Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда дети выросли? Взрослые дети – факт, который следует принять Опустевшие гнезда.

Одна дома, или как справиться с синдромом «пустого гнезда» Спокойствие, только спокойствие! Мы никого не оплакиваем, а рыдать будем только от счастья, потому что наши дети стали взрослыми, обзавелись своими семьями, и все у них прекрасно. Ну подумаешь, что живут уже не с нами, но мы-то все равно для них не стали менее родными и близкими. А теперь попро­буем сделать горючие слезы, проливаемые из-за того, что любимый птенчик улетел из родительского гнезда, живительным потоком, который смывает пе­чаль и приносит облегчение. ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ «ПУСТОГО ГНЕЗДА»? Безусловно, рождение ребенка - самый счастливый момент в жизни женщины, Именно в этот миг она начинает играть свою главную роль - роль матери. Пеленки, распашонки, первая улыбка и такое долгожданное слово «мама», по­том учебники и тетрадки, школа, институт. В круговерти событий - успехов и неудач, радостей и переживаний - многие матери забывают о себе, а помнят только о том, что нужно вскормить и защитить своих птенцов. И вот птенчи­ки выросли, оперились и помахали мамам крылышками. Все. Гнездо опустело. Нет привычных обязанностей. В доме тихо и как-то пусто. Появилось много свободного времени. И откуда ни возьмись возник вопрос: а куда, собственно, девать это свободное время? Из-за чувства потерянности и пустоты некоторые дамы начинают активно вмешиваться в жизнь своих взрослых детей. И вот здесь кроется серьезная опасность. ТЕЩА ЗЯТЮ - НЕ ТОВАРИЩ, СВЕКРОВЬ НЕВЕСТКЕ - НЕ ПОДРУГА «Вася, Васечка! Ты покушал? Шарфик не забудь надеть, а то простудишься!» - фраза отнюдь не из анекдота. На чрезмерную опеку свекровей над своими «маленькими» сынулями жалуется огром­ное количество молодых невесток. Свекровь может трезвонить сыну каждый час, приходить каждый Аень, постоянно критиковать стряпню жены и как бы между прочим, печально вздыхая, говорить: «Ну что за горе-хозяйка тебе досталась! Вот когда жил дома, и проблем-то не было». Психологи считают, что от синдрома «опустевшего гнезда» больше страдают матери сыновей, так как в данном случае родственные узы усиливаются также по связи «муж­чина - женщина». Вследствие этого у матери мо­жет появиться дух соперничества, и тогда невестка из принцессы для принца превращается в нелюби­мую лягушку. Похожий вариант развития событий, когда ребенок покидает отчий дом, безусловно, воз­можен и для мамы дочки. Если мамуля рассматрива­ет молодого человека как похитителя своей девочки, то преодолеть чувство неприязни бывает непросто. В данной ситуации родительницам нужно мыс­ленно вернуться на несколько десятилетий назад и вспомнить, с какой радостью они сами в моло­дости строили новую «ячейку общества». А еще вспомнить, как были возмущены вмешательством старших товарищей-родителей. И также необходи­мо понять, что чувство собственничества по отно­шению к детям совершенно ни к чему. Дети очень любят общаться с бабушками - ведь им требует­ся много внимания, а бабушки готовы уделять внукам гораздо больше времени, чем работающие родители. ДАВАЙТЕ ПОТАНЦУЕМ, А МОЖЕТ ПОРИСУЕМ Вторая половина жизни - замечательный возраст. Жизненный опыт, выполненные материнские обя­занности и много свободного времени. С этим прекрасным багажом пора отправляться в новую жизнь, в которой можно заняться тем, к чему все­гда лежала душа, но не доходили руки. Например, открыть свое дело, активно заняться общественной работой или же просто записаться на какие-нибудь курсы. Почему бы не освоить страстное танго или не заняться хоровым пением? Представьте вос­хищенные глаза детей, когда на семейном празд­нике их красивая и энергичная мама удивит всех собравшихся своими талантами. Можно занять­ся рукоделием, фотографией, лепкой, взяться за кисть. Многие женщины, имеющие художествен­ные задатки, но не имеющие в недавнем прошлом времени, чтобы эти задатки развить, могут всецело посвятить себя реализации своих скрытых ранее возможностей. Рисовать, кстати, можно не только на холсте, но и на шелке. Помните, обретя хобби по душе, вы станете счастливее, спокойнее и интереснее для своих де­тей. И даже если они живут не в соседнем подъезде, а на другом конце света, ваши чада будут связывать­ся с вами гораздо чаще по телефону или Интернету, если вы будете делиться с ними радостными впечат­лениями, а не ворчать и жаловаться на жизнь. „ВЕДЬ ВНУЧАТ ПЮБЯТ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ Настоящей отдушиной для женщины, из гнезда ко­торой выпорхнул ее любимый птенец, могут стать внучата. Если свою ласку и заботу новоиспеченная бабушка направит на гармоничное развитие и вос­питание крошек, то счастливы будут все. Учите внуков говорить, читать, считать, рассказывайте им о мироустройстве. Попробуйте изучать вместе с малышами иностранные языки. Изучите всевоз­можные методики, по которым следует развивать малыша, и смело предлагайте свое участие в вос­питании потомства. Только не навязчиво-агрессив­но, с позиции: «Я лучше знаю», а спокойно и дели­катно. Ну а если потомков пока нет или они живут далеко, а вам очень хочется заботиться о маленьком человечке, есть еще один вариант: в домах малютки или детских домах всегда рады волонтерам, которые готовы помогать малышам. Когда дети выросли, супругам пора вновь посмотреть друг на друга, влюбиться и начать новую жизнь. Совместные занятия спортом, общее хобби только укрепят отношения. ХОТИМ МЫ ЭТОГО ИЛИ НЕТ, НО ДЕТИ НАШИ ВЫРАСТАЮТ. ИМ СТАНОВИТСЯ ТЕСНО В СОЗДАННОМ НАМИ МИРЕ. И ЕСПИ МЫ ПЛАНИРУЕМ ОСТАТЬСЯ С НИМИ В ВЕЧНОМ ДУШЕВНОМ РОДСТВЕ, МЫ ДОЛЖНЫ ИХ ВОВРЕМЯ ПОНЯТЬ И ОТПУСТИТЬ. Исследования показывают, что домашние питомцы могут оказывать моральную под­держку гораздо лучше людей, являются отличными анти­депрессантами и улучшают наше самочувствие. Вполне резонные основания,чтобы завести пушистого друга! КОРОТКО ОДИНОЧЕСТВО: ПРОБЛЕМА ИЛИ СОСТОЯНИЕ ДУШИ? Если человек после того, как дети покинут отчий дом, страдает от одиноче­ства, но ничего не дела­ет, чтобы стать интерес­ным, нужным и полезным другим людям, значит, на са­мом деле ситуация не силь­но его угнетает. Если же он, действительно, изнемогает от ощущения собственной невостребованности и оди­ночества, то будет бороться за свое счастье: начнет вы­страивать социальные кон­такты с людьми, научится уделять себе больше внима­ния, найдет занятие по душе. И огромная просьба к Вам дорогие читатели, не добавляйте к синдрому "пустого гнезда" синдром "жертвы" ожидая от всех сострадания,до добра это не доведет... ЛАПЫ, КРЫЛЬЯ И ХВОСТЫ Еще один способ отвлечься от гнетущего оди­ночества и справиться с упадническим настрое­нием прост как дважды два, но при этом очень действенен. Друзья наши меньшие - настоящие преданные помощники, которые заполнят пустоту и домаш­нюю, и душевную. Заведите кошку или собаку, на­учите говорить попугая. Любой питомец, появив­шийся в вашем доме, не даст вам заскучать! ВОЗЬМЕМСЯ ЗА РУКИ, ДРУЗЬЯ! Погружаясь в семейную жизнь, мы, как правило, пе­рестаем тесно общаться даже с лучшими друзьями. Некогда лишний раз устроить посиделки, пройтись по магазинам, сходить в кино. А потом и созванива­емся все реже, потому что недосуг. И вот уже обще­ние совсем сходит на нет, контакты теряются. Где же сейчас наши подруги? А, собственно, что мешает разыскать своих одноклассников-однокурсников и узнать, как у них дела. Вполне возможно, из преж­ней жизни вынырнет такая вот подружка-хохотушка, которая подставит вам плечо и скрасит одиночество. Общайтесь, не замыкайтесь в себе - это самое главное! Общение с людьми, во-первых, дает воз­можность проговорить свои проблемы, и вам уже от этого станет легче. А во-вторых, можно совмест­но придумать, как преодолеть меланхолию и начать снова наслаждаться жизнью. Вполне возможно, что даже среди случайных знакомых отыщутся настоя­щие друзья. Попробуйте найти «группу поддерж­ки» через Интернет. Если вы не очень ориентируе­тесь во Всемирной паутине, попросите своих детей устроить для вас ликбез - пусть покажут, как найти нужные сайты, зарегистрируют вас в популярных социальных сетях и помогут любимой маме обре­сти новый круг общения. ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ ЛЮБВИ Важнейшую роль в преодолении синдрома «пу­стого гнезда» играют отношения между супру­гами. Частенько женщины забывают о мужьях, всецело посвящая себя детям. О том, во что все это выливается, написаны тома… Если отношения между супругами теплые и уважительные, то чув­ство одиночества из-за переезда детей их сплотит еще больше. Отсутствие детей поможет родителям взглянуть друг на друга по-новому и, возможно, даже вновь пережить бурный роман, как когда-то раньше. Начнется второй медовый месяц, и никто не помешает зрелой паре почувствовать себя счаст­ливыми молодоженами. Однако иногда жизнь складывается так, что по разным причинам у женщины нет супруга, и к мо­менту, когда дети покидают отчий дом, она остает­ся в полном одиночестве. В такой ситуации ей при­дется еще тяжелее. Но опять же, можно посмотреть на это с другой стороны: сейчас вы ничем не обре­менены, так постарайтесь устроить свою личную жизнь! Первый и самый существенный шаг - на­чните уделять своей внешности больше внимания, чем раньше, научитесь прислушиваться к своему организму. Запишитесь в спортзал, займитесь йогой. Вы изменитесь в лучшую сторону не только внешне, но и внутренне, и тогда встреча с интерес­ным мужчиной не заставит себя долго ждать. ВПЕРЕД В БУДУЩЕЕ В одной из книг Бориса Акунина главный герой, по­дошедший к возрастной планке с отметкой в 50 лет, решил составить план на ближайшие пять лет. Воспользоваться этим ходом можно и вам: подумайте о том, как бы вы хотели жить и выглядеть через 5, 10,15 лет. И не бойтесь мечтать и проявлять здоро­вый эгоизм! Внесите в список заветные цели и сме­ло приступайте к их осуществлению. Помните, мы ведь сами себя программируем, и быть счастливым или несчастным - вопрос только нашего выбора! И еще один совет: заведите дневник и каждый день записывайте все свои мысли. По истечении некото­рого времени тоска, которую вы изливаете на стра­ницы, станет ослабевать, и кто знает, может, в вас проснется литературный талант. Российские женщины в большинстве своем очень альтруистичны. Они частенько забывают о том, что нужно любить не только окружающих, но и себя тоже. Именно поэтому многие мамы так нуждают­ся во внешней любви уже выросших детей, в под­тверждении своей востребованности, поэтому так хватаются за «улетающих птенцов». Успокойтесь, похвалите себя за то, что вырастили и воспитали своих чад, отпустите их в «полет» и живите ради собственного удовольствия. Вы проделали большую работу и заслужили хорошее вознаграждение!

Синдромом пустого гнезда называют состояние, чаще всего возникающее у матерей, которые лишаются своих детей из-за переезда последних.

Приходит период, когда выросшим детям уже самое время начинать самостоятельную жизнь. Но любящее сердце матери не в силах с этим смириться, и то и дело начинает напоминать о своем существовании.

Дабы не приводить своих детей в состояние повышенной склонности к инфантильности, необходимо постепенно, по капельке выдавливать из себя мать-опекунку и становиться для сына или для дочери другом и мудрым советчиком, но не более того.

На всех этапах воспитания детей, которые сопровождают их взросление, вы всегда находитесь рядом. Все царапины, первые ссадины, ссоры с одноклассниками - со всем этим помогаете ребенку справляться именно вы.

Сложно в одночасье отказаться от всего этого, но это просто необходимо. Именно поэтому нужно самой подстегивать своих птенцов все же вылететь из вашего уютного «гнездышка».

Это позволит матери быстрее свыкнуться с мыслью о том, что дети уже выросли и лучше подготовиться к этому морально. А самим детям подобное решение сослужит полезную службу по части повышения самостоятельности и независимости.

Первым сложным этапом на тернистом пути жизни становиться окончание школы. Становясь перед необходимостью поиска места обучения, многие семьи сознательно идут на как можно большую отдаленность от дома.

Дети ищут самостоятельности, которая пока что выражается исключительно в трате родительских денег.

Родители же начинают привыкать к тому, что их маленький мальчик или девочка выросли и должны протаптывать собственные тропинки по свирепым горным вершинам жизни.

После университета многие остаются в тех городах, где оканчивали свою альма-матер и поэтому разлука с родительским домом становиться уже естественным состоянием.

В случае же если ребенок возвращается домой, этот период лучше не затягивать надолго, дабы не иметь дальнейших проблем.Повторное привыкание к «пустому гнезду», знаете ли, является еще более сложным процессом и может иметь более тягостные последствия.

Если родители не сумели вовремя отпустить своих детей в свободное плавание, или полет, если угодно, то вероятно, они и дальше будут вмешиваться в их жизнь со своими ценными советами.

При этом ценность самого совета весьма спорна, однако родителям и дальше хочется принимать активное участие в жизни своих отпрысков.

Те уже и рады были бы понабивать собственные шишки на жизненном пути, да крепкая отцовская рука и теплые материнские объятия все не отпускают их.

В случае с отношениями «свекровь - невестка» и «зять - теща» подобное вмешательство в жизнь своих детей и вовсе получило огласку в множестве фольклорных творений. Не зря же составляется миллион анекдотов, посвященных надоедливому, порой, участию родителей в жизнях своих выросших детей.

С биологической точки зрения подобная привязанность и вовсе кажется ненормальной. Все живые существа действуют по строго обозначенному шаблону, согласно которому опекает ребенка лишь до того момента пока тот не сможет самостоятельно себя обеспечивать.

В животном мире этот момент наступает тогда, когда молодым хищникам уже не нужен совет взрослых особей для самостоятельной охоты. После того как черта проведена, никто не пытается ее пересечь.

Более того, большинство видов исповедуют способ существования, при котором и вовсе не ведают, что твориться с их детьми после бросания ими пресловутого гнезда. Лишь люди почему- то стремятся во всем принимать участие и опекать своих чад до последнего.

Самое смешное, что матери и отцы, действующие подобным образом, свято верят в то, что уж им-то на старости лет будет кому подать стакан воды. Однако столь пристальное отношение и опека часто приводят к ссорам уже в зрелом для детей возрасте.

Особенно это остро ощущается в отношениях с выросшими сыновьями, которых не прельщает перспектива стать « » в глазах друзей и знакомых. Именно поэтому отношения с родителями являются постоянно натянутыми.

С девочками дела обстоят проще. Они порой сами приходят к маме за советом, даже имея уже давно собственных детей. Материнская опека порой им просто таки необходима. Однако с ней ни в коем случае нельзя перебарщивать.

Родители не должны быть пытливыми и настырными. Дочка может приоткрыть завесу тайны, но заглядывать за эту завесу мать должна ровно настолько, насколько ей позволяют. Только в таком случае можно сохранить хорошие отношения с детьми.

Многие семейные пары, вырастив детей, решаются на то, чтобы завести еще одного ребенка. И если физиологические способности еще позволяют, на этого ребенка они и переключают все свое внимание, что помогает им лучше свыкнуться с мыслью о предыдущей партии «выросших птенцов» .

Именно этот малыш опять наполняет их дом смехом и озорством, а в случае, если взрослые дети дарят своим родителям внуков, то синдром пустого гнезда и вовсе улетучивается.

Параллельно с воспитанием своего самого маленького ребенка, семейная пара превращается в любящих бабушку и дедушку, а это уже счастье, как не крути!

Экология жизни: Это одиночество и страх, которые ты испытываешь, когда твои дети покидают родительский дом, называется «синдром опустевшего гнезда»

Все родители сталкиваются с тем, что дети рано или поздно покидают родительское гнездо. Они заранее знают, что это произойдет, но им трудно с этим справиться и трудно жить в доме, который переполнен воспоминаниями.

«Синдром опустевшего гнезда» и потеря ориентиров

«Синдром опустевшего гнезда» можно определить одним простым словом: потеря. Мы «теряем» детей, которые решили стать самостоятельными и независимыми, уехали учиться далеко от дома или создали собственную семью.

Чаще всего чувство одиночества испытывают матери, потому что до этого они постоянно были окружены детьми и чувствуют особенную связь с ними. Дети - важная часть их жизни, и они чувствуют себя ответственными за все, что с ними происходит.

Когда ты внезапно обнаружила, что дом опустел, тебе не нужно больше беспокоиться, в какое время они приходят домой, не нужно спорить с детьми и перевоспитывать их. Жизнь изменилась, и тебя, как родителя, конечно же это расстраивает. Часто родители начинают делать то, что очень раздражает их детей, например, постоянно им звонить.

Постарайся не слишком корить себя за свои чувства, но принимай ситуацию такой как есть. Хотя это трудно, пришло время признать, что птенцы выросли и улетели из гнезда и грустить при этом совершенно нормально .

Как преодолеть разлуку с детьми

Отношения между родителями и детьми определяют степень тяжести этого синдрома. Как мы уже упомянули выше, родители, которые живут одни, переживают это тяжелее. Несмотря на это, и они могут преодолеть свою тоску.

Приятием реальности. Иногда мы упорно против обстоятельств, на которые на самом деле не можем повлиять. Настал момент признать, что дети готовы жить самостоятельно.

Сосредоточением на своем партнере . Концентрация внимания на детях приводит к отстранению от любимого человека. Настало время наладить семейную жизнь.

Восстановлением социальных связей . Вне зависимости от того, живешь ты одна или с любимым человеком, попробуй восстановить свои социальные навыки. Проводи время с друзьями, гуляй или занимайся чем-нибудь веселым - это поможет забыть об одиночестве.

С синдромом опустевшего гнезда очень сложно справиться, но не забывай, что рано или поздно это случается со всеми, поэтому ты не одинока в своих переживаниях.

Прими ситуацию и постарайся смотреть на жизнь оптимистично, ведь никто не сможет тебе помочь, если ты сама этого не захочешь. опубликовано

Это случилось: ваши дети выросли. Те, кому вы посвящали большую часть своего времени, те, о ком вы заботились, о ком беспокоились, кого вдохновляли, кого учили, отдавали всю вашу любовь и тепло в последние 18 (или около того) лет, выросли и вылетели из родительского гнезда. Возможно, вы совсем не были к этому готовы, но теперь в вашей жизни началась новая стадия. Теперь вы родитель взрослого человека. Многие родители принимают эти изменения относительно легко, другим перестроиться очень непросто.

Родительство было вашей основной ролью на протяжении многих лет. И хотя вы не перестали быть родителем, когда ваш ребенок покинул родительский дом, динамика взаимоотношений изменилась. Если ваша идентичность была построена на роли отца или матери, опустевший после переезда ребенка дом, скорее всего, вызывает у вас ощущение потери, тревоги, сожаления и грусти.

Это может быть достаточно тяжело и больно, но если вы пройдете этот этап успешно, то обязательно научитесь любить вашу новую жизнь. Но прежде вам предстоит сделать две вещи. Первая – принять тот факт, что ваш ребенок теперь взрослый человек, и выстроить с ним взрослые отношения. Второе – научиться жить в доме без детей и вновь обрести свободу.

Как выстраивать взаимоотношения со взрослым ребенком

Возможно, вам трудно принять тот факт, что ваш ребенок вырос, ведь, кажется, только вчера вы впервые привели его в школу. Но, чтобы помочь ему стать успешным взрослым, вам необходимо перестроить ваши отношения и перестать относиться к нему как к ребенку. Вот несколько рекомендаций, как это сделать:

Уважайте те границы, которые устанавливает ваш ребенок

Именно сейчас ваш сын или дочь становятся взрослыми людьми. Скорее всего, первое, что они сделают – это попытаются насладиться приобретенной свободой. Это означает, что они не будут отчитываться перед вами и сообщать, во сколько они придут домой после вечеринки. Вполне возможно, в их планы не входит звонить вам каждый день. Может быть, они решат провести праздники в компании друзей, а не с вами. И весьма вероятно, что они сами будут решать, как им тратить свои первые заработанные деньги.

Это может быть очень сложно, но вы должны уважать их желания. Если они не хотят разговаривать с вами каждое утро перед работой или учебой – это их выбор. Если вы попытаетесь принудить их к чему-либо, надавить на чувство вины или стыда, то единственное, чего вы добьётесь от своего ребенка, — это отчуждение. Вы можете не соглашаться с теми границами, которые он устанавливает, но если вы будете постоянно их нарушать, велика вероятность, что вам не удастся сохранить хорошие отношения.

Высказывайте свое мнение, только когда вас просят

На протяжении многих лет вы могли влиять на те решения, которые принимал ваш ребенок. Возможно, вы даже принимали все решения за него. Скорее всего, вам тяжело смириться с тем, что теперь у него своя жизнь, и он сам принимает решения относительно своей жизни. Конечно же, ваш ребенок столкнется с новыми для него ситуациями и ему потребуется искать из них выход. Позвольте ему самому управлять своей жизнью. Не высказывайте свое мнение до тех пор, пока ребенок сам не попросит вас об этом.

Если он делится с вами какой-то волнующей его ситуацией, и вы чувствуете, что ваш совет может ему помочь, спросите его: «Ты хочешь услышать мое мнение?». Если он ответит, что нет, будьте готовы оставить его при себе. Навязывая свое мнение и высмеивая решения вашего ребенка, вы только разрушаете ваши отношения.

Наслаждаться новой жизнью

Вы так привыкли к шуму, который создавали ваши подростки, что быть в тишине для вас очень странно. На протяжении многих лет вы уговаривали ребенка убраться за собой, а теперь вам даже не хватает того беспорядка. Вы совершенно не ожидали, что будете скучать по тем вещам, которые вас раздражали. Но, вместо того, чтобы фокусироваться на печали, давайте рассмотрим позитивные стороны вашей новой жизни.

Вы провели много лет, воспитывая вашего ребенка. И вы преуспели в этом настолько, что он смог покинуть ваш дом и перестать зависеть от вас. Поздравляем! Это означает, что вы были хорошим родителем, вам удалось превратить ребенка в сознательного человека. Да, отпустить его – непросто. Но вас ждет новая жизнь. Все те занятия, которые вы откладывали из-за нехватки времени и необходимости заботиться о детях, теперь доступны вам.

Вспомните о своих старых увлечениях

Большинство родителей отказываются от некоторых из своих хобби, когда у них появляются дети. Это может быть спокойное чтение по вечерам, игра на гитаре, посещение винных дегустаций или катание на горных лыжах. Вспомните пару таких занятий. Сейчас самое время вернуться к ним.

Найдите новое хобби

Возможно, вас больше не увлекает ничего из того, чем вы занимались раньше. Это означает, что сейчас самое время попробовать себя в чем-то новом. Подумайте, чем вы всегда хотели заняться, но не занимались из-за нехватки времени? Что это: путешествия, танцы или занятия керамикой? Самое время увлечься чем-то новым.

Добавьте романтики в ваши отношения

Возможно, роль родителей настолько поглотила вас и вашего супруга, что вы совсем забыли о том, каково это – быть парой. Самое время вспомнить об этом. Вам больше не нужно прятаться за закрытыми дверями, спешить домой после работы, чтобы сделать математику с ребенком или находить няню, чтобы уехать на выходные. Вспомните, что вы и ваш партнер любили делать вместе до того, как у вас появился ребенок. Теперь вы можете насладиться вашими отношениями на новом уровне. Это отличный шанс провести второй медовый месяц.

Не спешите кардинально менять свою жизнь

Сейчас вы испытываете целый спектр различных эмоций. Возможно, вам хочется продать свой дом и переехать жить в теплые страны или устроиться на вторую работу, чтобы заполнить освободившиеся часы. Постарайтесь осознать свои эмоции прежде, чем предпринимать попытки кардинально поменять свою жизнь.

Переходные периоды в жизни – это всегда сложно. Если опустевшее гнездо вызывает у вас чувство тоски, печали или тревоги, с которыми вам тяжело справляться, возможно, стоит обраться за профессиональной помощью.

Оригинальная статья: Julie K. Jones, — How to Cope with a Newly Empty Nest: Tips and Strategies for a Smooth Transition, PsychCentral, January 2019

Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович

Ключевые слова: психология, психолог, семья, карьера, брак, партнер, взрослые дети, родители, возрастная психология, синдром опустевшего гнезда

Как это странно, сначала вы изо всех сил поощряете детей быть самостоятельными, а когда они, наконец, становятся независимыми, это причиняет боль. Синдромом «пустого гнезда» психологи называют чувство одиночества и ненужности, которое возникает у родителей, когда их дети вырастают и покидают отчий дом. Как преодолеть деструктивные эмоции?

Синдром «пустого гнезда» зарождается, когда единственный или последний ребенок поступает в учебное заведение далеко от дома, находит работу в другом городе или даже стране, женится (выходит замуж) и начинает жить отдельно. Женщины страдают от «пустого гнезда» чаще мужчин, тем более что синдром часто совпадает по времени с наступлением других малоприятных событий в жизни женщины: менопаузы или необходимости ухода за престарелыми родственниками.

Возникновение синдрома «пустого гнезда» тем вероятнее, если ребенок покидает дом чересчур рано для его возраста, либо, как это ни странно, слишком поздно, после 30-ти лет . Он также часто возникает у женщин и мужчин, для которых родительская роль – основная в их жизни. Еще вчера вы неслись домой с работы, готовили семейные ужины, возили детей по кружкам, праздновали вместе семейные праздники, обсуждали новости и были в курсе всех событий, происходящих в жизни ребенка. Теперь нужно искать новый объект, на который можно излить часть заботы и любви. К чувству одиночества часто примешивается и беспокойство: как там ребенок, хорошо ли он справляется, не скучает ли, как и вы. Теперь вы остаетесь наедине с самой собой, а многие уже и забыли, что они собой представляют, что любят они сами и чего хочется именно им. Пора заново знакомиться с этим новым человеком.

Как противодействовать синдрому «пустого гнезда»?

• Не привязывайтесь к срокам. Не сравнивайте ребенка с собой в таком же возрасте: «Я в 16 лет еще в куклы играла!» или «Я с 18-ти живу отдельно!». У каждого человека свой срок созревания и свои темпы жизни. Лучше подумайте, как вы можете помочь ребенку облегчить переход ко взрослой жизни, и тут свой опыт и свои ошибки как раз пригодятся.
• Будьте всегда на связи. С современными технологиями это легко, как никогда. Можно и нужно сохранять близкие отношения с ребенком, несмотря на расстояния. Главное, поддерживать регулярность контактов: через посещения, телефонные звонки, электронную почту, видео-чаты. Но и не будьте слишком навязчивы, лучше сразу определить вместе с ребенком частоту контактов, приемлемую для обоих: например, звонить каждый вечер, разговаривать по скайпу по выходным.


• Смотрите на вещи позитивно. Вы не можете изменить обстоятельства, но можете поменять свой взгляд на них. Вместо того чтобы горевать, что каждый вечер приходится возвращаться в пустые стены, радуйтесь, что вы вырастили и воспитали правильного независимого человека. Радуйтесь открывшимся возможностям. Сколько свободного времени и энергии у вас будет, чтобы посвятить своей второй половине, работе или личным интересам.
• Учитесь чему-нибудь новому. Неважно, будете ли вы оттачивать свои профессиональные навыки или откроете для себя новые увлечения. Есть немало примеров, когда люди в немолодом возрасте делали совершенно новые для себя карьеры, начав рисовать или вышивать картины, писать книгу, играть на музыкальном инструменте или выучив новый язык.
• Найдите новый объект для заботы. Самое простое – посмотреть новыми глазами на тех, кто остался рядом. Часто, когда дети уходят из дома, пропадает и чувство большой и сплоченной семьи, что может привести к отдалению супругов друг от друга и даже к разводу. Верните в жизнь романтику, уделяйте больше внимания оставшимся членам семьи, ведь теперь у вас есть для этого время и возможности. Наверняка сейчас больше помощи и заботы потребуется и вашим родителям или родителям супруга. Но и одинокие люди могут быть полезны, и они могут найти нишу для нерастраченной любви. Если вам нравилось вовлечение в школьную общественную жизнь вашего ребенка, то, скорее всего, вам с успехом удадутся и любые другие формы волонтерства: помощь детским домам, домам престарелых, бездомным, инвалидам, питомникам для животных, помощь в религиозных общинах, активность в товариществах жилья. Если же социальные проекты не для вас, заведите хотя бы щенка или котенка. Иметь в доме щенка – это все равно, что иметь новорожденного, в таком количестве заботы и любви он нуждается.
• Путешествуйте. И это совсем не обязательно должны быть дальние страны и дорогие курорты. Начните для начала с поездок по ближайшим городам Золотого Кольца. Да что там, вы уверены, что о своем родном городе знаете все? Попробуйте копнуть чуть глубже – вас ждет немало открытий и новых впечатлений!
• Работайте или подрабатывайте. Уверена, ваши профессиональные навыки еще пригодятся. Можно посвятить себя любимой работе, а можно сделать средством заработка свое хобби. Если мысль без общения с детьми вам невыносима, можно найти работу няней на неполный день, сопровождающей, помогать соседскому ребенку делать домашнюю работу или только гулять с ним.
• Займитесь здоровьем. У вас освободилось время как для того, чтобы заняться профилактикой: больше гулять, записаться в бассейн, заниматься фитнесом или йогой, так и для непосредственного лечения и посещения медицинских учреждений, что зачастую очень затратно именно по времени.
• Займитесь своей внешностью. Одиночество – не повод махнуть на себя рукой. Многие косметические салоны предлагают скидки для пенсионеров или для тех, кто может посещать их по утрам. По вечерам делайте маски для лица, принимайте ароматические ванны, делайте гимнастику для лица .
• Больше общайтесь вне дома. Самое время возобновить дружбу со старыми друзьями или найти новые знакомства. Большую помощь в этом окажет общение в социальных сетях. Наверняка вы найдете единомышленников, живущих по соседству, чтобы вместе ходить в бассейн или по магазинам. А может быть, сходите на свидание?
• Вы всегда можете прибегнуть к профессиональной помощи. Не бойтесь и не стыдитесь обращаться за помощью к психологу, даже если вам кажется, что проблема незначительна и «бывает у всех». Если вы чувствуете, что не справляетесь с проблемой в одиночку, то грамотный психолог вам поможет преодолеть ее.

Последствия от синдрома «пустого гнезда» могут быть как негативными, так и положительными. Иногда невозможность справиться с синдромом «пустого гнезда» приводит к дальнейшему ухудшению ситуации и более тяжелым заболеваниям: депрессии, алкоголизму, конфликтам с супругом, и даже к разводам. Но зачастую его преодоление придает жизни новый смысл и новый толчок. Многие семьи налаживают пошатнувшиеся личные отношения, находят больше времени на новые увлечения, начинают более свободно путешествовать. Не зацикливайтесь на отсутствующих детях и своем одиночестве, лучше посмотрите на это как на новую веху своей жизни, которая может открыть вам массу неизведанных возможностей для самореализации.

13.01.2020 18:40:00 Сколько килограммов можно сбросить за 3 месяца и как это сделать? Потеря как можно большего веса за короткий промежуток времени является целью многих людей. Но это не имеет никакого смысла, потому что похудению часто мешает эффект йо-йо. Личный тренер Джим Уайт рассказывает, сколько килограммов можно потерять без ущерба для здоровья и как этого добиться.

13.01.2020 16:54:00 Благодаря этим советам вы уменьшите свой живот После праздников пора браться за улучшение себя и своей жизни. Например, начать борьбу с лишними килограммами - особенно на животе. Но можно ли похудеть конкретно в одной части тела?