Евмений перистый аномалии родительской любви. Отрывки из книги «Аномалии родительской любви»

17.10.2019

Сообщение

Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит, что, в той или иной степени, мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному психическому и нравственному становлению. Книга помогает отделить злаки от плевел, отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, а точнее, - о тех вещах, о которых мы зачастую избегаем не только говорить; но и думать.
Прочла отрывок из книги и, что называется, «торкнуло».
http://heatpsy.narod.ru/06/parents.html

Хорошо всё сказано, и если сделать книгу пособием по воспитанию, то скольких трагедий можно было бы избежать. Однако не на все вопросы можно найти ответы. У меня в очередной раз диллема, поругались со свекровью, она два месяца не вспоминала про моих детей, а тут после праздников, видать заело, что мы без них отмечали, позвонила мужу на сотовый и высказала, что мы плохие родители и не даём дедушке с бабушкой общаться с детьми! Блин, два месяца она не вспоминала про моих детей, а тут на тебе, вдруг вспомнила! У них у всех есть сотовый, и если уж соскучалась по детям позвони им на сотик, раз не хочешь на меня нарываться, ни разу за два с половиной месяца, и потом она будет уверять, что хочет с ними общаться. Мы с сестрой если поругаемся, через неделю повод найдём чтоб помириться, а тут два месяца. Обидно до слёз, те внуки значит внуки, а моих что под забором нашли? И дети ведь всё уже понимают, я ведь и хочу оградить их вот от этих псевдо-бабушки, которая берёт их только для показухи, когда родственники понаедут, а так ей не до них, заботы поважнее есть. Сколько раз я глотала обиду, когда слышала как она моим отказывала ссылаясь на дела, а тех брала. Может я и не права, что решила полностью перестать с ними общаться, но по мне уж лучше пусть вообще не знают такую бабушку, чем чувствуют себя ненужными. У меня в детстве была точно такая ситуация, нас сестрой не брали, а внуков от других сыновей привечали. Я вот всё задаюсь вопросом, чего я не извлекла из этого жизненного урока, чего не поняла раз ситуация повторяется в точности, до мельчайших подробностей.

У Иры (мамка Мити) есть пост на тему «Противна свекровь», почитайте.
А вообще плюньте вы на нее!!! Ваши дети для вас самые-самые лучшие и это правильно. Не хочет общаться, не нужно. Моя тоже разобидилась, что не смогли ее к себе взять пожить и что я беременна мальчиком, а не девочкой! Не общались 2 месяца. И ничего, сейчас созваниваемся иногда. Правду говорят — чем дальше, тем роднее. И уже сейчас я приняла для себя, что наш ребенок нужен только нам и расчитывать нам не на кого (у меня нет родителей, только у мужа), потому я ничего от нее не жду. Не хватает иногда, правда, мудрого женского совета старшей женщины, но есть сестра, подруги, мамы подруг и мама ру Так что не отчаивайтесь и перестаньте переживать, она того не стоит точно!

Такая же история, моих родителей давно нет, а эта так умеет в доверие втереться, я ж поначалу как к родной относилась, а они при каждом удобном случае помоями обливали, гулящая мол и пьющая, даже когда в род.доме с третьим лежала, одна подружка прикололась, ты говорит и из родома налево бегала. Ага, говорю, шрам после кесарево прижала и побежала, налево. Переживать, значит надо пережить, видимо не доконца пережила эту ситуацию, вот и гадаю, в чём причина.

Конечно больная, только духовно больная, а значит и методы выздоровления должны быть духовные. Только иногда бывают ситуации, что человек настолько озлобился, настолько духовно сгнил, что уже ничего не помогает. Я вот про лечебницу при одном Монастыре для бывших сектантов читала, что есть такие случаи, когда уже невозможно помочь. Боюсь это аналогичный случай. Лечить уже бесполезно, надо изолировать. В данном случае изолируйтесь от неё сами, и чем дальше тем лучше, мы вот с мужем к такой мысли склоняемся, бежать нам от сюда надо.

Для меня тут нет ничего нового и полезного, очень уж абстрактные рассуждения «ребенка надо любить». Кто с этим будет спорить? Все любят. Если родители не любят ребенка, то это книжными екомендациями не исправить. Но всем приходится искать границу между «любовь» и «баловство», как вседозволенность. Вот где настоящая проблема. Мне очень нравится книга Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком — как?». Прекрасные рекомендации, настолько конкретные и применимые, насколько это вообще возможно — ведь каждый случай индивидуален.

Согласна, что каждый случай индивидуален как и каждый ребенок. И любить можно по разному и заботится тоже. Что такое слепая забота слыхали наверняка. Для меня «ребенка любить» это дать раскрыться именно ЕГО природе и талантам, дать ему возможность реализовать именно ЕГО задачи и помочь ему в этом всем чем смогу. Легко говорить об этом, все сложнее на практике, иногда придется переступать через свои убеждения и принципы. Мне нравится книга Руслана Нарушевича «Дети с небес», многое для себя почерпнула.

Сообщения

Просмотр 7 сообщений - с 1 по 7 (из 7 всего)

Психологи уже давно доказали, что , является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей. Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям. Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь.

* Книга о том, как можно не принимать, а иногда даже и не любить своих детей, порой не осознавая этого. Никто из нас не является совершенным родителем, в той или иной степени мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному душевному и нравственному его становлению. Работа психолога и психотерапевта, по большому счету, есть исправление тех ошибок, которые допустили по отношению к этим людям в детстве их родители. В результате этих ошибок у них появились проблемы и комплексы во взрослой жизни, мешающие им быть счастливыми и в полной мере реализовать себя.

* Средний взрослый человек, наверное, 50 лет своей жизни преодолевает то, что было заложено в первые пять лет жизни. Выросший в отсутствии любви человек, скорее всего, будет искать ее на протяжении всей своей взрослой жизни, нежели реализовывать потенциал, заложенный в него Богом. Самое чудесное, что могут сделать родители, - это, поддерживая в семье климат, в котором ребенок чувствует себя всецело любимым самыми близкими в его жизни людьми, дать ребенку такую меру любви и эмоциональной поддержки, которой ему хватит на то, чтобы потом расти и развиваться самостоятельно.

* Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе. Родители хотят для своих детей наилучшего. Они хотят вырастить их счастливыми и здоровыми. Почему же тогда так много детей вырастают, ощущая себя недостаточно любимыми? Ведь именно из "недолюбленных" детей вырастают те, кто затем "долюбливают" себя алкоголем или наркотиками.

* Как открыть эти запасы любви, нежности, доверия, которые либо не смогли дать, либо побоялись принять? А ведь они никуда не исчезли, просто закрыты маской усталости, безнадежности, отстраненности, страха, обиды, боли и даже агрессии. Как, каким образом открыть эти богатства души для самых близких, ближе некуда - плоть от плоти, кровь от крови, - детей своих, и родителей, родивших тебя в этот мир? Есть три основные причины, по которым родители не могут любить детей в достаточной мере.

Первая: родители находятся в неведении относительно выхода на источник любви - Бога или же их представления о Боге, которые они передают детям, искажены. Бог представляется им жестоким, карающим за малейшую провинность и ведущим пожизненное досье на человека для того, чтобы затем предъявить ему счет на Страшном Суде. Не восполняясь силой от Источника любви - Господа, родительские силы любви со временем оскудевают и приобретают эгоистические формы.

Вторая причина: родители не любят самих себя в Евангельском смысле этих слов (Мф. 22, 39). Люди с низким уровнем самоуважения испытывают огромные трудности, стремясь дать своим детям любви больше, чем они имеют к самим себе.

Третья причина недостаточности любви к детям состоит в том, что родители ошибочно полагают, будто дети обязаны оправдывать их ожидания. Родительское ощущение того, что их дети не дотягивают до "нужного уровня", часто становится главным поводом для конфликтов. Многие родители рассматривают своих детей как движимое имущество, как форму собственности. Они считают, что дети ведут себя должным образом только лишь тогда, когда говорят и делают то, что хотят от них родители. Детское поведение, расходящееся с ожиданиями родителей, вызывает их критику. Так закладывается фундамент его личностных проблем в будущем: многим из нас известны люди, которые, постоянно заискивая перед значимыми старшими (начальником на работе, священниками) пытаются снискать расположение, "оправдать доверие". Им, увы, никто не сказал, что доверие оправдывать не нужно - оно ни в чем не виновато.

* Всякое негативное или антиобщественное поведение подростка - это крик о помощи, попытка отделаться от чувств вины, злости и обиды, порожденных критикой и неприятием, с которыми им пришлось столкнуться в самом начале жизни. Тишь и благодать поселяются там, где живут божественные законы, где живет любовь. Любовь не та, в объятиях которой можно задохнуться, а та, которая дает человеку свободно, полной грудью дышать и главное - развиваться. , что практически все болезни возникают по причине неудовлетворенных душевных потребностей.

* Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное, сокровенное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность, а отдельная Богозданная личность, которая по личностному свойству не есть "я" и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок - отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее , то трудно вдвойне, ибо "мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет - двенадцать, двадцать три или тридцать семь".

* Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны, и каждый из них осознавал необходимость помощи ребенку в его отделении от родителей на определенном этапе его развития. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти "второе рождение", психологическое отделение от родителей, им необходимо:
воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;
уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это;
поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка);
быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится;
быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства;
четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам;
не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии;
помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом "да" в два раза чаще, чем словом "нет";
не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью;
не пытаться прожить жизнь за ребенка; признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.

* Зачастую многие родители недоумевают по поводу того, откуда у их сына или дочери появляются проблемы. Большинство из них - это проблемы семьи, в которой этот ребенок живет. И если умение родителей быть счастливыми людьми неполно или искажено, то вся неполнота и все искажения будут ими невольно переданы детям. Когда у родителей есть нерешенные психологические проблемы, вызывающие тревогу, гнев, растерянность и другие сложные чувства, они неосознанно выражают их по отношению к своим детям. Общаясь с детьми, родители неосознанно формулируют и передают им множество косвенных (непрямых) сообщений, выражающих их отношение к своим детям, к другим людям и к жизни в целом. Эти сообщения называются "предписаниями".

* Главное значение предписаний состоит в том, что на их основе ребенок принимает неосознанные решения о строительстве всей своей жизни. Многие успехи или неудачи взрослого человека зачастую основаны на тех . Предписания бывают позитивными или негативными.

* Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Важно подчеркнуть, что опыт семейных взаимоотношений играет для ребенка важную роль не только в формировании его личности и жизненного сценария (т.е. набора типичных схем поведения и отношений с окружающими). Он также является важнейшим фундаментом, на котором ребенок формирует и строит свое восприятие Бога и общение с Ним.

* Безусловно то, что Бог невидим и непознаваем при помощи обычного восприятия. В то же время. Он - наш Отец, Родитель. О том, какими бывают родители, мы узнаем из опыта общения с нашими отцами и матерями. В связи с этим мы очень часто неосознанно переносим опыт отношений с земными отцами в ситуацию общения с Отцом Небесным. При этом неважно, что говорят родители ребенку о Боге на словах; для ребенка важнее не то, что он слышит от них, а то, что чувствует и переживает в своей семье. Если родители, приучая свое дитя к вере, говорят, что Бог есть Любовь, но при этом излишне строги, а порой и незаслуженно жестоки с ребенком, то слова о любви для него так и останутся словами, пустыми и непонятными. А вот то, что жестокость есть непременная часть детско-родительских отношений, он четко усвоит. Более того, он может исказить свое понимание вещей настолько, что начнет думать, будто суровые наказания и есть проявления той самой любви, о которой говорят родители. А далее логика понятна: раз мы дети Бога, то Он - наш Родитель, а отношения с родителями полны несправедливости и жестокости с их стороны, и это есть не что иное, как проявления любви. В результате формируется искаженный образ Бога как жестокого и несправедливо наказывающего существа, которого нужно бояться, а не любить.

* По-другому обстоят дела в семьях, где родители проявляют любовь и уважение по отношению друг ко другу и к детям. Вот что пишет Н.Н. Соколова, дочь известного ученого-химика и писателя-богослова Н.Е. Пестова о своем отце: "До чего же мне с ним было хорошо! Через ласку отца я познала Божественную Любовь - бесконечную, терпеливую, нежную, заботливую. Мои чувства к отцу с годами перейти в чувство к Богу: чувство полного доверия, чувство счастья быть вместе с Любимым, чувство надежды, что все уладится, все будет хорошо, чувство покоя и умиротворения души, находящейся в сильных и уверенных руках Любимого" (Н.Н. Соколова "Под кровом Всевышнего" М., 1999, с. 15).

* Вся вселенная для маленького ребенка - это его семья. И законы мироздания он постигает на примере собственной семьи. Точнее говоря, опираясь на свой собственный опыт, он выводит эти законы и далее строит свою жизнь, исходя из них. При этом, конечно же, его восприятие мира может оказаться полным, богатым и разнообразным, либо слишком искаженным, односторонним и узким. Основой фундамента мировосприятия каждого человека становятся предписания, которые он получил в детстве от своих родителей. Эти же предписания зачастую формируют и отношения ребенка с Богом, потому что мы склонны неосознанно переносить на Бога черты, присущие нашим родителям. В результате, когда люди вдруг заговаривают о Боге, то порой создается впечатление, что говорят они не о Нем, а о своих земных родителях.

* Религиозное фарисейство родителей порождает рабство, уныние, страдания. "Буква" убивает радость, свободу, простоту, детство, как в семье, так и в церкви, создает атмосферу уныния, а "унылый дух сушит кости" (Пр. 17, 22).Дети унывают, когда чувствуют себя узниками. Атмосфера в некоторых домах подчас бывает настолько гнетущая и тяжёлая, что ребенок буквально задыхается. Родители многих из нас жили в трудное военное время, когда свирепствовал тоталитаризм, оставивший отпечаток в их сознании, в их отношении к себе и к людям. Судьба не баловала их роскошными подарками. Они воспитывались в суровых условиях жесткого контроля и строжайшего взыскания. Поэтому, может быть, в жизни родителей было не так много мягкости, нежности, чуткости, доброты. Это можно понять: такое было время. Они дети своей эпохи, ставшие нашими родителями.

* Но искренние родители-христиане, взращивающие детей в атмосфере духовной свободы, должны быть не источником уныния и раздражения, а источником любви, утешения и хорошего настроения, примером человеческого достоинства. Родительский религиозный эгоизм разрушает семейный уют и наносит непоправимый ущерб самим же родителям. Пренебрежительное отношение к детям, подавление в них личности противоестественны для человека. Это свидетельствует о наличии греховного состояния, которое должно быть устранено в жизни родителей силою благодати Святого Духа.

* Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится вокруг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных "нельзя", "не следует", или, еще хуже, его унижают разными высказываниями, - то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, заботливо, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приоткрывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.

* Если вы станете делиться с ребенком своими сокровенными мыслями о Боге, молитве, богослужении, покаянии, причащении, то крупицы таких деликатных разговоров западут в его сердце и дадут ростки. "Христос ближе ко всякому человеку, чем мать к своему ребенку. Он любит нас больше, чем могут любить и любят нас родители. Всякий раз, когда мы делаем что-нибудь светлое, чистое, каждый раз тогда близко-близко стоит к нам Христос" (архиеп. Амвросий (Щуров). Слово Архипастыря. Иваново, 1998).

* Что же такое любить? Это значит, что моя любовь должна быть в радость прежде всего любимому мною человеку, а не мне; моя любовь не должна приводить к конфликтам, проблемам, не должна отягощать жизнь того, кого я люблю. Напротив, она должна нести любимому человеку радость, помощь; уверенность, свет и добро. В этом смысле всегда, в любой ситуации, следует прислушиваться к себе: действительно ли мы любим этого человека или же мы любим свои чувства по отношению к нему? В большинстве случаев мы называем любовью собственные чувства по отношению к любимому. Многие не подозревают, что эти чувства могут приносить разлад в жизнь другого человека. Всякий, кто хочет приносить своей любовью радость, не гнушается .

* Главная задача родителей - создание дружной, счастливой семьи. В такой семье на первом месте должны быть отношения любви между супругами и только потом, в свете этой любви, - любовь родителей к ребенку. Успех в достижении контакта, душевной близости с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Поэтому супругам надо понимать, что только сердечность и доверительность их взаимоотношений могут стать основой для подлинной близости и теплых отношений со своим ребенком.

* Наиболее важный вопрос воспитания полноценных детей - сколько любви они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку - источник его эмоционального и физического здоровья. Отсутствие любви, истинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Сдерживание или недополучение любви деструктивно влияет на личность ребенка. Многие психологические проблемы взрослых людей возникают оттого, что их недостаточно любили и одобряли родители (один или оба).

* Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно! Есть много примеров того, как в отсутствии любви дети прекращали расти и развиваться. Если любовь к ребенку уменьшается или он лишается ее вообще, то его эмоциональное и умственное развитие замедляется. Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляются в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их во взрослой жизни. Можно со всей определенностью сказать, что лишение любви - наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования личности.

* Итак, в основе прочных взаимоотношений родителей и ребенка лежит безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь - это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь - это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся.

* Безусловная любовь - это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребенок. Многие стремятся достигнуть идеала безусловной любви, но немало и таких людей, кто вообще не знает о существовании подобного отношения к ребенку. Секрет воспитания полноценных детей состоит в том, чтобы излучать непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто из когда-либо сделанного им не может привести к потере любви к нему - ни Божьей любви, ни вашей. Как и Божья любовь, ваша любовь к ребенку должна быть безусловной. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, - это вселить в него абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, независимо от того, что он делает, что с ним происходит. Мудрый родитель, корректируя действия ребенка, всегда уточнит, что ему не нравится поведение ребенка, а не он сам.

* Миллионы родителей сегодня считают, что единственная их функция - постоянно запрещать ребенку те или иные действия. Некоторые родители, наоборот, потворствуют своим детям, разрешая им всякие безобразия, и по пристрастному отношению, по привязанности к ним стараются тотчас выполнить все их требования. Попустительство - тоже отсутствие любви. Это значит, что родитель любит свои чувства по отношению к ребенку, но не самого ребенка, которому чрезмерное родительское потакание очень вредно. Если вы любите ребенка и выражаете свою любовь к нему только в тех случаях, когда он доставляет вам радость, то это любовь с условием. При этом ребенок не будет чувствовать себя любимым. Любовь с условием вызовет в нем лишь ощущение собственной неполноценности и помешает нормально развиваться. Любя ребенка только тогда, когда он соответствует вашим ожиданиям и отвечает вашим требованиям, вы обрекаете его на неудачи в жизни, он утвердится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будет мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному и личностному росту. Поэтому вновь и вновь повторяю: развитие ребенка во многом зависит от степени любви родителей.

* Очень важный фактор, осложняющий отношения между детьми и родителями, - неумение родителей спокойно и уважительно по отношению к ребенку излагать свои мысли. Умение правильно обсудить возникшую проблему с ребенком - это еще один важный момент педагогического искусства родителя. "Это возможно, если с раннего детства устанавливать диалог, а не монолог, - пишет митрополит Антоний Сурожский. - А если ребенок должен быть только ушами, а родители только голосом, то ничего не получается. Но если с самого раннего детства родители проявляли интерес: ты мне интересен! Каждая твоя мысль мне интересна, весь твой опыт и все движения ума и души интересны, объясни, я не понимаю... Беда с родителями в том, что они почти всегда себя ставят в такое положение: я-де понимаю, а ты не понимаешь... А если родители говорили бы (что просто правда): "Я не понимаю, ты мне объясни, - очень многое могло бы быть объяснено. Потому что дети с готовностью объясняют, что они думают, если не ожидают что их тут же осадят и докажут, что они неправы" (Антоний, митр. Сурожский. Труды. М., Практика, 2002 г., стр. 191). Но как создать хорошую основу для диалога?

* Прежде всего стать спокойным и уверенным. Сегодня многие родители выглядят подавленными, потерявшими надежду, бессильными. Их поведение зачастую колеблется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются "принять меры", и бездеятельной вседозволенностью "демократов", боящихся ограничить "свободу ребенка". Не унижайте ребенка перед другими людьми, не рассказывайте другим о его ошибках. Никогда-никогда-никогда не переходите на уровень личных оскорблений!

* Дети многое наследуют от своих родителей, Святитель Филарет Московский говорит: "Желающие иметь достойных детей благоразумно поступят, если предварительно самих себя сделают достойными родителями". Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, людьми с чувством собственного достоинства, то должны относиться к ним по-доброму и с любовью. Но при этом нельзя ставить их в зависимость от нас, родителей, иначе они никогда не станут самостоятельными, не научатся аккумулировать в себе душевные силы.

* В современной педагогической науке исследовались типы родительской деятельности, влияющие на мотивацию жизненных достижений у детей. Выяснилось, что семьи, из которых вышли люди, достигшие жизненных вершин, обладали двумя особенностями.
1. В семьях, вырастивших преуспевающих людей, была атмосфера, в которой спрашивали и уважали мнения детей. С раннего возраста их приучали участвовать в принятии семейных решений. Их спрашивали, что они думают и чувствуют. Предложения детей подробно рассматривались. И хотя их мнения не обязательно оказывали влияние в каждом случае, но мысли и идеи детей имели значение. Вся семья уделяла время совместным обсуждениям и принятию общего решения по тому или иному вопросу. Если относиться к детям как к значимым и умным, они будут изумлять вас тем, насколько они в самом деле разумны и проницательны. Старая поговорка "Устами младенца глаголет истина" верна. Дети иногда могут видеть ситуацию с объективностью и ясностью, которых может не быть у взрослых людей. Спросив в какой-нибудь ситуации совета у ребенка, вы можете быть поражены качеством ответа. Самым важным является сам факт обращения за советом - это признак того, что вы уважаете ребенка, а это повышает его позитивное отношение к себе, усиливает веру в себя.
2. В семьях преуспевающих людей было принято то, что называется "позитивными ожиданиями". Родители непрерывно говорили о том, как сильно верят в своих детей, как уверены в том, что те достигнут выдающихся результатов. Говоря своему ребенку "ты можешь сделать это" или "я верю в тебя", вы ниспосылаете ему свое родительское благословение, помогаете ему поверить в свои силы. Вы побуждаете ребенка на гораздо большие усилия, чем он сделал бы без ваших слов. Дети, подрастающие в атмосфере позитивных ожиданий, всегда и во всем, что бы они ни предпринимали, действуют лучше.
Важный момент: позитивные ожидания не то же самое, что и требования. Многие родители думают, что они выражают позитивные ожидания, в то время как на самом деле просто требуют от своих детей следовать определенным стандартам. Требование всегда ассоциируется с условной любовью, с мыслью, что если ребенок не соответствует ожиданиям, любовь и поддержка родителей будут аннулированы. Важно сообщить детям, что, независимо от того, насколько хорошо или плохо они поступают, вы любите их сполна и безусловно. Если ребенок чувствует, что при его плохом поведении вы можете лишить его своей любви, то он будет нервным и неуверенным. Условная любовь родителей, как мы уже неоднократно говорили, формирует убеждение в условности Божией любви, что отнюдь не способствует духовному росту ребенка.

* Исправление аномалий родительской любви - это прежде всего прощение своих родителей, освобождение сердца от груза обид, которые мы тащим с собой из прошлого. Родители иногда даже не догадываются, что они в чем-то виноваты перед нами: растили, любили, жалели... А дитя выросло и почему-то обижается, у него проблемы, жизнь, кажется, проходит мимо него. Освобождение от обид нужно нам для себя. Если стакан наполнен - как туда можно еще что-то налить? Если сердце полно обидами - как туда может поместиться любовь?

Читайте, так же, другие статьи на тему.

Когда я был молодым, то довольно легко относился к тому поручению, которое дал мне Господь в этой жизни, - быть отцом. Что в этом трудного? Воспитывай детей, корми, пои, проверяй, чтобы уроки учили, чтобы не болели. В общем, - ничего особенного. Да только чем они старше, тем больше понимаешь, какое это непростое дело - любить своих детей. Ведь не «свои» они мне, не моя собственность. Как привычно считать своим то, что моё: моя машина, моя квартира, мои дети, мой холодильник. А ведь нет! Всё, что есть у меня, - принадлежит Богу! Это Его машина, Он дал мне её на время поездить; это Его квартира - Он дал мне её, чтобы пожить в ней некоторое время и это Его дети- Он доверил их мне на некоторое время, чтобы я помог им в начале их бесконечного пути.

Мои дети постоянно напоминают мне, что они - не моя собственность… Тем, что не слушаются, тем, что носятся по квартире, дерутся, разбивают посуду, проливают клей на одежду…. Как только я пытаюсь загнать их в «свои» рамки, о, как они отчаянно сопротивляются! И я каждый раз убеждаюсь: они - НЕ МОИ! Это особые люди, самостоятельные бесконечности, а я, - всего лишь их земное начало…

Помню себя начинающим папой. Тогда я искал литературу, из которой можно было бы извлечь принципы успешного воспитания. Я мечтал о «методике»… О, сколько я тогда книг перечитал! И везде находил примерно одно и то же: «как правильно сделать, чтобы все было правильно» . И я честно пытался: к иконкам прикладывал, запах ладана навевал, тропари праздникам в качестве колыбельной над кроваткой спящего малыша напевал, ну, в общем, всё делал по-православному. Не могу сказать, чтобы это было неправильно! Но уже тогда казалось, что это как-то немного искусственно; постоянно присутствовало ощущение, что я нечто малышу навязываю, как будто вместо него проживаю то, что он хочет и может прожить сам. Со временем я это прочувствовал, и, как сказал один мой знакомый: «Методики - это прошлый век. О них можно честно забыть, если есть желание заниматься делом. XXI век - век личностно ориентированных подходов. А все методики, построены на статистике и усреднении» .

Сейчас я это очень хорошо понимаю. И именно поэтому тогда я отказался от своего воспитательского «форсирования». У К.Д. Ушинского есть такая мысль: хороший воспитатель наблюдает за ребёнком и как только малыш хочет шагнуть, он как бы подставляет ступеньки под ноги вместо того, чтоб тащить его за собой по лестнице. Это очень красивая метафора: получается, что родитель помогает маленькому человеку самому выстраивать свою лестницу жизни и параллельно обучает его самостоятельности, что в итоге даёт повзрослевшему ребёнку умение самому двигаться вверх, не оглядываясь на папу-маму.

Помню, как однажды собрались мы, начинающие отцы, за бутылочкой газировки и говорили о делах родительских. И один из нас тогда сказал потрясшую меня фразу. Задумавшись и глядя куда-то вверх, он произнёс: «Вообще, правил не существует, просто надо постоянно держать руку на пульсе ребёнка…». У меня внутри всё перевернулось! Это же основной принцип: моя родительская интуиция! Ведь Бог делегировал именно мне ответственность быть папой, значит, и дал возможность чувствовать те моменты, когда нога моего малыша начинает подниматься для очередного шага! Доверять своим чувствам, уважать самостоятельность другого человека, пусть маленького, всегда быть рядом и держать связь с Небесным Отцом. До тех пор, пока малыш сам сможет воззвать к Нему: «Отче наш…» вместе со своим папой. После этого моя позиция отца уступит место другой, - позиции лучшего друга. Именно понимание этого оказалось для меня самым важным! Сейчас у нас шестеро…

Искренне обрадовался, когда отец Евмений предложил мне прочесть его труд. Это поистине книга мудрая и профессиональная во всех отношениях. Кто-то увидит в ней предупреждение, кто-то обличение, кому-то она станет благословением, а кому-то - настольной книгой.

Время, в которое приходится творить современным родителям, - непростое. «Дурные общества развращают добрые нравы» - это про сейчас! Страшно доверять ребёнку, отпускать далеко от себя, хочется постоянно опекать его, чтобы не пропал. Вот и получается, что, с одной стороны, - дурные сообщества, а с другой, - сердобольные родители с тисками, в которые они зажимают свободу своих детей. А итог - проблемные дети. Детские шизофрении, детские пограничные состояния, детские депрессии, тревоги - нет числа этим, сильно помолодевшим, болезням. Мамы бьют тревогу! Обращаются и в психиатрические клиники, и в церковь, и к знахаркам, лишь бы сделать что-нибудь с дитятей, ведь пропадает! Курит, пьёт, дома не ночует, уж и наркотики, кажется, пробовать начинает! А ведь мы его так любим!

Вот тут нужно внимательно посмотреть маме в глаза. Ребёнок вырос не сам по себе. Он, - веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. Семья, - это целостный организм. И проблемы молодого росточка - это, в первую очередь, проблемы почвы, на которой он растёт. Дерево семьи питается соками родительской любви. Те, кто хочет действительно справиться с проблемами детей, пусть посмотрят прежде всего на себя!

Книга, которую вы держите в руках, по моему глубокому убеждению, на сегодняшний день, наиболее удачный и конструктивный помощник. В ней чётко раскрыты принципы, по которым решаются проблемы в семье. Именно незнание этих принципов приводит к аномалиям в развитии ребёнка.

Эта книга поможет разобраться и в прошлых ошибках, и подскажет, как не совершить новых. Плохой друг всегда критикует и обличает. Хороший советчик - это тот, кто указывает на ошибки и помогает их исправить. Предлагая основные принципы, которыми следует руководствоваться, он оставляет на благословенную родительскую интуицию выбирать, как поступить в сложившейся ситуации.

Книга полезна и как рабочее пособие в семейном консультировании. Хороший психотерапевт обязательно её оценит. Выдержки из нее можно применять как самостоятельные методические материалы. С самых первых страниц, совершенно автоматически, в процессе чтения лично поймал себя на мысли, что прикидываю: «это, - плакатом на стенку», «это, - распечатать для друзей», «об этом не забыть рассказать на проповеди».

Я искренне рекомендую её всем, у кого есть дети или внуки. Бабушкам и дедушкам тоже будет полезно всерьёз задуматься о плодах их любви, благодаря чему они смогут изменить многое. Уверен, что Господь благословил этот труд! Ведь в нём проясняются очень важные принципы, которые можно усвоить, наблюдая за тем, как воспитывает нас наш Небесный Отец. Автор призывает учиться именно у Него. Его Словом пронизано в этой книге всё.

Священник Валентин Марков г. Нижний Новгород,

руководитель Миссионерского отдела

Нижегородской Епархии Русской Православной Церкви

Вернуть детям детство, восполнить недостаток родительской любви

(предисловие священника)

Приступал к прочтению книги игумена Евмения «Аномалии родительской любви» со смешанными чувствами. У меня есть обычай читать книгу с оглавления, потом взглядом бегло пробежать по тексту на предмет догматической крамолы. И если такой субъективный анализ не выявит ничего душепагубного, приступать непосредственно к чтению.

Откровенно скажу: если бы эта книга попалась мне на полке православного, или светского магазина, если бы не общение с игуменом Евмением и определенные обязательства, я читать бы ее не стал. И напрасно.

Сначала о первом впечатлении.

С некоторых пор слово психология, надеюсь, не без основания, у меня вызывает однозначно негативную реакцию. Те курсы по «Основной», «Коррекционной», «Возрастной», «Социальной», «Педагогической» психологии, которые приходилось мне слушать в Новокузнецком педагогическом институте, а также литература по предмету, убедили меня в полном торжестве психоанализа над другими направлениями психологии на современном этапе. На основании этого сложилось отношение к психологии не как к науке, а как к мировоззрению любителей оправдывать свои основные инстинкты.

Текущая страница: 1 (всего у книги 22 страниц)

Аномалии родительской любви

Предисловие многодетного папы: священника и доктора

Когда я был молодым, то довольно легко относился к тому поручению, которое дал мне Господь в этой жизни, – быть отцом. Что в этом трудного? Воспитывай детей, корми, пои, проверяй, чтобы уроки учили, чтобы не болели. В общем, – ничего особенного. Да только чем они старше, тем больше понимаешь, какое это непростое дело – любить своих детей. Ведь не «свои» они мне, не моя собственность. Как привычно считать своим то, что моё: моя машина, моя квартира, мои дети, мой холодильник. А ведь нет! Всё, что есть у меня, – принадлежит Богу! Это Его машина, Он дал мне её на время поездить; это Его квартира – Он дал мне её, чтобы пожить в ней некоторое время и это Его дети– Он доверил их мне на некоторое время, чтобы я помог им в начале их бесконечного пути.

Мои дети постоянно напоминают мне, что они – не моя собственность… Тем, что не слушаются, тем, что носятся по квартире, дерутся, разбивают посуду, проливают клей на одежду…. Как только я пытаюсь загнать их в «свои» рамки, о, как они отчаянно сопротивляются! И я каждый раз убеждаюсь: они – НЕ МОИ! Это особые люди, самостоятельные бесконечности, а я, – всего лишь их земное начало…

Помню себя начинающим папой. Тогда я искал литературу, из которой можно было бы извлечь принципы успешного воспитания. Я мечтал о «методике»… О, сколько я тогда книг перечитал! И везде находил примерно одно и то же: «как правильно сделать, чтобы все было правильно» . И я честно пытался: к иконкам прикладывал, запах ладана навевал, тропари праздникам в качестве колыбельной над кроваткой спящего малыша напевал, ну, в общем, всё делал по-православному. Не могу сказать, чтобы это было неправильно! Но уже тогда казалось, что это как-то немного искусственно; постоянно присутствовало ощущение, что я нечто малышу навязываю, как будто вместо него проживаю то, что он хочет и может прожить сам. Со временем я это прочувствовал, и, как сказал один мой знакомый: «Методики – это прошлый век. О них можно честно забыть, если есть желание заниматься делом. XXI век – век личностно ориентированных подходов. А все методики, построены на статистике и усреднении» .

Помню, как однажды собрались мы, начинающие отцы, за бутылочкой газировки и говорили о делах родительских. И один из нас тогда сказал потрясшую меня фразу. Задумавшись и глядя куда-то вверх, он произнёс: «Вообще, правил не существует, просто надо постоянно держать руку на пульсе ребёнка…». У меня внутри всё перевернулось! Это же основной принцип: моя родительская интуиция! Ведь Бог делегировал именно мне ответственность быть папой, значит, и дал возможность чувствовать те моменты, когда нога моего малыша начинает подниматься для очередного шага! Доверять своим чувствам, уважать самостоятельность другого человека, пусть маленького, всегда быть рядом и держать связь с Небесным Отцом. До тех пор, пока малыш сам сможет воззвать к Нему: «Отче наш…» вместе со своим папой. После этого моя позиция отца уступит место другой, – позиции лучшего друга. Именно понимание этого оказалось для меня самым важным! Сейчас у нас шестеро…

Время, в которое приходится творить современным родителям, – непростое. «Дурные общества развращают добрые нравы» – это про сейчас! Страшно доверять ребёнку, отпускать далеко от себя, хочется постоянно опекать его, чтобы не пропал. Вот и получается, что, с одной стороны, – дурные сообщества, а с другой, – сердобольные родители с тисками, в которые они зажимают свободу своих детей. А итог – проблемные дети. Детские шизофрении, детские пограничные состояния, детские депрессии, тревоги – нет числа этим, сильно помолодевшим, болезням. Мамы бьют тревогу! Обращаются и в психиатрические клиники, и в церковь, и к знахаркам, лишь бы сделать что-нибудь с дитятей, ведь пропадает! Курит, пьёт, дома не ночует, уж и наркотики, кажется, пробовать начинает! А ведь мы его так любим!

Вот тут нужно внимательно посмотреть маме в глаза. Ребёнок вырос не сам по себе. Он, – веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. Семья, – это целостный организм. И проблемы молодого росточка – это, в первую очередь, проблемы почвы, на которой он растёт. Дерево семьи питается соками родительской любви. Те, кто хочет действительно справиться с проблемами детей, пусть посмотрят прежде всего на себя!

Эта книга поможет разобраться и в прошлых ошибках, и подскажет, как не совершить новых. Плохой друг всегда критикует и обличает. Хороший советчик – это тот, кто указывает на ошибки и помогает их исправить. Предлагая основные принципы, которыми следует руководствоваться, он оставляет на благословенную родительскую интуицию выбирать, как поступить в сложившейся ситуации.

Книга полезна и как рабочее пособие в семейном консультировании. Хороший психотерапевт обязательно её оценит. Выдержки из нее можно применять как самостоятельные методические материалы. С самых первых страниц, совершенно автоматически, в процессе чтения лично поймал себя на мысли, что прикидываю: «это, – плакатом на стенку», «это, – распечатать для друзей», «об этом не забыть рассказать на проповеди».

Священник Валентин Марков г. Нижний Новгород,

руководитель Миссионерского отдела

Нижегородской Епархии Русской Православной Церкви

Вернуть детям детство, восполнить недостаток родительской любви
(предисловие священника)

Сначала о первом впечатлении.

Одним словом, в иной ситуации для меня было бы достаточно одного слова «психолог», чтобы закрыть навсегда эту книгу. Смею думать, что я не один с такими взглядами. В этом случае советую отбросить свои штампы и начать чтение.

Книга, которую вы держите в руках, читается на одном дыхании. Множество поучительных жизненных примеров, без навязчивой назидательности и сухой догматичности.

С первых страниц мы с супругой из оценивающих произведение превратились во внимательных слушателей. У нас многодетная семья, – шесть детей. Двое старших во втором классе, третий, – в первом, четвертая, – в прогимназии. Все четверо параллельно ходят в музыкальную школу. С пятницы вечера по воскресное утро поют с мамой во время богослужения в нашем небольшом храме, так сказать в основном составе, поскольку других певцов нет. Обучение в две смены. Гимназия и музыкальная школа на таком расстоянии, что детей в их возрасте можно отпускать одних. У папы график по часам: кого куда везти – 6–8 раз в день, между службами и преподаванием в Духовном училище. У мамы забота, как одеть, накормить, помочь сделать уроки, вовремя уложить спать, подготовиться к службам, да и малыши не дают забыть о себе… Старший ребенок всегда виноват, потому что старший. Дети должны жить по жесткому графику, делать уроки в две школы, помогать по дому, участвовать в богослужении… Какое здесь воспитание? Какой индивидуальный подход?

Книга «Аномалии Родительской любви» вносит отрезвление. Заставляет задуматься, признать, что многое уже безвозвратно упущено; верить и надеяться, что многое еще можно исправить. Вырваться из «благочестивой» суеты, чем-то пожертвовать, пересмотреть приоритеты, вернуть детям детство, восполнить недостаток родительской любви… Это как раз тот случай, когда свежий беспристрастный взгляд со стороны, взгляд монаха, непосредственно не живущего семейной жизнью, может заметить то, чего не видно изнутри.

В этом году 10 лет моего служения в сане священника, но признаюсь, что разрешение многих ситуаций, описанных в книге, могли бы меня озадачить. Поэтому считаю работу игумена Евмения очень полезной и для таких начинающих священников как я.

Книга будет интересна и опытным пастырям, которые смогут ознакомиться с душепопечительской практикой собрата в хрестоматийных ситуациях. Светский психолог откроет здесь для себя новые ценности, новый мир христианской любви.

Протоиерей Владимир Пивоваров,

священнослужитель Спасо-Преображенского собора г. Новокузнецка,

преподаватель Новокузнецкого православного духовного училища,

предмет – Священное Писание Нового Завета

Все мы родом из детства…
(предисловие психолога-консультанта)

«Аномалии родительской любви». Не знаю как у вас, уважаемый читатель, а у меня это название вызывает целую гамму разнообразных чувств: от легкого страха и отторжения до интереса и любопытства узнать, о чем же это.

Казалось бы, родительская любовь относится к категориям незыблемых ценностей, настолько незыблемых, что и обсуждать-то тут нечего. Можно лишь говорить о различных способах и методах воспитания детей, но не об отношении родителей к детям, поскольку изначально всегда предполагается, что родители своего ребенка любят и все делают для его блага. Если они и допускают какие-либо просчеты в его воспитании, то исходят из лучших побуждений.

При этом практически невозможно допустить и мысли о том, что в основе так называемых родительских ошибок могут лежать далеко не лучшие чувства по отношению к своим детям, что родители могут иногда (а то и очень часто) не любить детей, а проявлять по отношению к ним агрессию. Да-да, именно агрессию, и не обязательно в форме крайних ее проявлений – побоев, ругани, унижений. Родительская агрессия по отношению к детям может принимать и более изощренные формы. Например, когда родители лишают ребенка его индивидуальности, запрещают ему быть самим собой, проявлять неприятные им, родителям, чувства. Выбирают ребенку друзей, кружки, в которые он должен ходить, требуют от него только отличных оценок и беспрекословного послушания во всем, за него определяют тот путь, по которому он должен пойти в жизни, всячески поддерживают его зависимость от себя. В семьях верующих к этому можно добавить жесткие требования к посещению длительных богослужений, вычитыванию правил, насильственное затаскивание их на путь священничества или монашества.

И дело не столько в самих конкретных словах и поступках родителей по отношению к детям, сколько в том отношении, которое выражается через них: ведь можно и наказывать любя, а можно и любить так, что от этой любви начнешь задыхаться. Главный критерий здесь вот какой: в чьих интересах действует родитель, – в своих собственных или в интересах ребенка, стремится ли он сделать ребенка удобным для себя , решить свои собственные проблемы за счет него , или же поддерживает в нем самостоятельность и индивидуальность.

Все мы родом из детства. Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей. Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям. Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь.

Книга, которую вы держите в руках, помогает отделить злаки от плевел, учит отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, о тех обстоятельствах, о которых мы зачастую избегаем не только открыто говорить, но и думать. Книга о том, как можно не принимать, а иногда даже и не любить своих детей, порой не осознавая этого. Никто из нас не является совершенным родителем, в той или иной степени мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному душевному и нравственному его становлению.

Двенадцать лет практики в области психотерапии и психологического консультирования убедили меня в том, что практически не существует (может быть, за редким исключением) детских проблем. Почти за каждой проблемой ребенка в школе, в общении со сверстниками, с родителями, можно обнаружить те или иные проблемы отношений в семье. Более того, работая со взрослыми людьми, я в какой-то момент понял, что работа психолога и психотерапевта, по большому счету, есть исправление тех ошибок, которые допустили по отношению к этим людям в детстве их родители. В результате этих ошибок у них появились проблемы и комплексы во взрослой жизни, мешающие им быть счастливыми и в полной мере реализовать себя.

Книга, освещающая эти проблемы, написана священнослужителем. Мне представляется чрезвычайно важным данный факт по двум причинам: во-первых, потому что многие верующие и воцерковленные люди, в том числе и родители, воспитывающие детей, загнали себя в некий информационный и идеологический вакуум. Они не воспринимают никакой другой информации кроме той, что можно почерпнуть в книгах, продаваемых в церковных киосках. К данным же современной науки, в частности, педагогики и психологии, они относятся с недоверием и пренебрежением. Другая категория людей скептически настроена по отношению к мудрости Слова Божия. Автор преодолевает этот раскол. Он очень убедительно и доходчиво излагает аргументы современной психологии, точно и метко подтверждая их ссылками на Священное Писание. Именно поэтому мне представляется, что книгу с пользой и интересом для себя смогут прочесть как люди верующие, так и те, кто еще на пути к Богу.

Во-вторых, очень актуальна, на мой взгляд, глава о церковном воспитании детей, а точнее о перекосах и искажениях такого воспитания, когда родители стараются силой заставить детей полюбить не столько Бога, сколько церковную жизнь. Тема насилия по отношению к детям в этом случае возведена в ранг настолько высоких добродетелей, что о насилии и говорить как-то неприлично. И очень важно, что данную проблему поднимает человек, находящийся «по ту сторону иконостаса».

В книге не только рассматриваются различные родительские ошибки, но и предлагаются пути и способы их исправления. Я уверен, что ее прочтут родители ищущие, стремящиеся к полноценному воспитанию своих детей. Любое новое знание о себе открывает для нас перспективу выбора в отношении того, что и как делать дальше.

Именно возможность совершать нравственный выбор, – высочайший дар Господа. И я думаю, что главной наградой для всех, кто прочтет эту книгу, станет возможность, переосмыслив отношения со своими детьми, обрести для себя новую точку выбора в плане того, как сделать эти отношения более богатыми и гармоничными.

Максим Бондаренко,

практический психолог, гештальт-терапевт, г. Краснодар

Открыть источники любви
(предисловие православного психолога)

Ко мне на прием пришла бабушка с внучкой.

Хорошенькая девчушка с ангельской внешностью. Девочка вошла в кабинет, затравленно огляделась, села, согнувшись, на стул, и закрыла уши ладошками:

– Не хочу, чтобы ты рассказывала об этом, не хочу!!!

– Что-то случилось? – спросила я.

– Она воровка! – строго сказала бабушка с видом прокурора, выносящего приговор.

– Лилечка, посиди в коридоре, – попросила я.

– А теперь расскажите, что же произошло на самом деле, – попросила я бабушку.

Оказалось, что девочка стала брать из дома вещи и деньги без спроса, раздавать их во дворе и кормить детей сладостями.

В семье три женщины: бабушка – Инна Ивановна, мама – Алена, и Лилечка. Не смогла прийти мама, она на работе. Девочку воспитывает, в основном, бабушка, мама родила девочку, когда училась в одиннадцатом классе, школу она не закончила. Работает танцовщицей в заграничных клубах, дома бывает наездами. Когда приезжает, задаривает и заласкивает девочку, и, как оказалось, жестоко бьет за малейшую провинность.

Когда мы осмотрели Лилю, она была вся в кровоподтеках, причем это было скрыто под одеждой, чтобы видно не было.

В психологической помощи нуждались все трое: бабушка, потерявшая контроль над ситуацией в семье, мама, утратившая надежду устроить свою жизнь, и ребенок, подвергавшийся насилию в собственной семье.

Когда на консультацию приходят родители с ребенком, то для меня именно ребенок, – симптом неблагополучия семьи.

Он, как магнитная стрелочка, указывает на аномалию.

Аномалию родительской любви.

Я знаю, что аномалии магнитного поля Земли указывают на залежи полезных ископаемых и помогают обнаружить их, скрытые под поверхностью земли, там в глубине.

Где, когда, кем так зарыта, закрыта, спрятана, изувечена любовь детей к родителям и родителей к детям, что возникает аномалия?

Вот уже много лет я занимаюсь «раскопками».

Я ищу клады. Это необычные клады: верность, нежность, понимание, принятие, любовь, преданность, совесть, бесстрашие, честность в отношениях, и еще у них очень много названий. Эти клады – наследственное добро, которое предки собирали для потомков. Но иногда они не успевали сказать заветное слово своим детям, чтобы те начали всем этим владеть, и передача наследия не состоялась.

Разрыв этой связи поколений породил много проблем для потомков; возникли АНОМАЛИИ.

Как открыть эти запасы любви, нежности, доверия, которые либо не смогли дать, либо побоялись принять? А ведь они никуда не исчезли, просто закрыты маской усталости, безнадежности, отстраненности, страха, обиды, боли и даже агрессии.

Как, каким образом открыть эти богатства души для самых близких, ближе некуда – плоть от плоти, кровь от крови, – детей своих, и родителей, родивших тебя в этот мир?

Открыть и вместить в сердце свое, уставшее, изверившееся; обрести мир, мир своей души, мир своей семьи, мир своей земли.

Мир твой – дом твой, и мир твой – храм твой.

Книга игумена Евмения так и называется: «Аномалии родительской любви».

Эту книгу мы ждали несколько лет.

Она просто и доступно рассказывает о самом главном: как, каким образом построить мир в доме; как восстанавливать нарушенные связи между самыми близкими, как перестроить, выправить искаженные отношения; как восстановить главную связь: найти Небесного Отца и вернуться к Богу.

Книга не обещает быстрых рецептов исцеления. Даже когда процесс исцеления начался, должно пройти время, чтобы реабилитация состоялась, чтобы все восстановилось, отболело. Душевные травмы зарубцовываются годами.

Драгоценно в книге то, что прикосновение к таким болезненным и травматичным темам как отношения взрослых детей и взрослых родителей происходит бережно, с пониманием тех социально-исторических условий, в которых формировалось поколение нынешних старших родителей. Без благодарности им, мы не сможем жить дальше; ведь мы вошли в их труд, и их трудами, их молитвами, их слезами, и радостью о нас, длится жизнь наша. Они – корни наши. А без корней мы просто перекати-поле.

Пусть Мир Твой, Господи, воцарится, наступит в душах наших, и придет в семьи наши, и увидим, и услышим друг друга – истинных и искренних. «Мир оставляю вам, мир Мой даю вам» (Иоан. 14, 27), «Да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (Иоан. 13, 34).

Соколова Ольга Августиновна,

православный психолог-консультант, онкопсихолог,

лауреат премии «За подвижничество»,

член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, г. Хабаровск

Аннотация

Книга, которую вы держите в руках, помогает отделить злаки от плевел, отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, а точнее, - о тех вещах, о которых мы зачастую избегаем не только говорить, но и думать.

Книга просто и доступно рассказывает о самом главном: как, посредством каких конкретных действий построить мир в своем доме, как восстановить нарушенные связи между самыми близкими, как перестроить, выправить искаженные отношения.

Это книга о том, как восстановить главную связь: найти Небесного Отца, вернуться к Богу.

Мнение

С первых страниц книга повергает в некоторое недоумение, потому что она имеет несколько предисловий – аж пять штук! Я никогда не видел, чтобы у одной книги было пять предисловий, и практически одинаковых по смыслу. Это за рамками понимания! Все они в панегирической форме поют осанну этой книге, и уже по чтению самих предисловий создаётся стойкое впечатление, что они либо заказные, либо авторы предисловий находились в некоторой зависимости от автора самой книги, – служебной или какой-либо иной. А автор книги – игумен. Лицо, безусловно, авторитетное и в церковных, и в общественных кругах. Имеет кое-какую власть и влияние на окружающих.

Что касается сути данной работы и авторской манеры изложения, – я не припомню, чтобы когда-нибудь встречал такую плотную концентрацию банальщины! Поэтому чтение часто походило на пережёвывание полезной, но невкусной пищи, будто читка скучного учебника. Местами пытался ускоряться в прочтении, просто пробегая текст глазами, без ущерба для понимания сути. Ибо постоянное топтание на одной и той же фонвизинской мысли: «Вот злонравия достойные плоды!» – сильно утомляло. А профессиональная привычка к внимательному вчитыванию в дебри юридического маразма в поисках их истинного смысла сильно мешала. В итоге – прочитал всё внимательно от корки до корки, и смело могу заверить: текст книги можно было бы легко сжать минимум наполовину без какой-либо потери смысла и качества. Это говорит либо о неумении автора к краткости изложения, либо о намеренном желании приумножить «мякотку».

Помимо описания реальных случаев из практики, для иллюстрации своих тезисов игумен Евмений использовал душещипательные истории, написанные разными писателями в художественной форме, но, безусловно, имеющими полное основание считаться подлинными, ибо ничего сверхъестественного в них не было. Некоторые рассказы мне виделись тоже как простецкие нравоучения в стиле «однажды одна девочка...»

К сожалению, иногда советы священника-психолога имели необыкновенно размытые формулировки в стиле «за всё хорошее и против всего плохого». Но всё же в книге помещено множество замечательных идей и образцов правильного воспитания детей. На конкретных примерах автор показал, как родителям следовало бы поступать в разных случаях, чаще всего призывая к предоставлению детям как можно большей свободы в их действиях и собственных выборах, и к большей доверительности с детьми. Разумеется, каждый родитель считает своё чадо уникальным, достойным лучшего, особенного воспитания. Но объективные законы социализации и нравственного устройства сознания диктуют простые правила для всех случаев и на все времена: делай правильно сам и это будет лучшим воспитательным примером твоим детям. И конечно же: воспитанием детей надо заниматься, как бы ни банально это звучало. Иначе их воспитанием обязательно займётся кто-нибудь другой: интернет, телевидение, друзья и далее по списку.

«У ребенка существует потребность в восполнении душевных сил. Это происходит, конечно же, благодаря любви. Но если душевный мир ребенка не восполнен пониманием, любовью, добрым родительским словом, тогда ребенок будет непременно искать какой-то авторитет на стороне, искать компанию, в которой его душевная значимость ценилась бы и подчеркивалась. Именно в этом причина того, что многие дети уходят из дома в подростковом, переходном возрасте, находят себе различные сомнительные компании. Родители вместо того, чтобы восстановить теплые, человеческие взаимоотношения, по возвращении детей начинают всячески их ругать, говорить: «Где ты шляешься, связался с какими-то хулиганами…», и тому подобное.

Именно родители должны восполнять эмоциональные, душевные потребности ребенка в любви, понимании, участии, чтобы он мог проявлять свои лучшие качества. Многие ли родители спрашивают своих детей: «Ну, как ты сегодня? Что у тебя в школе? Как твои дела?», – и могут просто поговорить о том, что действительно интересно подростку, а не о бесконечных уроках, домашних делах или проблемах, не имеющих непосредственного отношения к душевному миру подростка».

«Наверное, нет лучшего способа построить качественные отношения с ребенком, чем длительные непрерывные периоды совместного времяпрепровождения. Дети нуждаются в том, чтобы сообщать свои мысли и чувства самому важному в их жизни человеку. Если родители не будут уделять времени для того, чтобы посидеть с ребенком, послушать его, он начнет все больше времени проводить со сверстниками, искать у них поддержки и одобрения, копировать их поведение».

В большей степени автор-священник сделал упор на запущенные случаи, когда неправильное воспитание уже дало свои уродливые плоды, и с этим надо как-то дальше жить и пытаться исправлять ошибки. Даны практические советы для жизни в таких ситуациях, приведённые наставления умудрённого богатым личным опытом священника звучат весомо и мудро. Скажу больше, благодаря этим советам я сам для себя сделал окончательный вывод по одному вопросу, мучавшему меня долгие годы. Где-то подсознательно я осознавал ошибочность своих действий, но двойственность ситуации вынуждала поступать по привычке, «как надо», без взгляда со стороны и в будущее. Наконец, я исправил собственную застарелую ошибку, которая уже принесла некоторое количество вреда в плане духовного воспитания моих детей. Скажу честно, всем сразу стало легче. Жизнь продолжается и никогда не поздно начать в ней что-нибудь улучшать...

Особое

Игумен Евмений заметил, что многие современные родители под бременем обстоятельств совсем не уделяют детям времени, поэтому они берут пример с худших образцов окружающей их реальности. Процесс воспитания буксует и вырастает «кривое дерево», которое потом уже не выровнять. Всем таким родителям ничем конкретным автор помочь не в силах, и поэтому его нравоучения звучат несколько ханжески, – легко рассуждать о чужих недостатках воспитания, но как помочь одинокой матери, вынужденной всё свободное время посвящать заработку?.. И не сказать об этом нельзя, и помочь всем сразу – тоже. Ну, пусть хотя бы так, в виде указания на ошибку. Лучше, чем ничего. Но опять же – душок банальщины и ханжества.

Совсем подстать началу книги в виде множественных хвалительных предисловий, заканчивается она нехитрой рекламной акцией в стиле «приходите на наши чудесные семинары!» Именно поэтому после закрытия последней страницы остаётся определённый осадок какой-то меркантильности от этой работы. Вероятней всего, семинары бесплатные (не узнавал), но это и не важно. Просто реклама семинаров в книге является одновременной взаимной рекламой самой книги, которая (реклама) будет обязательно происходить на самих семинарах, что в результате повысит популярность и самой книги, и семинаров. Так эти простые маркетинговые ходы, к сожалению, создают вокруг самой книги гнилой коммерческий душок. В этом нет ничего особенного, так и нужно поступать для успешного продвижения бизнес-продуктов на рынке. Но речь идёт о книге, непосредственно относящейся к Православной Церкви, написанной лицом в высоком священническом сане, содержащей в себе множественные цитаты из Библии, и поэтому по праву относящейся к духовной литературе (хотя наполовину она является специальной научно-популярной литературой по психологии). Поэтому вся эта коммерческая кутерьма выглядит как-то неприятно... Это моё личное внутреннее чувство. Никогда ничего подобного в духовной литературе я раньше не встречал. Осадочек...

Интересно, что в тексте свой работы священник Евмений вступает в полемику с ревнителями идеи о том, что Святой Страстотерпец Николай 2 является Царём-Искупителем. Это одна из дискуссионных внутрицерковных тем, часто имеющая вид некоторого идейного раскола, когда о ней рассуждают ревнители не по разуму. В частности, буквально в двух словах священник разом расставляет в этом вопросе точки над «ё»: «Искупитель у нас Один – Иисус Христос».

«Дети унывают, когда чувствуют себя узниками. Атмосфера в некоторых домах подчас бывает настолько гнетущая и тяжёлая, что ребенок буквально задыхается. Родители многих из нас жили в трудное военное время, когда свирепствовал тоталитаризм, оставивший отпечаток в их сознании, в их отношении к себе и к людям. Судьба не баловала их роскошными подарками. Они воспитывались в суровых условиях жесткого контроля и строжайшего взыскания. Поэтому, может быть, в жизни родителей было не так много мягкости, нежности, чуткости, доброты. Это можно понять: такое было время. Они дети своей эпохи, ставшие нашими родителями».

В результате данный пассаж для меня имеет оттенок явной политической окраски, говорящей о личном устойчивом отношении автора к «свирепствовавшему тоталитаризму» в СССР, о котором он нарочно не забыл упомянуть даже здесь.

Интересно наблюдение и рекомендация автора-психолога о том, что у нас не принято подолгу пристально смотреть человеку в глаза и нужно это исправлять... Не вдаваясь в заочную полемику, скажу лишь, что выполнение этой рекомендации в реальном мире на посторонних людях может иметь нехорошие последствия, потому что прямой взгляд подсознательно считается проявлением агрессии. Возможно, в рамках семьи это следует делать, не знаю. Но сформировавшаяся привычка к этому может сыграть плохую службу за пределами ближнего круга.

«Мой пастырский опыт подсказывает мне, что детям верующих родителей необходимо учиться в обычной школе, где есть возможность встречаться и общаться со сверстниками не только из верующих семей. Обязанность родителей - привить детям любовь ко Христу, а окончательный выбор жизненного пути им придется делать самостоятельно, уже в зрелом возрасте».

«Самое трагичное, когда подростка <...> заставляют ходить в храм, формально участвовать в таинствах. Со временем у него может сформироваться негативное отношение ко всему христианскому, церковному. И не так страшно, если он со временем честно отойдет от церкви; хуже, если он станет религиозным ханжой <...> которому все, что действительно связано со Христом и живыми отношениями с Ним, будет совершенно безразлично. Рассудочные знания (когда-то в детстве его научили Закону Божьему или читали с ним Детскую Библию) вполне совместимы с противоположным образом жизни. Взрослея, такие подростки матерятся, курят, стремятся восполнить недостающие знания об окружающем мире. Религиозное фарисейство родителей порождает рабство, уныние, страдания. «Буква» убивает радость, свободу, простоту, детство, как в семье, так и в церкви, создает атмосферу уныния».

«Особенно больно слышать рассказы о том, что в некоторых семьях родители насаждают в детях религиозность репрессивными методами. Последствия очень печальны: подросшие юноши и девушки долгое время не могут даже слышать ни о чем церковном, формируются устойчивый иммунитет и аллергия к тому, чем перекормили в детстве».

«Совершенно недопустимо, чтобы религиозная сторона жизни стала предметом родительских манипуляций: «Если ты не причастишься, то я тебе не куплю…», «Если не пойдешь сегодня в храм, то не будешь смотреть мультики». Обусловленность родительской любви проецируется на Самого Бога, и в сознании ребенка Он запечатлевается как условно, а не безусловно любящий Бог».

Причастным к теме определённо стоит прислушаться.