Как достучаться до сознания трудного ребенка. Время на исполнение

У родителей часто возникают сложности в общении с детьми . Зачастую это происходит потому, что Вы не говорите с детьми на одном языке. А раз не говорите на одном языке, не доносите до них свою мысль и идею - то о понимании не может быть и речи. Вас просто не слышат .

Если вы говорите словами взрослого человека, мыслите категориями взрослого человека - то вы и с ребенком пытаетесь говорит как с взрослым. А он, хоть и строит из себя эдакого крутого парня, и пытается казаться взрослым - всего лишь ребенок .

И если вы не поймете, что его на самом деле беспокоит, не поймете того, как он мыслит и как думает - у вас не получится наладить контакт. Частый и тупиковый способ - просто командовать. Метод “Упал-отжался”. Ничего кроме напряженности это не даст.

Чем больше вы будете вести себя как деспот - тем больше, быстрее и сильнее будет разрушаться между вами мост доверия и понимания.

А когда у родителей нет понимания с детьми, то со своими проблемами и сложностями они идут не к родителям, а в другое место. Чаще всего - на улицу. Улица не даст хороших решений.

Пример : у ребенка не очень хорошая компания. Может быть, ребята которые курят и пьют, и,возможно, совершают какие-то мелкие правонарушения. Что чаще всего делают родители? - грозным голосом говорят: “Я запрещаю тебе общаться с этими детьми. Они плохие и приведут тебя к беде. ” Ну или что-то в таком духе.

Здорово. Как Вы думаете - как отреагирует на это подросток, одержимый духом противоречия?

100% наоборот. Можно попробовать описать ход его мыслей: “Как это, мне родители запрещают общаться с Васькой???!!! Он же такой мега-крутой и супер модный чувак! Он курит, классно плюет через зубы, хамит учителям, ловко бьет в нос. Его же боится вся школа/район. Ах уж эти родители, отставшие от жизни динозавры. Они же совсем ничего не понимают в жизни! “

Я очень сильно утрирую. Но вы должны понимать, как думает ваш ребенок . И, скорее всего, именно такой внутренний диалог произойдет у подростка.

Золотая середина

Это не значит, что вы должны быть слабым, безвольным и позволять вить из себя веревки. Говорю это на всякий случай - есть товарищи, которые любят крайности.

Вы просто должны быть понятны ребенку. Аргументируйте свои слова. Продавайте идею. Доносите - почему вы так считаете и так думаете. Но при этом, не забывайте - что вы здесь старший, вы родитель. Большой здесь - именно Вы.

Как сделать так, чтобы ребенок Вас услышал?

Увеличить свои шансы на успех очень легко. Просто говорите на языке ребенка [я не про сленг] и уважайте его. Это сродни маркетингу - “продайте” ему свою идею.

Лучше всего работают истории. К примеру, расскажите ему интересную и похожую историю. Из Вашей жизни, жизни Вашего знакомого. Главное - чтобы история его могла чему-то научить. Подсказать выход из той ситуации, где он оказался. Чтобы она резонировала с ним. Все мы когда-то были молодыми. Все совершали похожие ошибки.

Главное - не унижать его и то что для него ценно и интересно. Этот мостик очень хрупкий.

Вот пример, как можно было бы провести такой разговор: -“Ты знаешь, Игорь, когда-то мне тоже было 15 лет. И я так же как и ты дружил с такой компанией. Так же как и ты - начал курить. Так же как и ты, я пробовал спиртное. И только повзрослев я понял, что старшие ребята ловко мной манипулировали, чтобы получать от этого выгоду. Разные выгоды. Знаешь, я жалею, что начал тогда курить. Это сильно подорвало мое здоровье. Как оказалось - круто и модно это было только в школе. Когда я немного подрос (а ты подрастешь скоро тоже) - я понял, что курение сильно подрывает мое здоровье, ограничивает в спорте. К сожалению, было уже поздно, потому что у меня развилась зависимость от никотина, и бросить курить оказалось очень трудно. Не повторяй мою ошибку - ведь ты можешь оказаться в той же ловушке.

А по поводу твоего друга Васьки - сейчас он для тебя очень крутой и авторитет, я это понимаю. И если он тебе интересен - ты можешь общаться с ним и дальше. Просто имей ввиду - такие ребята редко думают о своем будущем и подбивают на это остальных. Хочешь общаться - общайся. Главное - не позволяй никому манипулировать тобой. Не бросай учебу и будь осторожен, чтобы тебя не втянули в криминальную историю. ”

Вопрос на миллион : будуте ли вы услышаны и поняты?

Ответ очевиден - Да ! И вот почему. - Вы прямо говорите ребенку - “Я такой же как и ты. Я был таким же как и ты. Я прошел через это и понимаю твои проблемы. ”. Когда вы говорите с ним так - он Вас слышит . Возможно не сразу, но он прислушивается. Он понимает, что вы его понимаете, и начинает доверять Вам. А значит, с проблемами - он прийдет к Вам, а не на улицу.

И наоборот

Когда родители начинают мериться с детьми у кого “крепче яйца” - ничего хорошего не происходит. Важно нащупать ключ к пониманию. И этот ключ очень прост - ребенка нужно понимать и уважать. Иначе ваш ребенок может пойти искать понимания в другое место.

Формула взаимопонимания

Если хотите быть услышанным, Вам нужно понять несколько вещей.

Говорить, а не командовать

Если вы переслужили в армии, и не видите границы между семьей и службой - это не для вас. Можете смело закрывать эту страничку. Всем остальным читать обязательно. ,Если общаться исключительно в приказном порядке то можно вырастить либо забитого и несамостоятельного ребенка, либо же с самого детства вы взрастите в своем ребенка агрессию, ненависть и жажду отомстить. Я не шучу. Представляете, как чувствует себя ребенок обуреваемый этими чувствами?

Слышать и понимать

Да, я снова об этом. Слышать о чем он говорит, и понимать его сложности и проблемы. Даже если они кажутся Вам глупыми и бредовыми. Этот период пройдет. А вот непонимание, которое может зародиться здесь - останется надолго. Это зависит от Вас. Если вы хоть раз высмеете ребенка, когда он пришел к вам за помощью и открылся - больше не придет. Доверие - как мост через пропасть. Сложно построить, легко разрушить.

Формула проста:

Внимание=Понимание

Чем больше внимания, тем больше понимания. Чем меньше внимания - тем меньше понимания.

Чем больше внимания Вы уделяете общению с ребенком - тем больше он вам доверяет. Тем больше он открыт чтобы слушать то, что Вы ему говорите. Тем больше он прислушивается именно к Вам, и не ищет “авторитетов” и понимания на стороне. Вы должны быть искренны. Для галочки - не прокатит. Помните - для ребенка родители - самые близкие люди. Оставайтесь такими.

Пробуйте, и результат не заставит себя долго ждать.

P.S. Будьте искренни. Фальшь легко распознается.

P.P.S. С огромной вероятностью, Ваш ребенок повторит Вашу модель воспитания и на своих детях. Поэтому, так как воспитываете его Вы - скорее всего и он будет воспитывать Ваших внуков. У него же с детства есть перед глазами образ “идеальных родителей”.

Достаточно показать один раз, и он будет ходить на горшок, как только ему это потребуется. А другой, все понимая, будут продолжать пачкать штанишки и пол. Можно малыша ругать, шлепать, заставлять вытирать, но результата не будет.

Многие возмущенные родители не понимают, что у каждого малыша индивидуальны способность и скорость к восприятию и перевода этого восприятия к действию . Поэтому родители и позволяют себе повышать на ребенка голос. Ведь ребенок ведет себя совсем не так, как он должен вести себя, по мнению взрослых. К тому же родители боятся, что ребенок привыкнет так себя вести, и поэтому считают, что его постоянно нужно учить, одергивать, воспитывать. Чтобы не привык. При таком подходе ребенок сильно перегружен ненужными запретами, и нужная информация с трудом доходит до его сознания, или не доходит совсем.

Физическое и моральное воздействие на ребенка – это тупиковый путь. Потому что рано или поздно ребенок перестает воспринимать это воздействие и перестает реагировать на него.

В тех отношениях с ребенком, где допускается , не остается места для доверия и взаимоуважения.

Поэтому нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую вы сможете донести до него определенные правила поведения и общения и другую нужную информацию. Это в состоянии сделать каждая мама, какой бы трудный ребенок у нее не был.

Для начала нужно понять, что у любого трудного ребенка имеется потребность исследовать окружающий мир , и эта потребность более глубокая, чем у обычных детей. И поэтому их считают “трудными” - они все ломают, отрывают, бросают, везде лезут. Для того чтоб ребенок мог себя свободно проявить, нужно уменьшить количество . Только в этом случае все нижесказанное даст результат.

Не бойтесь, что Ваш ребенок привыкнет к тому, что стало меньше запретов. Он может привыкнуть лишь к тому, что мама принимает его таким, какой он есть. Кроме того, Вы уже успели убедиться, что большинство запретов не давали желаемого результата, и ребенок делал все наперекор или не делал вовсе.

Конечно, речь идет не о том, что все пустить на самотек. Но попустительское поведение мамы имеет двойной смысл. Во-первых, ребенок учится отвечать за свое поведение и нести за него ответственность. Во-вторых, во взаимоотношениях между ребенком и мамой исчезает напряженность, ребенок перестает ожидать, что любым своим поступком может вызвать недовольство со стороны родителей. Но не стоит забывать, что попустительство должно быть разумным.

Такая тактика не сразу принесет нужный результат. Возможно, от неожиданности ребенок будет думать, что прекрасная пора вседозволенности скоро закончится, и станет “отрываться по полной”. Вам надо это переждать.

Параллельно маме и другим членам семьи нужно начать разговаривать с ребенком .

Родители порой недооценивают разговоры с ребенком. Конечно, со своими детьми общаются все родители. Но с трудными детьми помимо простых разговоров надо разговаривать конкретным образом. Если, например, ребенок совершил плохой поступок (разбил чашку), не нужно это событие фиксировать на ребенке. Не нужно связывать разбитую чашку с ребенком. Т.е. не следует говорить, какой плохой малыш разбил такую красивую чашку. Нужно спокойно и ласково рассказать о том, к чему привел или может привести такой поступок.

Можно постараться сделать такие разговоры похожими на сказки, которые рассказывают детям взрослые. При этом мама старается добиться от ребенка не только роли слушателя, но и роли активного участника разговора. Нужно задействовать различные рецепторы – вкусовые, тактильные, осязание, обоняние. В зависимости от ситуации, можно вести разговоры по разным сценариям, задавать различные вопросы и вместе с малышом находить на них ответы.

Не нужно отчаиваться, если поведение ребенка не меняется, а разговоры ведутся уже несколько дней или даже недель. Этот метод работает очень мягко и постепенно. Не стоит забывать, что у каждого ребенка разная скорость перехода от понимания к действию. Ребенок может уже все знать и понимать, но еще не может показать это своим поведением. Маме стоит довериться своему малышу!

Людмила Головко

Здравствуйте, Екатерина Викторовна. У меня дочки 5.5 лет и 2 года. Проблемы со старшей дочкой. С 1,10 года ходим в сад. В садике ее характеризуют как умненькую, разносторонне развитую девочку, обладающую лидерскими качествами. Но основные недостатки -торопится, а отсюда неаккуратность, быстро переключает внимание на посторонние предметы, действия других. Стихи запоминает очень быстро, иногда даже сама сочиняет четверостишия. Любимое занятие, с ее слов, выступать перед зрителями, чтобы ей хлопали. При этом ей нравиться все -рисование, лепка, конструирование, танцы, пение, те любое занятие. Из беседы с воспитателями, она адекватно реагирует на замечания, хотя поначалу были "заморочки". Когда мы приходим домой, ситуация меняется, на все мои просьбы-полный игнор, до тех пор пока я не повышу голос. Делаю замечания-такая же реакция. Такое ощущение, что ребенок делает "на зло". Главное, что меня раздражает мгновенно, что она по любому поводу стонет, даже когда просто разговаривает –хнычет, как капризный ребенок. Я при таком разговоре говорю, что ни слова не поняла, скажи по нормальному, только тогда она исправляется.Ходила в д/сад к психологу. Она мне советует то, что написано в книгах, что мною уже все испробовано. В результате она дала совет-выбрать две самые важные для меня проблемы в поведении дочери, обращать внимание только на них, а остальное игнорировать, а главное-ТЕРПЕТЬ. Пытаюсь так и делать. Признаю, что я- строгая мама. Но считаю, что некоторые правила (н-р,поведение за обеденным столом, уважительное отношение к старшим –она «командует» бабушкой и дедом, а они поддаются) должны выполнять все. Объясняю ей, что она - старшая сестра, с нее берет пример младшая. Она со мной соглашается, минут 10 "спокойного" поведения, а потом все по новой (можно сказать "на ушах стоит" и не понимает где грань дозволенного, хотя мною сотни раз все разъяснялось) Думала, может, я придираюсь зря. Отправила на 2 недели к бабушке в гости (моя мама). Через два дня ребенок освоился (тк впервые осталась без мамы с папой в чужом месте, мы ездим в гости к маме на 1-ни выходные в месяц, иногда в 2 месяца) и начались те же проблемы, с теми же замечаниями. Мама даже призналась, что понимает почему я ругаюсь с дочкой(хотя до этого, мама считала, что я попусту придираюсь). С сестрой они ладят. Старшая дочка очень ждала появления сестренки. Как найти взаимопонимание с ребенком?

К вопросу приложено фото

Здравствуйте! Часто дети не соответствуют по темпераменту родителям и родителям кажется, что с их ребенком что-то не так. Это одно из возможных объяснений, почему Вы часто придираетесь к ребенку. Вам нужно постараться позволить ребенку быть таким, каким он есть на самом деле. Что касается основных проблем, то все идет из воспитания и тех рамок, которые Вы устанавливаете у себя дома. У ребенка должны быть четкие правила и границы поведения при несоблюдении которых следует наказание (лишение любимого занятия, вкусной еды, общения и т.д.). Если Вы обещаете наказание, то обязательно его исполняете. В противном случае ребенок Вас не слушает, ведь ему легко избежать наказание. Все это касается любого человека, который остается с ребенком. Если человек позволяет ребенку вести себя так, как он хочет, то ребенок так себя будет вести. У него нет внутреннего контроля, поэтому его поведение контролируется человеком рядом. Рекомендую Вам еще раз побывать на консультации у