Как относиться к знакомству в социальных сетях? Помочь проекту! Мнение священников о социальных сетях.

Современная жизнь парадоксальным образом складывается так, что найти партнера для какого-либо дела, помощника или единомышленника проще и быстрее в интернете, чем в реальности. В том числе и спутника жизни. Между тем всем очевидны опасности виртуального общения. Так стоит ли знакомиться через социальные сети? И как вообще относиться к интернет-общению? Отвечают пастыри Русской Церкви.

Интернет-общение не должно подменять собой общение в реальности

Как относиться к знакомствам в социальных сетях? Смотря с какой целью происходит это . Знакомиться можно и для делового сотрудничества. Но вопрос ведь о взаимоотношениях между полами, о знакомстве с целью найти свою «половинку». Я думаю, такой путь не исключен. Хотя мне он представляется немного странным и необычным. Пока это нетрадиционный способ знакомства, хотя со временем, наверняка, станет достаточно привычным и тривиальным.

Нужно быть очень осторожным при знакомстве и общении в социальных сетях, особенно с людьми, которых вы не знаете! Ведь в интернете каждый пытается себя преподнести с самой лучшей стороны.

Нужно встречаться и при встречах разговаривать друг с другом, переживать сам момент общения, а то сейчас такое в моду вошло: общаются парень с девушкой, и им даже лень на улицу выйти погулять вдвоем! А если дождь, так парень и пишет: давай по скайпу «поговорим», а то мокнуть не хочется… Это как понимать?!

Главным все равно должно быть живое общение: это узнавание друг друга - узнавание взглядов, привычек…

Хочу рассказать анекдот на эту тему.

Дочь сообщает отцу: «Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь - а он в Австралии!» - «И как же это произошло?» - «Да просто: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом в Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!» - «Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув “Да” на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью PayРal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay».

Такое скоро будет в нашей жизни.

Старайтесь как можно лучше узнать человека

Все дело в том, кто, где, с кем и для чего знакомится. Как видим, даже не один, а целый ряд вопросов встает перед нами. И если ответы на все эти вопросы честны в свете истины, то и социальные сети «не отлучат нас от ».

Нужно помнить, что реальность и сложнее, и драматичнее, чем она видится нам

Если парень или девушка действительно хотят создать православную семью, а реальное окружение не предоставляет им такой возможности, но существует православная группа в интернете для доброго общения и знакомства с перспективой создания семьи - почему нет? Тут нужно только посоветовать то, что нужно посоветовать и всем вообще молодым людям, да и зрелым тоже, ищущим общения со своими сверстниками и подумывающим о семье: не нужно бесконечно «витать в облаках», то есть ждать какого-то «принца» или «фею»… Давайте жить реальной жизнью, понимая, что, какого бы ты человека ни встретил на своем пути, - и он в некий момент окажется… как бы сказать помягче… лжецом. То есть всё равно за очарованием наступит неизбежно разочарование, так что лучше уж и не очаровываться и даже в состоянии влюбленности помнить, что реальность и сложнее, и глубже, и драматичнее, чем она видится глазами влюбленности. Помня об этом, легче будет создать крепкую семью с живым человеком, а не с «мечтой», которая рано или поздно должна будет разрушиться и растаять как туман.

Не нужно спешить, но постараться узнать больше как о человеке, так и его самого. О человеке мы узнаём, как правило, с его слов или со слов других людей. А вот самого человека в сокровенном смысле мы узнаём не иначе, как тогда, когда становимся свидетелем того, как человек преодолевает те или иные трудности, ведет себя в той или иной непростой, а иногда и критической ситуации, узнаём его в свете евангельском. Вот почему нужно время для общения, и не в «онлайне», а в реальности - чтобы узнать, хотя бы отчасти, но объективно, каков человек, с которым вы собираетесь создать семью.

Ну и понятно, что общение это должно быть целомудренным и христианским, то есть бережным и охранительным к духовной, душевной и телесной целостности.

Так что, познакомившись в соцсетях и заинтересовавшись друг другом, гипотетические жених и невеста должны не забыть «вовремя выйти в реальность», чтобы строить действительные, а не виртуальные отношения на крепком фундаменте православной веры. А положительные примеры такого знакомства и доброго его развития (когда православные парень и девушка познакомились в интернете, поженились, обвенчались, рожают детей и живут доброй христианской жизнью) нам известны. Так что - в добрый путь.

Знакомство в социальных сетях похоже на знакомство на карнавале, когда лица людей прикрыты маской. Из-за этого многое из того, что можно было бы узнать о человеке до самого знакомства с ним, остается скрытым и обнаруживается иногда слишком поздно. Это нужно учитывать, когда знакомитесь в соцсетях.

Поведение православного христианина в социальных сетях не должно отличаться от того, как он поступает в реальной жизни. Иначе это будет лицемерием. А как мы относимся к знакомствам в реальной жизни? Мы не кидаемся в объятия первому встречному и тщательно выбираем свой круг общения. Но это не говорит о том, что мы должны относиться ко всем с недоверием. Нет. Здесь нужно обратиться к , мудрость которого гласит: «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» (Прит. 18: 25).

Сейчас почти все социальные контакты перекочевали в интернет-пространство. Социальные сети - особый мир, и в нем свои правила и законы и свои опасности. Одна из опасностей - казаться, а не быть. Потому осторожность не будет лишней для христианина, особенно при знакомстве.

Выстраивать отношения необходимо с реальным человеком, а не с его профилем

Познакомиться можно и в социальных сетях, но выстраивать отношения необходимо с реальным человеком, а не с его профилем. Каждый раз, нажимая кнопку «Добавить в друзья», помните апостольское: «Итак, смотрите, поступайте осторожно, не как неразумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы (Еф. 5: 15-16).

Социальные сети прочно вошли в нашу жизнь. Без них и современное общество, и средства коммуникации представить трудно. То, что в соцсетях люди проводят слишком много времени, - это отдельная тема для разговора. Но и социальные сети все же могут помочь решить какие-то проблемы и задачи. У нас в храме, например, таким образом появилось два пономаря.

Главное - чтобы человек не был лицемером: в сети одним, а в жизни - совсем другим. Честность - главное качество, на которое нужно обращать внимание при знакомстве. Но все решается уже при личной встрече. А социальные сети могут лишь помочь познакомиться с человеком.

И еще нужно помнить, что общение в интернете не должно заменять личного общения глаза в глаза. Иначе подобные отношения будут обречены.

Однажды вечером моя школьная подруга Настя сидела в аське. К ней постучался англичанин. Представился: 24 года, архитектор. Сейчас они уже два года в браке. Живут в Москве, растят дочку и счастливы. Правда, тогда, два года назад, через месяц общения в интернете выяснилось, что на самом деле ему 40, он водитель автобуса и за плечами у него несколько разводов и четыре ребенка.

Самые странные истории разворачиваются на просторах всемирной паутины. И заканчиваются они по-разному. У кого-то хэппи-эндом, у кого-то разочарованием в себе и других. Чтобы испытать свою судьбу, есть специальные форумы, чаты, блоги, сайты знакомств, среди них - православные сайты Светелка , Чайка , Любовь , Судьба.нет .

«Главное предубеждение против интернет-знакомств - это представление, что в Интернете сидят лишь неудачники, больные, одинокие, никому не нужные люди, у которых в реальной жизни ничего не получается. Это не так. В Интернете сейчас находятся практически все, кто так или иначе работает с компьютером. Естественно, не все ищут там свою половину. Однако для многих это чуть ли не единственный способ познакомиться с противоположным полом»,- считает Екатерина Дупленская , которая познакомилась со своим будущим мужем в Интернете.

Все больше людей чувствуют себя одинокими в век мобильных коммуникаций, интернет-технологий и глобализации. Современная действительность, жизнь в большом городе, суета создают проблемы для «живого» знакомства. Складывается один и тот же круг общения. В ритме метро-работа-метро познакомиться с новыми людьми, которые могут подходить по возрасту, по интересам, по вере, в конце концов, просто негде. Православным все это знакомо как никому другому. «Часто люди стесняются знакомиться в храме, считают, что храм - место только молитвы, а не общения», - объясняет Ирина Рахимова, православный психолог, руководитель социально-психологического центра "Православная семья", жена и мама.

Желание жениться или выйти замуж естественно для любого человека. Так задумал нас Бог. «Нехорошо человеку быть одному», - сказано в Библии о создании первой семьи Адама и Евы. «С тех пор главное как для женщины, так и для мужчины, - это реализация в семье», - считает Ирина Рахимова . Православные больше других стремятся к созданию семьи и больше страдают от неудач. Это понятно. Мы ориентированы на традиционные семейные ценности, на абсолютную моногамность. Считается, что человек должен выбрать один из путей на пользу своей духовной жизни и Церкви: монашество или семейную жизнь. Священники твердят, что брак - это серьезно: не только белое платье и красивое таинство венчания, но и отношения с другим человеком, подвиг, жертвенность, духовный труд над собой.

Отсюда довольно высокие требования, которые мы предъявляем к будущим супругам. На православных сайтах знакомств ищут себе в спутники жизни человека православного, воцерковленного, без вредных привычек. Мужчины ставят условие: без интимного прошлого. Девушки скромно пишут в скобочках «возможно, семинарист». И читается за этим знаменитое ХБМ («Хочу быть матушкой»). Все хотят православного счастья: семью - малую церковь. Конечно, хорошо, когда муж и жена в главном - вере в Бога - согласны. Однако, по словам Ирины Рахимовой , вера и церковная жизнь не дают гарантии идеальной семейной жизни. Проблемы все равно будут, потому что мы все не святые.

Требования в объявлениях иногда удивляют донельзя. Не знаешь смеяться или плакать. Например: U kogo net namerenij pomenjat mesto shitelstwa, ili poechat so mnoj w polomnesheskuju poesdku.Ili kto ne poshetaet Zarstwenich Welikomushenikow i werit w klewetu na Bogomwenshanuju Zarskuju wlast.I kto ne wozerkowlen. Poshalusta ne peshiti! (орфография сохранена).

- « Можно опубликовать свое объявление и ждать писем; можно отвечать на объявления других; а лучше делать и то и другое. Специально для девушек: нет ничего предосудительного, если вы будете первой писать молодым людям. Это ни объяснение в любви, ни тем более просьба жениться на вас; это шаг навстречу вашей судьбе. Молодые люди тоже стеснительны, они тоже боятся отказа. В конце концов, если они вывесили свое объявление, значит, готовы отвечать на письма девушек!» (Екатерина Дупленская).

- « Поставьте себя на место своего возможного спутника. Обратит ли он внимание на ваше объявление, прочтет ли до конца, захочется ли ему ответить? Важно, чтобы человеку было интересно. Пусть он получит какое-то представление о вас, пусть он захочет проверить свою догадку. Совершенно очевидно, что короткое объявление вроде «Ищу свою половину» неинформативно. Не стесняйтесь говорить о себе». (Екатерина Дупленская).

Если любовь всей жизни сразу не находится, не отчаивайтесь! Во-первых, это вредно для души. Во-вторых, «человек, у которого есть цель создать семью, обязательно ее создаст», - уверена Ирина Рахимова. Если Господь дает время пожить пока вне семьи, это неслучайно. Это время можно и нужно использовать для личностного роста, для творческой самореализации: заняться рисованием, фотографией, танцами. И глубже изучать «теорию» семейной жизни, задуматься о смысле семейных отношений, о своем месте и роли в будущей семье. Нужно определить для себя, сформулировать, зачем вам нужна семья. Если причина только в том, что «уж замуж невтерпеж», или что родители постоянно «пилят», то возможно, человек еще сам не готов к браку.

Опасности

Какие опасности могут подстерегать вас на сайтах интернет-знакомств? В чем надо быть особенно осторожным? Отвечает православный психолог Ирина Рахимова :

Человек может общаться с вами не ради того, чтобы создать семью, а просто так. Ему комфортно, он таким образом восполняет недостаток общения, в то время как вы «имеете на него виды», строите планы о вашей будущей семейной жизни. Если Вы осознали, что ситуация именно такова, нужно прекратить общение, чтобы не тратить впустую время.

Случается и так, что человек, поместивший анкету, уже имеет семью, а через общение с новым человеком хочет решить свои семейные проблемы. Как потенциальная половинка в этом случае вы его не интересуете.

- «Поисковый» период чреват опасностью идеализации другого человека. А при общении через Интернет такая опасность многократно увеличивается. Человек всегда стремится показать себя с лучшей стороны, и в Интернете ему это очень легко удается. Поэтому нужно свести к минимуму период виртуального общения по Интернету и поскорее встретиться «вживую».

Идеальное время для общения, для узнавания друг друга перед вступлением в брак - 1 год. После полугода общения, а может быть и раньше, нужно начинать говорить о дальнейших планах, ставить вопрос о возможной свадьбе. Если человек больше полугода не может определиться и никак не дает понять, что его намерения самые серьезные, нужно с ним поскорее объясниться. Возможно, вы не входите в его планы как потенциальная жена/муж.

Положительный опыт

Мы общались, - пишет Максим, - около пяти месяцев, потом созванивались, потом встретились. Ни первая, ни последующие встречи не разочаровали ни меня, ни Жанну. Мы изначально были искренни друг с другом. В прошлом году, 20 января, мы поженились... Каких-то больших проблем в нашей супружеской жизни не было. Мы благодарны создателям этого сайта за то, что нашли друг друга. Имя моей жены - Иоанна - с древнееврейского переводится как «милость Божия». Для меня это не только слова, а радостная действительность... (с сайта Светелка )

Внешность не главное, - пишет Анна, - искренность важнее... Ты составляешь образ человека благодаря его ответам. Но в реальности все ответы могут быть ложью...Слава Богу, образ моего супруга оказался еще краше, чем я ожидала и мечтала. Нам так душевно и уютно находиться рядом друг с другом и жить друг для друга. Мой муж говорит, что его удивила моя самостоятельность, а также целеустремленность и сильное желание иметь детей. Еще супругу понравилось мое серьезное отношение к жизни и твердое желание, чтобы в моей жизни мужчина был один и на всю жизнь. На мой взгляд, самое трудное в создании семьи - научиться уступать друг другу... (с сайта Светелка )

Через несколько дней, - пишет Серафима, - у нас с мужем будет первая годовщина нашей свадьбы. На момент знакомства мне было 46 лет, ему - 55. Познакомились на сайте sudba.net . Страшно подумать, что мимо нас могло пройти наше огромное счастье.

В центре «Православная семья» проводятся группы психологического общения «Как найти свою половинку?». Записаться можно по телефону 727-74-92 или по адресу

Сейчас многие православные люди жалуются на то, что их поглощают социальные сети, у многих появилась интернет-зависимость. «Православный взгляд» обратился к священникам и экспертам с вопросом о том, стоит ли пользоваться социальными сетями и интернетом, если да, то в какой мере, и как избавляться от интернет-зависимости.

ПРОТОИЕРЕЙ ОЛЕГ СТЕНЯЕВ,

клирик храма Рождества Иоанна Предтечи в Сокольниках,писатель,

богослов и публицист, проповедник и миссионер

Нужно совершить великий исход из интернета. Самый страшный бес - это пожиратель времени. Мы скачиваем фильмы, которые не смотрим, книги, которые не читаем. Человек, с утра зашедший в интернет, теряет там целый день, поэтому надо совершать массовый исход из интернета, оставить там только ответственные миссионерские группы. Обычным людям не нужен интернет как источник информации, им он только во вред, особенно детям. Читайте Священное Писание и там найдете информацию о том, что весь мир во зле лежит.Если говорить о священнослужителях, то они должны использовать интернет в миссионерских целях, ведь Христос тоже в ад сходил. Интернет - это территория врага, на которой должны действовать объединенные миссионерские группы.

ПРОТОИЕРЕЙ АЛЕКСИЙ ШЛЯПИН,

настоятель церкви вмч. Димитрия Солунского,

д. Ивакино Можайского р-на Московской области

Я четко определил для себя, что интернет, социальные сети и различные форумы -это средство распространения информации, а не альтернатива существующей реальности или тем более уход от нее. Интернет дает возможность проповедовать как можно большему числу людей и заниматься катехизацией. Но если человек воспринимает социальные сети как альтернативу реальности - то это уже зависимость, которая приносит вред душе. И этой зависимостью, прежде всего, удовлетворяется страсть уныния. Далеко не всем полезно находиться в интернете, ведь если от использования интернета нет ни практической, ни духовной пользы, то нужно себе запретить пользоваться им.Я пользуюсь интернетом, когда в этом есть необходимость, я не ограничиваю себя и не засекаю время, сколько я должен провести в интернете. Если мне нужно сказать проповедь или написать важный текст, то я могу много времени потратить в интернете, а если я чувствую, что Господь не даёт мне этого сделать или мне просто нечего сказать, то я в таком случае стараюсь вообще не выходить в интернет. Такое сознательное ограничение себя тоже может быть полезным. Но,опять-таки, не в плане проповеди и реальных дел, а в плане использования интернета и социальных сетей в качестве развлечения. Нельзя тратить время на развлечение в интернете.

Надо учиться избавляться от интернет-зависимости, а это глубокая и тяжелая работа над собой. Интернет-зависимость -это как алкогольная или любая другая форма зависимости. Энергию, которая идет на зависимость, нужно направить в созидательное русло. В интернете надо заниматься созидательным делом, а не играть во всякие онлайн игрушки или бесконечно просматривать мотиваторы. Если человек круглые сутки проводит в интернете в поисках всякой ерунды, какой там тайм-менеджмент?! Это уже зависимость. Тайм-менеджмент может применить только тот человек, который может себя контролировать. Надо заниматься душой, потому что любая зависимость -это способ уйти от психотравмирующей реальности. Почему тяжело жить в реальности? Потому что душа больна и ей плохо, находясь в зависимости, находишься в другом состоянии, на какое-то время как бы отключаешься от реальности. Целостные люди, у которых в реальности все хорошо, у которых здоровая душа, гораздо менее подвержены различным видам зависимости. Но, конечно, ответить на этот вопрос в двух словах невозможно. Формат комментария этого не позволяет. Это большая проблема, которая требует глубокого понимания, огромной работы над собой и при определенных условиях может привести к значительной победе души над зависимостью.

ДЕНИС МАЛЬЦЕВ,

кандидат исторических наук,

старший научный сотрудник Российского института стратегических исследований (РИСИ)

А как вообще православному человеку относиться к искушению? Стоит ли его бояться и тем более говорить, что «не могу себя контролировать»? В чем здесь принципиальное отличие от пьянства или чревоугодия, например? Ведь еда нужна человеку, да и алкоголь в малых дозах, как говорит современная медицина, как минимум не вреден. А с помощью того же Интернета мы общаемся здесь, на портале «Православный взгляд», и имеем возможность получить актуальную информацию и наставления в вере. Это разве плохо? Особо ретивые представители католической церкви и книгопечатание пытались запретить в свое время. Ни к чему хорошему это не привело, а Православная церковь таких ошибок, к счастью, не совершала.

Губит лишь потакание своим страстям, а не сам факт наличия в пределах досягаемости жареного мяса в пост, бутылки водки утром или возможности выхода в Интернет в квартире. Священное Писание и Священное Предание, да и вообще двухтысячелетний опыт борьбы с пагубными для души и тела страстями и пороками, имеющийся у христианства, дает огромное количество примеров спокойного отношения к мирским искусам среди чад Церкви. Вспомню лишь цитату из Послания апостола Павла к Римлянам:«Немощного в вере принимайте без споров о мнениях.Ибо иной уверен, что можно есть все, а немощный ест овощи. Кто ест, не уничижай того, кто не ест; и кто не ест, не осуждай того, кто ест, потому что Бог принял его.Кто ты, осуждающий чужого раба? Перед своим Господом стоит он, или падает. И будет восставлен, ибо силен Бог восставить его.Иной отличает день от дня, а другой судит о всяком дне равно. Всякий поступай по удостоверению своего ума» (Рим. 14:1-5).Мне кажется, здесь содержится исчерпывающий ответ на заданный вопрос.

ИГУМЕН СЕРГИЙ (РЫБКО),

настоятель храма Сошествия Святаго Духа на апостолов на Лазаревском кладбище и храма преподобного Сергия Радонежского в Бибиреве,

известный миссионер

Я сам лично не пользуюсь интернетом, интернетом пользуются мои помощники. Каждый сам для себя должен решить этот вопрос, потому что сейчас совсем не пользоваться интернетом нельзя, другие времена, но можно решить, в какой мере это нужно. Самое главное, чтобы это не было во вред душе. Как сказано в Первом послании святого апостола Павла к Коринфянам:« Все мне позволительно , но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» (1 Кор. 6:12).

ИЕРОМОНАХ МАКАРИЙ (МАРКИШ),

клирик Иваново-Вознесенской епархии,

церковный публицист и миссионер

Этот вопрос -строго личный. Как говорят священники, «не догматический, а пастырский». И действительно, весьма неразумно было бы навязывать людям какие-то простые единообразные решения без учета колоссального разнообразияиндивидуальныхособенностей и условий.

Интернет-зависимость -точно такая же зависимость, как зависимость от никотина, алкоголя, наркотических средств, азартных игр, порнографических материалов, сексуального разврата. И как с любыми другими видами зависимостей, освобождение от нее возможно только при наличии устойчивого личного намерения. Ни священник, ни врач, ни муж, ни жена, ни папа, ни мама, ни бабка-гадалка не избавят человека от зависимости. Ну а если такое намерение есть у самого человека (не на словах, а на деле), то открывается немало возможностей, выбор которых, начиная с разных несложных ограничений и кончая полной изоляцией от Интернета,- будет определяться для каждого по-своему при участии квалифицированного консультанта: священника,психолога, психотерапевта.

Различных факторов, подлежащих внимательному учету, очень много. Вы,например, упомянули «социальные сети». Казалось бы, что за важность? Не всели равно, как получать информацию: через них или путем свободного блуждания по сети и обмена почтовыми сообщениями? А вот, оказывается, разница есть, и я сам могу о ней свидетельствовать. Мой адрес электронной почты, [email protected] , давно опубликован у меня на сайте СвященникОтвечает.рф , и я получаю и отправляю весьма большой объем корреспонденции. Но стоило мне подключиться к нескольким популярным «социальным сетям», как внутри них через личные сообщения мне стал приходить колоссальный поток вздора. Почему? Ведь технически эти личные сообщения ничем не отличаются от той же электронной почты. Очевидно, мы видим здесь некую слабость человеческой психики, которую грамотно эксплуатирует дьявол и его материальные ассистенты. Вывод: каждому свой рецепт. Лечитесь от зависимостей.

Елена Юрефьева — «Православный Взгляд»

Древние греки называли человека “существом общественным”. Человек реализуется как личность не сам по себе, но в общении с другими людьми. Читая Евангелие, мы можем заметить, что Христос учил людей прежде всего тому, как относиться друг к другу: большинство Его наставлений посвящено именно этому. Каждый из нас находится в общении с разными людьми – родственниками, сослуживцами, друзьями. Есть люди, с которыми нам хочется общаться, а есть те, общение с которыми нас тяготит.

Общение – это искусство, которым мы либо владеем, либо не владеем, либо владеем не в полной мере. И от того, насколько мы искусны в общении, насколько умеем или не умеем строить свои отношения с людьми, насколько мы внимательны к людям, зависит очень многое в жизни каждого из нас. Сегодня я хотел бы поговорить с вами о некоторых весьма простых вещах, относящихся к искусству общения, о которых, может быть, и вовсе не стоило бы говорить, если бы мы о них не забывали так часто именно потому, что они настолько очевидны.

В общении человек должен быть абсолютно правдивым перед людьми и перед самим собой. Это первый и основной ключ к искусству общения. Как только в нашем общении с кем-либо появляется фальшь, как только мы надеваем маску, как только начинаем говорить человеку не то, что мы чувствуем, но то, что, нам кажется, он должен от нас услышать, как только мы становимся в позу – общение сразу же обесценивается: та встреча между двумя сердцами, между двумя душами, которая могла бы произойти, если бы наше общение было искренним и правдивым, не происходит. Надо стараться быть самими собой во всех ситуациях.

Случается видеть человека, который разговаривает с людьми так, будто стоит на театральной сцене. Бывает даже, что священнослужитель, вполне нормальный и здравый в обычном общении, выйдя на амвон, превращается в актера, начинает говорить с какими-то искусственными интонациями, подбирать искусственные слова, идущие не от сердца. Многие из нас оказываются в ситуациях, когда приходится говорить, что называется, с кафедры. Но очень важно, чтобы наличие большой аудитории не заставляло нас актерствовать. Будьте всегда и везде самими собой – это первый и ключевой момент.

Второй момент. Общение предполагает способность собеседников слышать друг друга. Мы часто общаемся с людьми лишь потому, что нам нужно выговориться, и тогда диалог превращается в монолог. Более того, мы нередко общаемся с людьми как бы и не ожидая от них ответа: нам кажется, что самое важное – успеть высказаться самим. Мне часто приходится встречаться с людьми, которых интересуют исключительно они сами, их собственный мир, из которого они, как из скорлупы, не могут выбраться. Такие люди встречаются с вами только для того, чтобы вам что-то рассказать, но не для того, чтобы услышать ваш ответ. Они настолько переполнены своими собственными чувствами, эмоциями, мыслями, переживаниями, что говорят только с самими собой, подобно глухарям, которые, токуя, не слышат, что происходит вокруг. Даже если вы скажете что-нибудь таким людям, они часто слышат совсем не то, что вы имели ввиду, так как не способны воспринять ничего, кроме самих себя.

Третий момент. Когда мы общаемся с человеком, надеясь получить от него ответ на наши вопрошания или реакцию на сказанное нами, мы должны быть готовы к тому, что услышим от него не то, что хотели бы услышать. Нужно уметь воспринимать позицию собеседника, относиться к ней с максимальным вниманием. Общаясь с людьми, нужно помнить, что каждый человек – существо свободное, он имеет право на свои мысли, чувства, взгляды, на свою жизненную позицию. Вступая в общение с человеком, мы не должны стремиться во что бы то ни стало склонить его к нашему видению и пониманию. У каждого человека есть свой собственный жизненный опыт, своя жизненная позиция, которые нужно уважать.

Очень важно в общении с людьми избегать многословия. Нужно учиться выражать мысль сжато и емко. Весь подготовительный процесс должен происходить у нас внутри: не следует обдумывать мысли вслух. Если мы научимся сначала думать, а потом говорить (как это просто и как это сложно!), тогда количество произносимых слов будет более или менее соответствовать количеству стоящих за ними мыслей. Тяжело и скучно бывает слушать людей, у которых количество слов во много раз превышает необходимость, так что крупицы смысла приходится выискивать в кучах словесного мусора. Надо учиться выражать мысли адекватно и не прибегать к тому, что Набоков называл “сорными словами”, “бедными родственниками настоящих слов, произносимыми для того, чтобы заполнить пустоту”.

Вспомним, как говорил Христос. Увидев учеников и народ, Он взошел на гору и сказал: “Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное”. Никаких вступительных слов, никаких пояснений. Проповедь начинается с самой сердцевины, с самого существа дела. И это относится к любой притче, ко всякому слову Христа. Мы не найдем здесь ни одного лишнего слова, – ни одного слова, которое можно было бы изъять без ущерба для смысла. Христос – величайший пример того, как надо распоряжаться словом. Слово – это не просто звук. За каждым словом должно что-то стоять, оно должно иметь вес, смысл, силу. “Слово ваше да будет с солью”, – говорил Христос. Итак, воспользуемся временем Великого поста, чтобы научиться поменьше говорить и побольше думать.

Общаясь с людьми, важно учитывать и особенности собеседника – его культурный уровень, возраст, пол и т. д. Невозможно общаться одинаково с людьми разных культур. Общение с людьми иной культуры, – это особое искусство, которому тоже нужно учиться. Многие воспринимают собственную культуру так, будто она должна распространяться на все человечество. И, встречаясь с иной культурой, испытывают “культурный шок”, когда вдруг замечают, что люди реагируют на их слова и действия иначе, чем это происходит в привычной для них культурной среде.

Приведу пример из собственной жизни. Когда я преподавал в духовной семинарии на Аляске, моими учениками были в основном местные жители, эскимосы. Однажды один из них пришел ко мне на урок, я с ним беседовал, что-то ему объяснял, после чего он сказал мне: “Спасибо, до свидания”, – встал и ушел. Естественно, я подумал, что чем-то его обидел, потому что люди просто так не встают и не уходят ни с того, ни с сего. Однако очень скоро я обнаружил, что и другие студенты ведут себя точно так же в подобных ситуациях. Если эскимос говорит “спасибо”, значит, он благодарен, а сказав “до свидания”, тотчас уходит. Вот и все.

В нашей культуре дело обстоит иначе. Мы никогда не говорим “спасибо” один раз. Представим себе следующую ситуацию. Вы просили кого-то одолжить вам денег, вам деньги дали. Вы их берете, говорите “спасибо” и уходите. Возможно ли такое? Нет, конечно же вы скажете: “Огромное Вам спасибо”. Это первое “спасибо”. “Я вам очень признателен” – второе “спасибо”. “Я не знаю, что бы я делал, если бы не Вы” – это третье “спасибо” и т. д.

Мы никогда не говорим “до свидания” один раз. Просидев несколько часов в гостях и почувствовав, что пора уходить, мы смотрим на часы и говорим: “Поздновато”. Это наше первое “до свидания”. Потом мы говорим о том, что посидели бы еще, да ехать домой далеко – это второе “до свидания”. Потом мы говорим: “Очень было приятно с Вами провести этот вечер”. Это уже третье “до свидания”. И мы не уйдем из этого дома, пока не скажем “до свидания” по крайней мере десять раз – каждый раз в разной форме.

То, что я сказал в начале беседы, – о недопустимости фальши и необходимости для каждого человека быть самим собой – относится к общению на всех уровнях. Естественно, что мы по-разному общаемся с нашими начальниками и подчиненными. В общении с начальниками нельзя опускаться до того, чтобы вести себя как известный персонаж в рассказе Чехова “Толстый и тонкий”. Но и с подчиненными нельзя вести себя, как барин с прислугой. Вообще на нашем жизненном пути могут встретиться люди богатые и влиятельные, а могут – бедные и незначительные. Нельзя забывать, что каждый из этих людей создан по образу Божию. И каждый из них – вне зависимости от социального положения и места в табели о рангах – заслуживает нашего почтения и уважения.

Особое искусство – общение с детьми. Здесь тоже недопустима фальшь. Есть люди, которые, увидев ребенка, совершенно меняются, с ними происходит нечто необъяснимое: на лице появляется какая-то противоестественная гримаса, они начинают использовать особый – якобы детский – лексикон. Не думаю, чтобы детям это нравилось. Помню, мне в детстве всегда претило, когда со мной общались в таком духе. Уверен, что с детьми, как и со взрослыми, можно общаться серьезно и глубоко.

Особого внимания требует общение с больным человеком. Больной чаще всего хочет услышать от нас слова утешения и поддержки. Но нельзя лгать больному, нельзя, например, пытаться сделать вид, что ничего страшного не происходит, когда человек лежит на смертном одре. Тяжело больной человек ловит не только слова – он обращает внимание на выражение глаз, на интонацию. И всякую фальшь он сразу же почувствует.

Мы часто думаем, что, когда мы начинаем актерствовать, фальшивить и лгать, то со стороны это не заметно. На самом же деле всякий собеседник сразу же чувствует неискренность. Если это человек деликатный, он сделает вид, что ничего не заметил, и мы можем остаться при убеждении, что роль сыграна нами с полным успехом. Но это будет большим заблуждением. Всякое актерство всегда заметно, и всякая фальшь всегда слышна.

Общение может быть полезным, нейтральным и вредным.

Общение полезно, если оно к чему-то ведет, если в нем есть положительная динамика, если оно бывает взаимно обогащающим или, по крайней мере, если одна сторона питается от другой. Такое общение может быть полезным и с духовной точки зрения, и в чисто человеческом плане.

Но бывает общение бесполезное и даже вредное. Вредное общение – то, у которого отрицательная динамика, которое наносит вред или обеим сторонам, или одной из сторон. Как поступать в этом случае? Можно пытаться общение бесполезное или вредное сделать полезным, то есть перестроить его, переориентировать таким образом, чтобы оно приносило добрые плоды. Если же этого не получается, если мы видим, что общение с человеком не приносит ничего, кроме вреда и ему, и нам, то иногда полезнее разорвать общение, чем продолжать его. Впрочем, нередко бесполезное или вредное общение происходит между людьми, которые в силу разных обстоятельств не могут разойтись, – например, между членами семьи, проживающими в одной квартире, или сотрудниками, сидящими в одном рабочем кабинете, и т. д. В таком случае это надо воспринимать как испытание, посланное нам Богом, как трудную задачу, которую необходимо решать.

Итак, общение может быть вынужденным или добровольным. Оно, кроме того, может быть поверхностным или глубоким. На это последнее я хотел бы обратить ваше внимание.

Бывает, что люди в течение многих лет встречаются, обсуждают погоду, политику, новости, но при этом их общение остается на поверхности. Такие люди могут, зная друг друга двадцать – тридцать лет, оставаться абсолютно чужими друг другу. В общении с людьми нужно стремиться к тому, чтобы не оставаться на поверхности, но выходить на глубину. Для этого есть немало способов, например, общаться с человеком один на один. Общение в группе, особенно большой, редко бывает по-настоящему глубоким. Но, разговаривая с глазу на глаз, мы сможем услышать и разглядеть в собеседнике то, что обычно бывает скрыто.

Иногда мы боимся глубокого общения. Нам кажется, что при таком общении мы можем слишком раскрыться, зайти слишком далеко, что собеседник может разбить скорлупу нашего эгоцентризма, эгоизма, в которой нам бывает так уютно и тепло. Не надо бояться риска, который заключает в себе глубокое общение. Не надо бояться, что мы потеряем что-то, поделившись этим с человеком: отдавая, мы никогда ничего не теряем. Не надо бояться, если в общении с другим человеком будут затронуты какие-то сокровенные струны, поставлены болезненные вопросы. Всякое общение, начавшись на поверхности, может постепенно сойти в глубины. Оно может перерасти в подлинную встречу двух людей. В то же время общение, которое начиналось на глубине, имеет потенциал постепенного “всплытия на поверхность”. Очень важно следить за динамикой общения – меняется ли что-то от встречи к встрече, от разговора к разговору, узнаем ли мы человека глубже, начинает ли он лучше понимать нас, или мы продолжаем оставаться чужими друг другу.

Современная цивилизация предоставляет человеку разнообразные средства общения, такие как почта, телефон и электронная почта. Общение по телефону требует особой чуткости. Далеко не все из того, что обсуждается при личной встрече, можно сказать по телефону. Но телефон и не предназначен для продолжительных задушевных бесед. Мы на протяжении многих лет жили в уникальной ситуации, когда телефонный разговор между людьми, живущими в одном городе, был бесплатным. Видимо, скоро положение изменится, а вместе с этим уйдет в прошлое словосочетание, которое существует только в русском языке, – “висеть на телефоне”. Людям на Западе такая роскошь недоступна – каждая минута разговора стоит денег. Когда мы звоним кому-то, нужно учитывать, что совсем не всегда наш абонент настроен на разговор. Телефонным звонком мы врываемся в чью-то жизнь. Наш собеседник может в этот момент оказаться совершенно не готовым к общению – он может быть занят чем-то другим. И не нужно обижаться, если он быстро “свернул” разговор. Надо понимать, что телефон создан только для того, чтобы договориться о встрече или решить какие-то неотложные вопросы. Но если мы хотим общаться с человеком серьезно и глубоко, нужна личная встреча.

Электронная почта становится все более распространенным средством общения. Оно тоже требует определенных навыков. В электронных письмах люди нередко бывают чрезмерно краткими, почти грубыми. Поэтому между людьми, которые общаются по электронной почте, нередко возникают недоразумения, так как человеку кажется, что ему ответили не очень вежливо или недостаточно подробно. Нужно все это учитывать и помнить, что электронная почта не может заменить личное общение.

Что же касается обычной почты, то это, как известно, одна из древнейших форм общения. Эпистолярный жанр – особое искусство, которому нужно учиться. Святитель Григорий Богослов в этом смысле может служить для нас образцом. Каждое его письмо было небольшим произведением искусства. В одном из писем он рассуждает о том, как надо писать письма. Письмо, говорит он, не должно быть слишком длинным или слишком коротким, не должно быть слишком витиеватым или содержать только обрубки фраз; письмо должно быть глубоким по содержанию и изящным по форме.

Если возможно, старайтесь, чтобы каждое ваше письмо содержало что-то конкретное. В письмах, как и в личном разговоре, не следует говорить общие, ничего не значащие слова. Вспоминаю одного своего знакомого, который посылал мне письма примерно такого содержания: “Вы сейчас находитесь во Франции, там, наверное, лето, там, наверное, тепло, наверное, цветут деревья”, – и так далее. То есть человек в письме ко мне рассказывал мне то, что, как он предполагал, происходило у меня. При этом он ничего не рассказывал о себе. Конечно, ответить на такое письмо было для меня достаточно затруднительно, потому что писать ему, что “да, действительно, здесь все цветет” было бы странно. А другой человек в тех же примерно ситуациях писал мне очень коротко, но из его лаконичных писем я узнавал все, что с ним происходит. Я мог отвечать ему столь же коротко или более пространно, но это был ответ по существу. Всякий раз, садясь за письмо, мы должны задуматься о том, для чего мы пишем, какого ответа ожидаем. Письмо не должно быть просто набором ничего не значащих слов.

Если в письме содержится вопрос, мы должны ответить на него, а не посылать человеку отписку. В известном рассказе Чехова говорится: “Письма, в котором денег ты просил, я не получал”. Если у нас в письме попросили денег, мы должны либо ответить, что дадим деньги, либо что не дадим. Попытка же сделать вид, что письма не было, будет той самой фальшью, которая недопустима в общении с людьми.

Об искусстве общения можно говорить много, это тема неисчерпаемая. Общение с каждым человеком неповторимо. Не существует шаблонов, по которым можно было бы строить свое общение со всеми людьми.

Все, о чем я говорил сегодня, вы, конечно, знаете. Мне просто хотелось напомнить об этом в дни Великого поста, потому что это время, когда мы анализируем свою жизнь, всматриваемся в себя и в других людей. Это время, когда мы можем исправить ошибки. Многие вещи представляются нам обыденными и понятными, но, когда мы сталкиваемся с ними, мы вновь и вновь падаем в те же самые ямы, совершаем одни и те же ошибки. Будем помнить о том, что необходимо постоянно работать над собой, чтобы во всех отношениях быть на высоте и отвечать нашему высокому христианскому призванию.

Вопросы и ответы

– Если динамика общения отрицательная, то как лучше – поговорить, поставить точки над “i” или разойтись?

– Думаю, что возможно и то и другое. Но в некоторых случаях объясниться с человеком невозможно: накопилось слишком много того, что будет препятствовать поговорить с ним начистоту. И иногда приходится просто отходить, прекращать общение.

– А как быть, если расстаться не удается?

– Если вы чувствуете, что не можете расстаться с человеком без ущерба либо для себя, либо для него, попробуйте переориентировать общение с ним на что-то позитивное. Это непросто и требует немалых усилий. Нельзя пускать общение с человеком на самотек, а уж тем более – под откос.

– Что такое “вредное общение”?

– Приведу конкретные примеры. Ваш собеседник общается с вами для того, чтобы склонить вас к совместному распитию спиртных напитков. Или склоняет к наркотикам. Или вы видите, что человек заражен какими-то ложными учениями и пытается вам их внушить, а вы начинаете этому поддаваться. Вы начинаете с ним спорить, но он не слушает. Он имеет право думать именно так, но у него нет права вам это навязывать. Может быть, человек внушает вам какие-то ошибочные взгляды и действует, как гипнотизер, которому вы бессильны противостоять. Если общение складывается подобным образом, лучше разорвать отношения с этим человеком.

– Сколько времени нужно, чтобы общение стало глубоким?

– Иногда пять минут, а иногда много лет. Когда я говорю о краткости и о многословии, то имею в виду не время, которое вы потратите на общение, а качество общения. Вы можете говорить с человеком несколько часов, но это время окажется проведенным впустую. А можете поговорить десять минут, но сказать ему то, что перевернет всю его жизнь. Вспомните: встречи Христа с людьми были, как правило, очень краткими, так же как и Его притчи. Он умел за один миг в корне изменить жизнь человека. Вот пример: рыбак на озере ловит рыбу. Иисус проходит мимо и говорит: “Вставай, бросай лодку, сети, забудь об отце и матери, пойдем со Мной”. И человек тотчас все бросает и идет за Ним. Разумеется, мы не можем ожидать, что наше слово будет столь же эффективным, каким было слово Христа. Но мы должны заботиться о том, чтобы наше слово всегда что-то в себе несло, не было пустым звуком.

– Всегда ли разговор на серьезные темы может быть плодотворным?

– Есть культуры, в которых вообще не принято говорить на серьезные, глубокие темы. У нас принято. Почитайте Достоевского: “русские мальчики”, которые впервые видят друг друга, всю ночь напролет обсуждают ключевые вопросы – о бытии Бога, о судьбах мира и т. д. Любовь к разговорам на серьезные темы – наша национальная особенность. Но при этом нужно помнить, что подобного рода разговоры далеко не всегда ведут к реальным результатам. Мы часто говорим об очень серьезных вещах, а потом расходимся ни с чем. Сама по себе склонность человека к обсуждению серьезных и важных тем – еще не гарантия того, что общение с ним будет продуктивным и плодотворным. На какие бы темы мы ни говорили, нужно заботиться прежде всего о том, чтобы общение имело какой-то результат.

– Есть люди, которые очень много говорят, их трудно остановить. Как поступать в подобных случаях?

– Бывает, что человеку просто нужно выговориться, нужно, чтобы его выслушали. В таких случаях не следует смотреть на часы. Другое дело – когда человек говорит просто потому, что он по природе болтун, говорит, не замечая, что собеседник его не слушает, что он ему в тягость. Я где-то читал рассказ об одном английском поэте, который имел обыкновение, разговаривая с человеком, брать его за пуговицу и закрывать глаза, чтобы быть уверенным, что собеседник здесь, но в то же время, чтобы возможная реакция собеседника никак не воспрепятствовала ходу его собственных мыслей. Так вот, один человек, который очень спешил, оказавшись в такой ситуации, отрезал пуговицу и ушел. Когда он через час проходил мимо, он увидел, что поэт все еще вдохновенно разглагольствует, держа в руке пуговицу. Известен рассказ, вполне достоверный, об одном архиерее, который так долго проповедовал, что его паства этого не выдерживала. Проповедь архиерея начиналась при полном храме, но постепенно прихожане один за другим уходили, и в конце концов архиерей оставался один. Тогда сторож подходил к нему и говорил, что, мол, владыка, пока кончать, надо закрывать храм. Беда, если мы будем хоть чуточку похожи на того поэта или на этого архиерея.

Существует стереотипное мнение, что общение по интернету – это несерьезно, это не настоящие дружба и отношения. Для меня это было совсем не так. Я искренне переживала о каждом конфликте, ссоре. Все мои чувства были самые что ни на есть настоящие. Многие значимые для меня люди были именно в сети.

Комментарий психолога :
- Ошибочно полагать, что дистанционное общение всегда менее эмоционально, интернет - это всего лишь канал взаимодействия. Решающую роль играет то, насколько значимо это общение. С другой стороны, иллюзия, что все «не по-настоящему», присутствует - можно удалить свой аккаунт, сменить ник и сделать вид, что ничего и не было. Эта иллюзия и есть то самое смягчающее обстоятельство, которое позволяет людям чувствовать себя увереннее, дать себе право на ошибку. Важно понять, что это право у вас есть и в реальной жизни, для этого не нужно стирать историю или менять имя.

Многие боятся, что в интернете собеседник может выдавать себя за другого человека. Я не встречалась с людьми, которые выдавали бы себя за других, и о таких случаях не слышала. Я вела себя естественно, иногда пробовала развивать недостающие качества. В моей сетевой жизни было много развиртуализаций, часто я была их инициатором. В целом, больших разочарований или удивлений не было. Важно не строить для себя необоснованных ожиданий.

Комментарий психолога :
- Существует миф, что общение в сети чревато разочарованиями. На самом деле это зависит от стремления человека додумывать образ собеседника, идеализировать или омрачать его. Миф появился потому, что общение в сети дает меньше информации о собеседнике, работает преимущественно рациональный анализатор.

Для меня общение по интернету стало шагом обратно к реальному общению. Со временем я стала меньше общаться в сети, близкие люди появились и в реальности. Сейчас я работаю руководителем колл-центра, общение стало моим делом. Более того – отношения с моим мужем тоже начались в интернете: ночные разговоры, первое робкое признание, первые сильные чувства – все началось в сети. Переход из интернета в реал произошел естественно и спонтанно.