72. Почему с рождением ребёнка часто ухудшаются отношения родителей? Мать всё больше внимания и любви проявляет к ребёнку, а муж отодвигается на второй план. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие с рождением ребёнка, появление нового объекта любви значительно

80. Почему дети любящих родителей часто вырастают потребителями? Когда родители уделяют ребёнку внимания и заботы больше, чем друг другу, он становится потребителем и требует к себе ещё больше внимания и любви. И дальше, сколько бы ни давали ему любви, его потребности

2. Комплекс матери у дочери6 (а) Гипертрофия материнского элемента. - Мы уже отмечали, что у дочери архетип матери приводит либо к гипертрофии, либо к атрофии женского. Преобладание женской стороны означает усиление женских инстинктов по сравнению со всеми материнскими

История повторяется: рассказ Кристины Кристина, аспирантка 32 лет, пребывала в очень подавленном состоянии. Во время своего первого визита ко мне она рассказала, что по рекомендации врачей сократила дозу принимаемых антидепрессантов. Сомневаясь в правильности такого

Почему так часто приходит чувство разочарования, измены, краха всех надежд? Самый простой ответ на этот вопрос следует искать в том факте, что мы излишне усердно служим коллективным ценностям, нередко в ущерб индивидуальному Я и его природной сущности. Даже когда мы

«Почему в окружении моей дочери так много асоциальных личностей?» На психотерапию девушку 19 лет - Татьяну отправила мать. Татьяна выбирает себе асоциальных друзей, которые употребляют наркотики, могут без разрешения взять ее вещи, приехать среди ночи, устроить дебош и

Судьба одного человека волнует нас больше, чем судьба сотни людей Отдавая деньги на благотворительность, мы испытываем удовлетворение. Когда мы решаем дать деньги, центры вознаграждения в нашем мозге активизируют ту же реакцию, что и при получении денег или пищи

Каким бы прекрасным человеком ни была твоя мама, у нее наверняка есть некоторые черты характера или привычки, которые тебе не хотелось бы копировать. Однако иногда ты ловишь себя на мысли, что не так-то просто удержаться от повторения до боли знакомой модели поведения. Как перестать повторять чужие ошибки и начать учиться на них?

Анализируем отношения в семье

Каждая семья представляет собой сложную систему, из которой непросто выйти, даже если очень хочется обрести самостоятельность.

Годами наблюдая сценарии, по которым мама предпочитала действовать в тех или иных ситуациях, ты невольно стала принимать их за условную точку отсчета. Например, если маме не нравится твой мужчина, ты стараешься доказать ей, что он не так уж плох, или пытаешься переделать его (со всеми вытекающими последствиями). А при воспитании детей, даже стараясь делать все наоборот, все равно отталкиваешься от маминой модели поведения. Если тебя заставляли есть манную кашу, то твой ребенок даже не знаком с ее вкусом, тебя ругали за четверки, а ты внушаешь, что оценки - не главное. К сожалению, пока в твоей жизни существуют подобные сравнения, ты не сможешь уйти от маминой модели отношений в семье.

✔︎ Постарайся изменить точку отсчета и каждый раз пресекать собственные попытки сравнения с мамой. В твоем окружении найдется множество других моделей семьи, на которые можно ориентироваться. Понаблюдай за стратегиями воспитания детей, которые используют подруги или знакомые (чтобы избежать предвзятости). Обрати внимание на то, как общаются семейные пары «со стажем» в гипермаркете, пожилые супруги в парке, влюбленные парочки в кино. Фильмы и книги тоже могут стать прекрасными союзниками.

✔︎ Если у тебя есть какие-то обиды на маму, постарайся понять ее, простить и двигаться дальше. Не поддавайся моде обвинять родителей в тяжелом детстве, в развитии своих неприятных черт характера и нынешних неудачах. Если мама что-то делала «не так», значит у нее были основания вести себя подобным образом. Иначе придется обвинить всю родню до седьмого колена: на маму плохо повлияла бабушка, на бабушку - прабабушка и т. д. Гораздо эффективнее взять на себя ответственность за то, как складывается твоя жизнь.

✔︎ Старайся избегать крайностей в стремлении не быть похожей на маму. Если она в детстве запрещала тебе играть в ванне, это не значит, что твоему ребенку стоит позволять сооружать из тазов модель Ниагарского водопада, затапливая соседей снизу. Помня о том, как тебе нравилось плескаться, можно научить малыша некоторым простым и безопасным играм в воде.

✔︎ Подумай, кто из родственников и подруг меньше всего конфликтует с твоей мамой и как им это удается. Их опыт может стать примером для подражания в том случае, если эти люди смогли найти баланс между собственными интересами и манипуляциями твоей матери. Посмотри, как они реагируют на ее замечания и критику, как уходят от неудобных вопросов, в каких ситуациях используют юмор, логику, идут на компромиссы.

Основные жизненные убеждения, перенятые от матери

Отношение к работе и деньгам, постановке и достижению целей закладывается мамой - начиная с того момента, когда она отказывается покупать игрушку, ссылаясь на ее дороговизну, или, наоборот, скупает половину ассортимента, чтобы «у ребенка было все самое лучшее». Казалось бы, в последнем случае маму не в чем упрекнуть, но если платой за сто пятидесятую куклу является постоянное пребывание с няней или с бабушкой, пока мать зарабатывает деньги, поводов для обиды будет предостаточно. Какие установки меньше всего хочется перенимать повзрослевшим детям, и почему их очень сложно преодолеть?

✔︎ «Копейка рубль бережет». Если мама всегда на всем экономила, у тебя не было возможности научиться выбирать товары и планировать покупки. Зато ты прекрасно умеешь во всем себе отказывать или, наоборот, склонна к приступам шопоголизма, во время которых не отдаешь себе отчет в том, что и зачем покупаешь. Изменить стратегию поведения можно только в том случае, если ты начнешь отталкиваться от своих желаний и научишься расставлять приоритеты: что ты хотела бы купить, для какой цели, сколько денег для этого потребуется и когда можно будет осуществить покупку.

✔︎ «Если муж даст деньги…» Зависимое положение матери-домохозяйки способствует развитию у дочерей стремления оценивать мужчин по размеру кошелька. Даже пытаясь стать самостоятельной, получить образование и сделать карьеру, девушка просто немного изменяет установку матери: поступает в вуз, где учится много мальчиков, идет работать в крупную компанию, рассчитывая удачно выйти замуж. Чтобы полностью поменять представления о работе и деньгах, нужно ориентироваться на содержание своей профессиональной деятельности, выбирая ее без оглядки на мужчин и их финансовые возможности.

✔︎ «Три по цене одной». Мамы, относящиеся к этой категории, скупают все товары по акции, а их дом напоминает дупло белочки, где в каждом углу находится «кладка» с запасом носков, упаковками стирального порошка и подсолнечного масла. Если ты привыкла к такому стилю ведения хозяйства, у тебя сформировалось мышление «оптовика». Ты чувствуешь себя неуютно, когда в шкафчике на кухне остается лишь начатая пачка чая, а в ванной находится всего один флакон шампуня.

Чтобы избавиться от этой неуверенности, научись получать положительные эмоции от простора в доме и отсутствия лишних вещей. Не забывай о том, что маме довелось жить в эпоху дефицита и различных экономических потрясений, и тогда эта стратегия поведения была эффективной. Тебе нужно быть ближе к сегодняшней реальности с ее круглосуточными магазинами, интернет-торговлей и избытком товаров.

4 способа уйти из-под маминого влияния

Когда маленькая девочка надевает мамины бусы и ковыляет по дому в ее туфлях на каблуках, она считает свою мамочку самой красивой. Однако по мере взросления дочь начинает замечать, что бусы крупноваты, а туфли «упрощают» весь наряд.

1 Если мама привила тебе определенный вкус, не так-то просто найти свой стиль и научиться ухаживать за собой, избегая крайностей. Считая мать чересчур консервативной, девушка начинает эпатировать окружающих радикальными мини и ярким макияжем, а дочь признанной красавицы, замученная сравнениями с матерью, выбирает стиль унисекс. Попытки найти свой образ затягиваются на годы, но каждый новый не приносит удовлетворения собой.

2 Твоей главной целью должно быть не стремление избежать сходства с матерью, а поиск той цветовой гаммы, фасонов одежды и косметических средств, которые подходят к твоему цвету волос, коже и фигуре.

3 Твое отношение к себе в значительной степени зависит от того, насколько мама принимала все твои особенности. Если она называла тебя не стройной, а худющей, не крепенькой, а толстой, не высокой, а дылдой, то тебе тоже сложно найти добрые слова для себя. Будь терпимее к своим «недостаткам», и тогда ты перестанешь их стесняться и скрывать, что даст тебе простор для фантазии.

4 Делись удачными находками с мамой. Возможно, что-то из твоих советов ей подойдет, и тогда уже она станет походить на тебя, а не ты на нее.

Эти девочки позже во взрослой жизни в своих отношениях с мужчинами наступают на одни и те же грабли, не понимая при этом, в чем проблема. Конечно, понять суть проблемы сложно, но из любого тупика можно выбраться, безнадежных ситуаций не бывает. И, дорогие родители, думайте, что вы говорите своим отпрыскам!

Как девочки понимают, кто они? Они видят себя в зеркале, но не в том, о котором вы могли подумать. Зеркалом в этом случае выступает их мать . Девочки смотрят на свою мать, ощущают ее любовь. Они начинают понимать, что их слышат, за ними следят, они имеют для кого-то огромное значение, они достойны чьего-то внимания. И это окрыляет их, позволяет им личностно развиваться, становиться более самостоятельными . А что происходит с девочками, которые растут нелюбимыми мамами? Они чувствуют постоянные сомнения, они эмоционально отстраненные, относятся к себе слишком критично. Кажется, что жестокие жизненные уроки они получают слишком рано. Им сложно понять, чего ждать завтра, в каком настроении будет мама, в хорошем, а может в плохом, как она будет реагировать на ее поведение, что она может сделать, чтобы заслужить ее любовь. Тогда у девочек развивается привязанность амбивалентного типа к своей родительнице, на фоне чего развивается привычка не доверять другим. Девочка начинает на уровне подсознания убеждать себя в том, что любые человеческие отношения не надежные. В будущем ее постоянно мучают внутренние конфликты. Внутри нее постоянно идет борьба между желанием быть любимой и желанием защитить себя от того, что может ей грозить при попытке эту любовь получить.

Интересно, что такие девочки не перестают ждать от матери любви даже тогда, когда они понимают, что этого ждать бесполезно. Внутри живет сильная потребность, что соседствует с неприятным открытием – человек, который должен проявлять по отношению к ней любовь безусловно, не любит ее. Дабы решить эту сложную психологическую дилемму, иногда приходится делать над собой усилия всю жизнь.

Дочери, которые растут с пониманием отсутствия любви со стороны их мам, получают эмоциональные раны, которые в итоге влияют на всю их жизнь, на их отношения с окружающими. При этом они могут и не догадываться, что является причиной их постоянных неудачи стать счастливее. Они могут винить себя, хотя вины их в том, что происходит, нет.

1. Неуверенность в себе

Девочки, которые росли без заботы и тепла матери, не могут понять, что они достойны теплых чувств, внимания других . В их памяти нет этого воспоминания о первом осознании человеческой любви, которую обычно дарит своему ребенку мать. Такие дочери растут, привыкая к тому, что их постоянно не замечают, игнорируют их потребности. Могут они привыкнуть и, наоборот, к тотальному контролю и постоянной критике. И не важно, талантлива ли она, насколько она старательна, она не чувствует уверенности в собственных силах. И, если ее характер ангельский, в ее голове раздаются слова постоянно недовольной мамы. Правда, этот голос она считает своим собственным. Она в любом возрасте остается плохой дочерью, которую упрекают в том, что она отличается от других . Она слышит фразу «в кого ты такая, у других дети как дети», она не может избавиться от него.

2. Недоверие

«Я нахожу это подозрительным, когда кто-то хочет сблизиться со мной. Мне кажется, что человек делает это неспроста, он ищет в нашей дружбе выгоду» . Это мысли человека, который привык жить с привычкой никому не доверять. Эта привычка развивается у дочерей, которых постоянно в моменты сближения отталкивает мать. В будущем такие девочки будут постоянно искать доказательства того, что определенным эмоциям, людям и отношениям, безопасно доверять. Ей важно получить гарантию, что ее не отвергнут. «Ты права меня любишь? Ты меня не оставишь? Ты мне говоришь правду?» . Эти вопросы нелюбимая дочь может задавать слишком часто. В отношениях она повторяет ту модель привязанности, что знакома ей с детства. Будучи взрослым человека такая девочка может постоянно искать эмоциональные американские горки. Она привыкла к жизни, динамика которой характеризуется по принципу «я счастлива, я разбита» . Она путает любовь со страстью, она считает ее чем-то вроде наваждения. Ей сложно поверить в то, что любовь может быть спокойной, что между людьми может существовать полное доверие.

3. Ей сложно постоять за себя

Девочки, которые постоянно жили в условиях непредсказуемости, полного безразличия близкого и дорого человека, постоянно чувствовали потребность в ласке матери, но одновременно они признавали тот факт, что им неизвестен метод, которым можно было бы добиться любви родительницы. Сегодня она сделала что-то, что заставило маму улыбнуться, завтра это действие может вывести ее их себя . Во взрослой жизни нелюбимые дочери продолжают пытаться завоевать любовь окружающих, будь то партеры или друзья. К этому их приучила холодность матери, которую они пытались устранить любой ценой. Грань между понимания «горячо и холодно» стерлась для них. Они находятся в поиске взаимопроникающей связи, они могут приближаться к человеку так, что того это спугнет. А позже они не способны сделать важный шаг навстречу, и пускай этого от них ждут. Все это из-за страха быть отвергнутой. Такие девочки, будучи взрослыми женщинами, с трудом устанавливают здоровые границы взаимоотношений с мужчинами.

Они становятся теми, о ком говорят «она бросает трусливый взгляд, прикрываясь книгой». Да и фраза «свет клином сошелся» тоже им подходит . Они боятся с кем-то сближаться, хотя они постоянно ищут возможность быть с кем-то по-настоящему близким. Они легко становятся зависимыми, их губит их ранимость. Им страшно, что отношения с представителями противоположного пола принесут им ту боль, которую они чувствовали, будучи маленькими девочками.

4. Проблема с самооценкой, нежелание признавать собственные достоинства

Многие нелюбимые дочки в беседе с психологом повторяют что-то вроде: «А меня воспитывали так, дабы искоренить во мне любой недостаток. При этом о достоинствах мне не сказали, дабы не спугнуть. А теперь я работаю и постоянно слышу упреки, мол, я действую безынициативно и не желаю развиваться, продвигаться по карьерной лестнице ». Для многих становится огромным сюрпризом тот факт, что они могут стать успешными. Всю жизнь они могут оттягивать момент принятия решения относительно начала новых отношений, смены работы. Они слишком боятся ощущать разочарование. Любой промах для них — отвержение, напоминание об отчаянии, что знакомо им с детства.

Лишь со временем некоторым удается понять, что они совершенно нормальные, что внешне они хороши, и все это «не в наш род», «кто тебя возьмет замуж» не о них . «Я как-то случайно увидела свое старое фото. Я уже к тому времени была мамой. Так вот, смотрю на себя в детстве, как будто это другой человек. Смотрю и думаю, что передо мной симпатичная девочка. Сложно даже принять тот факт, что это я, тот самый мамин «валенок».

5. Избегать всего – попытка защитить себя, главная стратегия в жизни

А что происходит с нелюбимой дочерью, когда приходит время найти свою вторую половинку? Обычно люди думают «хочу быть любимой», но девушка, что в детстве не знала любви мамы, подумает «не хочу, чтобы меня снова обижали» . Весь мир для нее кажется сплошной опасностью, а как в таких условиях найти того единственного?

6. Тонкая душа, повышенная чувствительность

Кто-то скажет шутку, другие воспримут эти слова легко, не придадут им даже значения, но не она. Ее можно сильно ранить, каждое неудачно подобранное слово будет истолковано неверно, ляжет тяжелым грузом на ее плечи, навсегда останется в ее памяти. «Я когда резко слишком реагирую на слова других, пытаюсь заставить себя вспомнить, что у меня просто это такая черта характера. И, может, меня никто не хотел обижать вовсе, и все я сама себе это придумала ».

7. Попытки найти недополученную в детстве любовь в нездоровой романтической связи с противоположным полом

Мы быстро привязываемся к тому, что нам кажется знакомым, то, что мы знаем хорошо с ранних лет. «Спустя какое-то время я осознала, что моя вторая половинка относится так, как относилась ко мне в детстве моя мать. И я сама же выбрала его. Если вспомнить его поведение, то он изначально был таким. Помню, как вначале он сказал мне: «Вы сами решили так повязать этот шарф? Не делайте этого в следующий раз». Тогда я решила, что он забавный» .

Зачем говорить о том, что было давно сейчас? Это нужно не для того, дабы вы почувствовали отчаяние от осознания того, какие карты вам вручила жизнь. У всех карты эти свои. Конечно, расти без ласки матери сложно, но осознание этой проблемы и того, как она влияет на нашу судьбу – половина успеха . Многим удалось за счет этого лучше понять себя, свои действия, свой мотив, многим удалось стать счастливее.

Отношения матери и дочки - одни из самых серьезных в жизни каждой женщины. То, как мать ведет себя с девочкой в раннем детстве и в последующие периоды взросления, сказывается на ее дальнейшей судьбе! Роль родителей в воспитании детей - больная тема для многих, и это неудивительно.

Психолог Михаил Лабковский рассказал о главных ошибках, которые совершают большинство мам. Хотя нет, кажется, так поступают почти все…

Ошибки родителей:

Отсутствие личного примера

Вместо того чтобы говорить дочке: «Ты должна научиться готовить», нужно сказать: «Давай вместе сварим вкусный суп». И сделать это! Когда девочка видит, что мама получает удовольствие от какого-то действия, она тоже хочет этому научиться.

Осуждающее отношение к сексу

Если с детства девочке внушают осуждающее отношение к мужчинам , что «им всем одного надо», она вырастает с ощущением, что все мужчины - насильники, а секс - отвратительное занятие.

Парадоксальные противоречия
Вроде бы секс - грязное дело, но каждой девушке полагается выйти замуж и родить ребенка, и сделать это желательно до 25 лет. Результат таких противоречивых установок - страх перед любыми отношениями как таковыми.

Гиперопека
Если в детстве мама слишком сильно опекает дочь, вырастает ущербная личность без собственного мнения, которой могут без проблем манипулировать окружающие.

Негативный образ отца
Если дочке рассказывают, что отец «козел», девочка чувствует себя виноватой в том, что именно этот человек стал ее папой. Справиться с этим чувством вины женщина не может всю последующую жизнь, пытаясь угодить окружающим и доказать, что у нее нет дурной наследственности.

Физическое насилие
Телесные наказания унижают девочек даже больше, чем мальчиков. Если девочку бьют, она вырастает со склонностями к образу жертвы и выбирает себе в партнеры агрессоров.

Недохваливание
Если девочку недостаточно хвалят, она растет без любви к себе и не сможет быть полноценным партнером в отношениях.

Ссоры при ребенке
Ссоры в присутствии ребенка - удар по его психическому здоровью. Не стоит забывать, что ребенок часто берет на себя ответственность за всё, что происходит в семье.

Отсутствие общения
Если с девочкой мало общаются, не отвечают на ее глупые вопросы, особенно в подростковом возрасте, она утрачивает контакт с родителями и чувствует себя брошенной. Общение - то, чего никогда не бывает много, когда идет речь о воспитании детей.

Неверная установка на жизнь
Нельзя говорить девочке, что ее жизнь обязана включать в себя какие-то пункты: замужество, детей, похудение, определенную работу… Нужно внушать ребенку, что он имеет право заниматься тем, чем ему хочется. Только в таком случае вырастет уверенная в себе и счастливая женщина!

Эти ошибки в воспитании детей - то, о чём я точно расскажу своим друзьям… Напиши в комментариях, какие мысли по этому поводу возникли у тебя!

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что "я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь" , а значит надо "держаться" за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение "я-старая". А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• "Правда всегда одна".

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

1. Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, "да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела".

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: "Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала" .

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

• Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь "я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому". Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

• Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

• Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

• Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, "восстанавливая справедливость". Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!