилось трех лет, позвольте ему защищать свое, и не прибегайте к силовым методам. Малыш должен уметь постоять за себя, научиться говорить «нет». Если он захочет, он поделится.

Оптимальный возраст для воспитания щедрости - от 3 до 5 лет. Сейчас крохе уже проще понять, что если он даст свою игрушку другому, то сможет играть в коллективе, а может, взамен ему тоже дадут что-то интересное. Если у вашего чада огромное количество игрушек, ему вполне может не хватать живого общения, так что постарайтесь его социализировать пораньше. Ведь ни для кого не секрет, что современные родители часто бывают загружены, так что времени на эмоциональный контакт не хватает катастрофически.

Иногда жадность - это свидетельство того, что ребенок хочет занять лидерскую позицию. Дети прекрасно все подмечают: если ты не отдаешь игрушку, вокруг тебя все начинают бегать и уговаривать, разве можно этим не воспользоваться? В основном, так себя проявляют дети, избалованные вниманием родных, так что может лучше пересмотреть свои взгляды, пока не поздно?

Бывает и так, что у ребенка мало игрушек, поэтому он их ревностно охраняет. В этом случае, лучше предложить обмен: на время чадо отдаст свою игрушку, а взамен получает возможность поиграться чем-то новеньким. Кстати, бывает, что накопительство вызвано особенностями личности ребенка: малыш с педантичным характером хочет, чтобы у него все было по полочкам, а вторжение извне нарушает его порядок.

Ребенок понимает, какие люди для него близкие - с ними он охотнее общается, может дать им свои лучшие игрушки. В то время как случайных людей он может бояться или не доверять - это вполне понятные чувства, поэтому не требуйте, чтобы он сразу же отдал любимый конструктор Ване, Диме, Игорю и т.д., которых видит впервые.

Воспитывать малыша можно и на примере познавательных книг и мультфильмов, обсуждайте с ним поведения героев, позвольте высказаться и сделать свои выводы. Как бы то ни было, именно тесная связь родителей и ребенка дает самые лучшие плоды!

Лилия Илюшина

Пожалуй, жадность в нашей культуре считается одним из самых неприятных человеческих качеств. Одержимые этим отталкивающим пороком скряги и скупердяи не раз осуждались и высмеивались в сказках, баснях и других литературных произведениях. Это и знаменитый пушкинский Поп – Толоконный лоб, и ненасытная Старуха из «Сказки о Золотой рыбке», и жадные обжоры - Три толстяка… А кому не знаком такой бессмертный образец народного фольклора, как эта, памятная еще с детства, дразнилка: «Жадина-говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Противный таракан!».

Кто сидел на моем стуле?

Порой, столкнувшись с тем, что их ребенок болезненно относится к тому, что кто-то из других детей берет его игрушку, родители стараются принять воспитательные меры: стыдят малыша, принимаются читать нотации, призывают его во что бы то ни стало делиться своим имуществом… И зачастую добиваются прямо противоположного эффекта, - ведь лучший способ воспитать в человеке жадность - это заставлять его быть щедрым.

Как правило, впервые приступы «жадности» возникают у детей в возрасте 2-3-х лет. И это не удивительно, ведь именно в этот период у ребенка зарождается самосознание, происходит становление собственного «я». Малыш все чаще начинает говорить о себе в первом лице, в его лексиконе появляются слова «я» и «мое». Вместо: «Алеша пойдет гулять», теперь можно услышать: «Я пойду гулять», «Я хочу…», «Я сам…».

Карапуз начинает чувствовать себя отдельной личностью, он пытается познать свои личные границы и, если необходимо, - готов отстаивать их «в бою» с маленьким «агрессором» из песочницы, посягнувшим на его частную собственность.

Своего плюшевого зайца, машинку или формочку малыш искренне считает частью самого себя, он воспринимает игрушки как собственное продолжение. Так стоит ли удивляться бурной реакции ребенка на то, что кто-то решил присвоить его имущество? Ведь для него уступить другому малышу свое драгоценное пластмассовое ведерко - все равно, что вручить ему часть себя.

Совершенно непонятно для детей этого возраста звучит мамин призыв: «Отдай мальчику свою игрушку, не жадничай!». Почему? Зачем? А может мама больше любит этого самого другого мальчика?

Переживания родителей по поводу того, что их двух — трехлетний малыш растет эгоистом совершенно неоправданны. Эгоцентрическую стадию проходит в своем развитии любой ребенок. Желание делиться обычно возникает позже - между тремя и пятью годами. Именно тогда дети начинают понимать, что играть вместе гораздо интереснее, чем в одиночку, и, как правило, с удовольствием обмениваются игрушками с друзьями.

Но это произойдет позже, а пока:

Несколько советов родителям маленького собственника:

1) Ребенок имеет право на свою собственность, и это стоит признать. Конечно, чувства мамы малыша-«жадины» вполне понятны: другие родители смотрят на вас с осуждением, общественность из песочницы ждет, что вы примете какие-то воспитательные меры. Не торопитесь.

В противном случае вы имеете все шансы вырастить безотказного, или, как еще говорят, – бесхребетного человека, чем сильно осложните его дальнейшую жизнь. А еще вероятней, что, обучая щедрости «из-под палки», вы воспитаете самого настоящего жадину.

3) Сказки и мультфильмы, где добрые герои торжествуют, а скупердяи и жадины посрамлены, - могут сыграть огромную роль в воспитании у ребенка щедрости. Малыш идентифицирует себя с положительным героем и осуждает отрицательного. Он сопереживает доброму зайцу, щедро раздавшему лесным жителям свой мешок яблок и радуется, когда его щедрость возвращается к ушастому добряку сторицей, — благодарные звери, в свою очередь, тоже приносят ему подарки и угощения.

4) Отправляясь на прогулку, оставьте дома новые и наиболее любимые, дорогие сердцу ребенка игрушки. Вместо этого прихватите как можно больше не слишком значимых, поднадоевших ему машинок и формочек. Возможно, малыш не будет протестовать, если кто-то из друзей решит их на время у него позаимствовать.

Той же стратегии стоит придерживаться и тогда, когда вы ожидаете визита маленьких гостей, - уберите с глаз долой все самое важное, новое и ценное для вашего ребенка, вместе с тем, оговорите с ним, какими игрушками он разрешит поиграть юному визитеру.

5) Если вы видите, что два карапуза явно претендуют на одну и ту же машинку, понимаете, что назревает конфликт, - постарайтесь отвлечь внимание маленьких спорщиков, переключить его на что-то другое: «А давайте вместе испечем большой, красивый куличик! Кто мне поможет?»

Если столкновения избежать не удалось, - драчуны уже вступили «в бой», каждый из них настроен весьма решительно, а ваш призыв поменяться игрушками отклонен, - остается только разнять и развести спорщиков в разные стороны. Возможно, что даже есть смысл отправиться со своим ребенком в соседний двор, на другую детскую площадку. И, подождав пока малыш остынет и угомонится, спокойно и объективно оценить, обсудить с ним ситуацию.

6) Ребенка, который все-таки поделился с другом своей формочкой или произвел успешный обмен машинками, – стоит поощрить, постараться зафиксировать в его сознании идею, что играть вместе гораздо интересней и веселей. А разделить с товарищем конфету, оказывается, очень даже приятно.

7) Даже если в вашей семье растут двое и более детей, а жилищные условия стеснены, - каждому из малышей необходим свой уголок: полочка с милыми сердцу вещичками, стол, стул, тумбочка или шкафчик для игрушек. Ребенку, у которого четко сформировано понятие «мое», гораздо легче будет признать, что существует и «чужое», а соответственно, ему будет проще понять и другого маленького человека, отстаивающего свои вещи.

При правильном и гармоничном воспитании рано или поздно в жизни ребенка наступает момент, когда он начинает делиться осознанно, делая это не по принуждению, а по велению души. Главное - не форсировать события. Не стоит внушать малышу, что он должен быть щедрым. Вместо этого признайте его право на свою личную и неприкосновенную собственность, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. И тогда свободный в своем выборе маленький человек с удовольствием будет радовать щедростью других людей.

К тому времени, как ребенок начинает знакомство с понятием частной собственности (2-4 года), он мысленно разделяет мир на «мое»-«чужое». Примерно через 2-3 года ребенок перерастет это чувство, главная задача родителей в это время – не навредить.

Если отнестись неправильно к детской жадности, то можно вырастить скрягу или наоборот человека, который ничего не ценит, раздает все направо и налево. Для того чтобы справиться с детской жадностью, нужно понять, что это случается очень часто тогда, когда сами родители не любят делиться и приучают ребенка не отдавать никому свои игрушки. В трехлетнем возрасте для ребенка главный авторитет - это его родители. Жадничают дети, у которых родители не уважают их частную территорию. Вы можете сильно ударить по самолюбию ребенка если без его ведома подарите его игрушку соседскому мальчику. Если мать не считает мнение ребенка важным, значит, ему приходится отстаивать его самому. Ребенок таким образом начинает ругаться за каждую мелочь, пытаясь доказать свое право на собственность.

Если у ребенка очень много игрушек и часть из них вы хотите отдать более нуждающимся, то лучше предложить ребенку самостоятельно отобрать игрушки, которые он захочет отдать. Объясните малышу, что у некоторых детей совсем нет игрушек, и они будут очень счастливы, если получат хотя бы маленькую часть. А можно торжественно собрать и отнести игрушки в детский дом или в приют, а после этого устроить небольшой праздник. Тогда ребенок почувствует всю значимость дарения и будет воспринимать этот процесс как что-то радостное.

Если возникает конфликтная ситуация на игровой площадке, нельзя отбирать игрушку у своего ребенка и отдавать ее сопернику. Для ребенка вы выступаете в роли защитника, если в споре вы встанете на сторону противника, то он будет глубоко расстроен. Объясните ребенку, что он может дать поиграть игрушку другому, и что эту игрушку ему обязательно вернут. Если ребенок все равно не соглашается, не стоит настаивать. Если конфликт между детьми перерастает в драку, надо немедленно отвлечь внимание обоих: предложить заняться чем-то другим, например, покататься на качелях. Будьте всегда на стороне вашего ребенка, даже если вам придется столкнуться с негативом от других мам.

Обязательно объясните ребенку то, как себя нужно вести, а как себя лучше вести не стоит. Практически невозможно научить ребенка делиться своими любимыми игрушками, ведь даже у вас есть какие-то вещи, которые вы не хотите никому отдавать. Не надо ругать ребенка за жадность, лучше воспитывать в нем щедрость. Предложите специально купить сладости, чтобы угостить друзей, читайте добрые книжки о том, как зверята делятся со всеми, и получают в два раза больше. Важно дать понять ребенку, что нужно уважать чужие вещи.

Если дать ему правильное осознание своей и чужой собственности, то это поможет ребенку воспитать в себе адекватное восприятие денег и вещей. Небольшая жадность присуща любому человеку, поэтому важно в ребенке правильно сбалансировать эти два понятия.

Если раньше малыш запросто отдавал игрушки и не обращал никакого внимания на то, кто ими играет, то к двум годам все меняется, а нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности начинает пугать. С чем же связаны подобные проявления? Стоит ли их пресекать? Как справиться со своими эмоциями и аккуратно скорректировать поведение ребенка, не усугубив ситуацию?

Не жадность, а познание границ «Я»

«Моему Дане почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки покрасивее, а сам чужими играет. Но если кто-то возьмет его машинку или ведерко, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед остальными мамами, ведь Даня может обидеть и маленького. Боюсь, что он вырастет жадиной…» - рассказывает Катя. К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка , когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себе в третьем лице. Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка . Вместе со словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности . Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме. В этом возрасте о жадности как черте личности не может быть и речи. Ребенку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка , что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое.

Должен или может?

Как типично развивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом». Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка – это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации.

В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы.

«Мой Кирилл, как правило, делится игрушками. Но иногда и на него находит: может грубо вырвать свою вещь, закричать. Конечно, в такие моменты мне немного стыдно. Но я понимаю, что это ЕГО собственностьи он имеет право ее не давать. Поэтому я говорю несколько добрых слов другому малышу о том, что Кирюша, возможно, потом даст поиграть. А дома мы вместе смотрим и обсуждаем мультик "Мы делили апельсин"» , - рассказывает Лариса.

Человек, родители которого придерживались такой стратегии, сможет в будущем отстоять свои права, интересы, честь, собственность. Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года ) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет ) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться.

«Моя дочка всегда берет в садик своих кукол. И я знаю, что они с подружками, Катей и Дашей, играют в «дочки-матери». Но вот другим девочкам она своих кукол брать не разрешает. Может это жадность ?» - спрашивает Наталья, мама 4-летней дочки Насти.

5-7 лет: жадность – это только симптом

Но вот ребенку уже 5-7 лет, а он не показывает своих игрушек, тихо в уголочке съедает конфеты, забывает о том, что его родные тоже любят фрукты и сладости, и любимыми словами являются «я» и «мое». Дети в саду (школе) откровенно говорят ему «жадина», да и многие взрослые с ними согласны. Скорее всего, другие дети отказывают ему в общении, ведь невозможно выстроить общение с тем, кто только «берет», но ничего не «дает». Однако не поздно все исправить. Правда, исправлять теперь, скорее всего, придется с помощью психолога. Каждая ситуация с «жадным» ребенком своеобразна. Очень часто жадность – это только яркий симптом, за которым прячутся гораздо более глубокие психологические проблемы. И невозможно «вылечить» жадность , не решив их.

Ситуация первая: «Маша – дочь занятых родителей» Шестилетняя Маша ни с кем не хотела делиться игрушками. Принося в свой садик дорогих кукол, она красиво рассаживала их на стульчики и следила, чтобы никто к ним не подошел. А если кто-то из детей делал попытку посмотреть, бросалась с кулаками, могла и укусить. Воспитатели забили тревогу. Психолог садика выяснила, что девочку с 6 месяцев фактически воспитывает няня, а родители все время проводят на работе. Мама так и не смогла вспомнить, когда же она с дочкой ходила в кино или цирк. «Да, я прихожу, когда она спит! Мы же деньги на ее же будущее зарабатываем!» - говорила мама.

Состояние ребенка , когда ему не хватает тепла от значимых людей, называется депривацией . Часто это беда детей из приютов и детских домов. Им не хватает поддержки близких, ободряющих ласковых слов. Но сегодня и многие дети, имеющие родителей, страдают от этого. Родители слишком заняты, они «устраивают» будущее детей, не задумываясь, что калечат их настоящее. Такие дети часто очень любят сладкое (заедают проблему), восполняя таким образом эмоциональный недостаток. Родители часто дарят им дорогие игрушки, но никогда не играют с ними вместе. Вещи, подаренные родителями, становятся для ребенка «суррогатом» любви, единственным доказательством не безразличия родителей. Именно поэтому таким детям трудно делиться и сладким, и игрушками. «Лечить» в этом случае жадность не имеет смысла. Нужно «лечить» всю систему отношений внутри семьи, обучая родителей общаться с ребенком: разговаривать, обсуждать его проблемы, интересоваться его мнением, вместе играть и проводить досуг. Тогда «суррогаты» любви уже будут не нужны и жадность уйдет.

Ситуация вторая: «Андрюша – старший брат» Когда у Андрюши родилась сестренка, ему было 6 лет. «Взрослый парень, помощником будет», - думали родители. И правда, поначалу Андрюша развлекал малышку, мог попоить из бутылочки, выбросить памперс. Иногда он спрашивал маму: «А кого ты больше любишь?» Мама терялась. Но вот сестренка подросла, начала ходить и стала «посягать» на Андрюшкины игрушки. И Андрюша стал яростно защищать свое «богатство»: мог вырвать из рук сестрички машинку, закричать и даже шлепнуть по попке. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Андрюше, что жадничать стыдно.

В семьях, где несколько детей, «жадность » может быть проявлением более глубокой проблемы – ревности. С появлением маленького старший ребенок начинает задумываться: любит ли его мама так же сильно, как малыша, ведь она теперь почти все время рядом с маленьким? Стыдить ребенка за проявления «жадности» - значит закреплять проблему. Надо гасить ревность. Готовьте старшего к рождению малыша: рассказывайте о том, как вы вместе будете ухаживать за ним, как малыш будет любить своего братика и гордиться им. Почитайте вместе прекрасные стихи А. Барто «Младший брат», «Настенька». Когда малыш появится, старайтесь уделять время старшему. Иногда выбирайтесь куда-то только с ним. И научите, что, если он опасается того, что малыш сломает игрушку, надо показать ее самому, контролируя, чтобы кроха ее не бросил, или забрать, отвлекая его другой игрушкой. Впоследствии дети научатся делиться друг с другом, а если они близки по возрасту, то и играть вместе.

Ситуация третья: «Денис, который хотел быть главным» Папа с шестилетним Денисом летом на даче мастерили вместе разное оружие: луки, ножи, ружья. Денис гордился, что у него получается работать ножом. Возвращаясья в Москву, он с гордостью рассказывал всем, кто готов был слушать, как он сам делал этот лук, а папа ему только помогал. Дети собирались вокруг него и его «арсенала», начинали предлагать игру в «войнушку» и просили дать им оружие. Денис, в общем-то, был не против, но ему очень хотелось, чтобы его уговаривали. В этот момент он чувствовал себя по-настоящему значимым и главным. Вот только почему-то дети вскоре перестали с ним играть…

Иногда за жадностью скрывается жажда лидерства. Детям кажется, что главный – это тот, вокруг которого все «прыгают». Перед такими детьми слишком много «прыгают» родители, бабушки и дедушки. Это так называемая позиция «маленького тирана» в семье. Ребенок с самого юного возраста привыкает, что именно его желания самые главные. Если что-то не так, они пользуются такими средствами, как безудержный рев, кидание на пол, порча вещей. Самая большая ошибка взрослых – реагировать на все это удовлетворением потребности ребенка . «Нельзя конфету перед обедом!» - говорит мама. Далее следует рев, валяние на полу и разбрасывание вещей. «Ну ладно, на тебе конфету, только прекрати!» - восклицает мама. Все, дело сделано, средство воздействия на маму найдено. Конечно, здесь также надо «лечить» саму систему взаимоотношений внутри семьи. Жадность у ребенка , стремящегося к лидерству, вполне можно направить в «мирное» русло. Пусть это будет «жадность » к знаниям, когда ребенка мотивируют быть интеллектуальным лидером, т.е. тем, кто много знает. А самое главное – это грамотно направить саму жажду лидерства, научить ребенка , как общаться со сверстниками, чтобы завоевать настоящий авторитет.

Ситуация четвертая: «Стеснительная Мила» Пятилетняя Мила – очень стеснительный ребенок . Она пришла в садик всего несколько месяцев назад. Часто ее день проходит в одиночестве, в уголке, где она сидит в обнимку с плюшевым медвежонком. Другие дети поначалу подходили к ней, просили посмотреть симпатичного мишку, но Мила только крепче прижимала его к себе. «Жадина!» - обозначили ее дети. Психолог решила разобраться в ситуации. «Почему вы не играете с Милой?» - спросила она «вожака» группы Димку. «Да мы пытались, а она молчит и молчит. Сама играть не хочет!» - ответил он. Поговорив с мамой Милы, психолог выяснила, что девочка до 4 лет много болела и почти все время находилась дома или гуляла в отдалении от детских площадок («чтоб не заразиться»). Куда бы они ни пошли, Мила в буквальном смысле «держалась за юбку» мамы. «Она не жадная! - говорила мама. - Всегда со мной и бабушкой конфетой поделится, подарки нам к праздникам готовит. Что с ней, почему ее «жадиной» зовут?»

Ситуация пятая: «Ростовщик Даня» Даня – «продвинутый» ребенок . С четырех лет он неплохо считает. Особенно деньги. Он всегда знает, сколько стоит игрушка, которую ему хочется, и сколько на нее надо копить с учетом «зарплаты», которую платят ему родители. Но однажды бабушка попросила в долг деньги из его копилки. Даня готов был дать, он гордился, что может быть полезным. «Не забудь про проценты!» - полушутливо-полувсерьез напомнил папа. «А что за проценты?» - спросил мальчик. И папа с воодушевлением объяснил ребенку азы банковской системы. Но через месяц деньги из Даниной копилки понадобились папе. «Помнишь, ты говорил, что надо брать проценты? Когда отдашь и сколько «сверху»?» - спросил Даня. Надо ли говорить, что такой подход совсем не понравился папе?

Жадность ли это? Конечно, нет. Многие родители гордятся «продвинутостью» своих чад. Но здесь надо быть осторожными в объяснениях денежных отношений. Дети не понимают многих тонкостей, «схватывая» только то, что лежит на поверхности. То, что в 7 лет кажется финансовой смекалкой, в четырнадцать – уже карикатура, причем прочно укоренившаяся в сознании.

Ситуация шестая: «Педант Степа, или "Врожденная жадность "» Степа всегда радовал родителей и воспитателей своей аккуратностью и дисциплинированностью. Он мальчик, которого ставят в пример. Но есть в нем кое-что, тревожащее маму. Степа никогда по своей воле не поделится ни игрушкой, ни конфетой. Мама это заметила еще тогда, когда Степе было 2 года. Чтобы искоренить жадность , она заставляла его делиться. Степа покорно делился. Но и сейчас, когда мальчику уже почти 7 лет, он по своей воле не умеет делиться.. На вопрос почему отвечает: «Мне эта конфета нужна, я фантик из нее в коллекцию положу. А в игрушки дети неаккуратно играют, сломают мою машину, у меня уже гараж будет неполный». И что делать с таким «жадиной»?

Жадность - явление социальное, потому что она проявляется только в отношениях с другими людьми. Однако предпосылки для ее развития есть и в структуре личности. Люди педантичного типа весьма склонны к накопительству. Маленького педанта можно узнать уже в первые годы жизни. Это очень аккуратные (иногда сверхаккуратные) дети, что так радует их мам. Порученные им дела они выполняют долго, но добросовестно. В садике радуют воспитателей своей дисциплинированностью. Беспечность, легкомысленность, свойственные детскому возрасту, у них проявляются крайне редко. «Ведет себя, как взрослый», - с гордостью говорят родители о 5-7- летнем ребенке. Педанты склонны к накопительству. Став взрослым, такой человек может стать скрягой, а может вырастии разумноэкономным. Часто педанты - страстные коллекционеры. В детстве они собирают наклейки, марки (причем альбомы у них оформлены самым аккуратным образом), а повзрослев могут коллекционировать что угодно в пределах своего дохода. Почему же Степа стал жадничать? Думаю, не последнюю роль в этом сыграло то, что мама заставляла его делиться. От детей-педантов не надо требовать невозможного, это не те люди, которые «отдадут последнюю рубашку» (зато и сами без нее не останутся). Таких детей можно вполне научить разумной экономности и без перегибов.

Щедрость – это душевная потребность

Пока ребенку 1,5-2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет». Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном». Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности. Применяйте игротерапию, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения. Поощряйте совместные игры детей, особенно начиная с 3 лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения. Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Большинство детей с трудом расстаются со своими игрушками и ни в какую не хотят делиться. Наверное, каждой маме приходилось краснеть на детской площадке или в гостях, когда их ребенок кричал другим малышам: «Это мое! Не дам!».

Жадность в детском возрасте - это естественный защитный механизм. Ребенок таким образом пытается отстоять свое «имущество», отвоевать право владеть игрушками, книжками или чем-то еще. Малыш наблюдает, что у мамы и папы есть личные вещи, которыми пользуются только они. Значит, собственность должна быть и у ребенка. О том, как выяснить причины жадности и научить малыша делиться своими ценностями, читайте в этой статье.

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то.

Жадность - возрастная норма или отклонение?

Вначале нужно понять, осознанно ли ребенок жадничает или это естественный этап его развития. Ответ зависит от возраста:

1-2 года. Понятия «жадности» пока не существует. В возрасте 1-2 года малыш только учится говорить «нет». Давить на ребенка в этот период нельзя. Если он с малых лет не научится говорить «нет», это существенно осложнит его жизнь в будущем. Практика показывает, что у мам, которые боялись воспитать жадин, вырастают безотказные дети. Когда они становятся взрослыми, ими легко манипулируют окружающие.

2 года. К этому возрасту ребенок уже воспринимает свои вещи как продолжение собственной личности и осознанно говорит «мое». Важно, чтобы малыш был уверен: вещи, которые ему принадлежат, неприкосновенны, никто не может взять их без его согласия. В двухлетнем возрасте у ребенка формируется представление о самом себе. Он начинает определять границы между «своим» и «чужим».

3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей - научить малыша тому, что одно дело - защищать свои вещи от посягательств других людей и другое - откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.

4 года. Этот возраст - начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми. Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.

Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!

5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он , считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.

Детская система ценностей

Детям часто говорят: «Нельзя быть жадиной», «Делись», «Дай, пусть другой поиграет», а малыши противятся указам взрослых. Нежелание делиться и отстаивание собственности не обязательно связано с понятием жадности. Ваша кроха просто защищает то, что имеет и что ему дорого. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В силу возраста, он еще не осознает разницы в ценности вещей и не понимает, какие можно легко отдать, а какие важно отстоять. Это понимание приходит со временем, а если же этого не происходит, то формируется личность уступчивая, не умеющая возражать и отстаивать честь и собственное мнение.

Малыш, безвольно расстающийся с собственностью, в будущем может стать слишком мягким и ведомым, не будет в состоянии защитить себя, близких людей, собственные права.

Мы, взрослые, имеем другую систему ценностей, как моральных, так и материальных. Нам дико, почему кроха не дает поиграть одной из десятка своих песочных формочек, или не хочет выбросить обычный камушек, заходя домой. Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Посмотрите на ситуацию с другой стороны, если обычный человек на улице потребует отдать ему вашу личную вещь, сумку или ключи от машины, вы тут же отдадите их? Так и ваш малыш не желает раздавать то, что считает своим, личным, и он имеет на это полное право. Для ребенка его машинка настолько же дорога, как вам настоящий автомобиль, а собранные веточки или красивая ракушка – и вовсе бесценный клад.

Подумайте, вы ведь сами приучаете малыша к уважению чужой собственности (мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!»), не разрешая трогать ваши вещи, лезть в шкафы и тумбочки с личными предметами. Не делайте исключение для чада, его чувство собственности и пространства тоже нуждаются в уважении. Детям свойственно воспринимать любимые предметы и игрушки как часть самого себя.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс, например, недавно пошел в детский сад. Потрепанный мишка, которого малыш не дает даже постирать, становиться для него союзником и «моральной поддержкой». В такие периоды не заставляйте ребенка отдавать важные для него игрушки даже на время.

А что если и правда жадина?

Чувство собственности может принимать и нездоровую форму, достигнуть крайности. Ребенок не рождается жадным априори, его к этому приучают в семье постепенно. Задумайтесь, а не говорили ли вы малышу, что, если он будет плохо себя вести, вы все игрушки отдадите детям на улице, или предупреждали кроху: «Не неси новый паровоз на детскую площадку, тебе его сломают», «доедай скорей – а то собачка съест». А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику», «Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик»? Мы часто не задумываемся, что дети принимают все наши слова всерьез и применяют ко всем жизненным ситуациям. А после удивляемся, откуда в ребенке появились негативные черты.

Родители могут неосознанно навязывать чаду гипертрофированное чувство собственности и навешивают на него ярлык: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!» При таком подходе ребенок очень быстро сдается, перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых ярлыков: «глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок» и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Помните, что вы сами являетесь примером для поведения детей — ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Понаблюдайте за ребенком, не является ли он провокатором ссор на почве нежелания делиться игрушками, отличайте, в какой ситуации ваш малыш прав, а в какой он сам становится зачинщиком раздора и специально негативно настраивает друга, братика или сестричку.

Причины, по которым дети становятся жадинами

У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности. Причины могут быть разными:

1. Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.
2. Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.
3. Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.
4. Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья - это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.
5. Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.
6. Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!
7. Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался)? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Если ребенок обижает малышей, которые посягают на его игрушки, а сам берет чужие машинки, из него может вырасти скупой и не очень приятный человек. К счастью, детскую жадность можно «вылечить». В этом вам помогут советы специалистов.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Это закономерный этап взросления. Родителям нужно набраться терпения, больше общаться с ребенком, рассказывать ему, что жадиной быть плохо, а делиться игрушками - весело и интересно. Хвалите малыша, когда он проявляет щедрость. Это укрепит его веру в себя. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если же у вас никак не получается справиться с детской жадностью, возможно, причина лежит глубже. Не бойтесь обращаться к психологам.

Видео консультация. Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:

Жадный ребенок — Все буде добре

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!